Пурпурный квадрат - Вот с неба скатилась шальная звезда

Теги: Окриджская партия зеленых, пурпурный квадрат , МИФИ, юмор и перлы народные, политика и отношения,дистанционные курсы повышения

"Вот с неба скатилась шальная звезда..."

Сразу после обеда у Андрея зазвонил мобильный. На связи был Алексей: - Старичок, сегодня Земля подвергнется метеоритному удару, надо ехать смотреть. Я со Славиком уже договорился.
- Работы много.
- А ты работай, и в 9 вечера стартанем.
- А сказочная ночь с женой?
- Придется отменить. Метеоритный дождь - событие уникальное, из созвездия Льва только раз в 33 года прибывает. Про галактики позвездим заодно.
- Ты с Борисом договорись, тогда и я поеду.
- Ну ты тормоз. Звоню Борису.
- Борис, как дела?
- Пока не родила.
- Что вечером делаешь?
- Стакан вина и с песнями на люстре до утра. А с кем еще не знаю.
- Давай метеориты посмотрим. По Савеловскому направлению есть отличная смотровая площадка. Я уже со всеми договорился.
- Не, я по телеку как-нибудь.
- Значит, кидаешь пацанов? А мы будем коньяк марочный дегустировать.
- Коньяк марочный, говоришь? Ну, уговорил, речистый. И простые "Три звездочки" взять не забудь.
В десять вечера литактив собрался у метро "Рижская". Славин "Мерс" оказался забит под завязку, он прихватил еще и собаку.
- А собака машину не зальет? - поинтересовался Борис, сидевший рядом с животным.
- Да нет, ей памперсы одели.
- Что, уже и такие есть?
- Темнота, недавно в рекламе памперсы для взрослых показывали. Допустим, идешь на футбол, пивка выпил, и чтоб туалет не искать, под себя.
- Как у нас бывало раньше в сапог?
- Соседу что-ли?
- Можно и соседу. Если сосед не разрешает, то в свой.
За окном машины быстро мелькали поля и поселки. - Ой, куда же мы все едем и едем? А долго ехать? - засуетился Андрей.
- Два часа с хвостиком, - ответил Алексей.
- Слава, разворачивайся немедленно!
- Анри, я пошутил. Уже почти приехали. Посмотри в окно, вон Сириус.
- Я думал, у магазина постоим, чайку горячего попьем, - возмущался Андрей. - Заманили. А у меня важная работа не закончена.
- Это точно. Кстати рассказ есть, "Проблемы верволка средней полосы". Там народ собирается в глухом лесу, их какой-то зов туда ведет, пьют себе особый элексир и превращаются в волков.
- Вот и нас какой-то зов поднял, - согласился Слава. - Если б мне кто-то сказал, что я в среди ночи поеду звездный дождь смотреть, только б посмеялся.
Вдруг звезды куда-то пропали. - Кажется мне, Славик заблудился, - погнал пургу Боря. - Всю ночь по горам куролесить будем. Вдобавок туман начинается. Накрылись звезды, однако.
- Остановимся, переночуем, опять же эликсир "Три звезды" у нас есть.
- А если Эдик придет?
- Это кто? Снежный человек?
- Бомбист, полгода разыскивается по обвинению во взрыве абортной клиники в Дмитрове.
- Не надо было ехать, - в сердцах произнес Андрей. - Плохая примета была, радиотелефон перед выездом перестал работать. Наверное, метеорит в спутик связи попал.
Но тут Слава включил сигнал поворота. Приехали. Полезли в гору в кромешной тьме.
- Дайте мне фонарик, я буду вам дорогу освещать.
- Нет, ты лучше свечку держать будешь.
- А в темноте есть свой плюс, может, собаку потеряем.
- А жену тяжело будет потерять?
- Практически невозможно.
Вот так с шутками они подымалися. Туман потихоньку рассеивался. На обзорной площадке кругом был свет, снизу, как светлячки, мерцали огни большого города, а сверху своим куполом их накрыл Млечный Путь. Стали всматриваться в небо. Некоторое время ничего сверхестественного не наблюдалось. Как вдруг Алексей заорал:
- Увидел! Я увидел метеорит, пролетел, как ракета!
- Свистишь. Ой, и я увидел. Еще один. Ура-а-а!
- Еще! На пол-неба след.
- Все видят, а я нет, - пожаловался Андрей. - Несчастливый я.
- А ты говори, что тоже видишь.
- Не могу, я вдобавок и честный. Вау! И я увидел! Какой класс!
- А вон Южный Крест светится, - указал пальцем в небо Боря.
- Ты что, мыла поел? Он же в южном полушарии.
- А мы же с горы смотрим. Но метеоритов действительно маловато. Вот в Японии настоящий ливень был. Одному японцу метеорит на задницу упал.
- Сумлительно, наверное, это был окурок.
- Все, небо устало, пошли к машине.
- А вы знаете, есть гипотеза, что метеориты используются Высшим Разумом для переноса жизни между галактиками.
- Не думаю, а вот аллергия от космической пыли страшная. Поэтому надо срочно принять для здоровья эликсира. Пускаю бутылочку.
- Космонавты пролетают над нами, видят нас и думают, что мы на них в телескоп смотрим.
- Телескопист, ты что же пол-бутылки засосал? Это же коньяк.
- А я не распробовал поначалу. А что ты горлышко протираешь?
- Герпес боюсь подхватить.
- А он во взрослом возрасте только половым путем передается.
- Тогда есть шансы не заболеть. А костерок будем разводить?
- "Отвари потихоньку сосиску".
- На чем?
- Это цитата.
- Спасибо, я знаю. Ты у нас ходячий цитатник Мао. Угощайтесь шоколадом.
- Откуда такой невкусный взяли?
- Не нравится, отдай собаке. Раз не удалось потерять, так хоть шоколадом ее.
- Знаете, почему Буш провозгласил подготовку к полету на Марс? - поинтересовался Слава. - Ему сказали, там нефть есть.
- Чума! - оценил шутку Борис. - Пока два марсохода ползают и делают снимки, группа "Элизиум" подготовила ассиметричный ответ, - и запел:
Мы все улетаем на Марс!
Нам звездная пыль разрушает обшивку,
Мы гибнем в метеоритном дожде,
Нам космос шлет кривую улубку,
Нас Млечый путь забирает к себе!
- Господа, кому завтра на Марс, а мне на работу, - сказал Анрей. - Поехали в город.
- Какая ж ты зануда! - наехал Борис.
Слава завел мотор, тронулись. Порывшись в карманах, Борис достал касету и вставил в магнитофон: - "Сгущенка".
- "Сливки" мы слушали, это еще отстойней? - не удержался от колкости Андрей.
"Не ходи к нему на встречу, не ходи, у него гранитный камушек в груди...", - как бы в подтверждение полилось из колонок.
- Выключи, Борис, это невозможно слушать.
- Почему? Творческая стилизация эстрады 70-х.
- Профанация чувств, музыка, как у "Дюны", только у тех веселей. А здесь мысль прямая, выпил и трахнуться хочется. Хоть бы завуалировали.
- Не нагнетай, это забавно, - вмешался Алексей.
"И вода не боится огня..."
- Мысль интересная, под Макаревича, только хуже.
"А у нас в Америке голубая даль..."
- Что за голубая даль такая? А в России нет? И что это, они в Америке живут?
- Хорошо поют. Их за это в Америку на ПМЖ взяли, - предположил Алексей. - А может, прикалывают.
"Улетаю завтра в южный штат Невада..."
- В Лас-Вегас, что-ли, в рулетку поиграть?
- А может на пустыню полюбоваться.
"Она не вышла замуж за хромого араба..."
- Ненавижу эту песню.
- Почему? "Грустное бугги" о страстной любви, интересно написано.
- Какая любовь? Самка примитивная, ничего вокруг себя не видит, кроме своего рокера.
"Он трахался молча, потом мгновенно засыпал..."
- Во-во. Монстр рока просто.
"Знаю я, они прошли как тени, не коснувшись твоего огня..."
- Все прошли, а он остаться надеется, наивный.
"Эту страсть не называй любовью..."
- Да, на таком поле ничего путного не взойдет. Перепахано вдоль и поперек.
"Cладкая моя..."
- Поют сладко, девки от них тащутся, надеятся, вот он меня согреет, а он согреть не может, потому что ребятки другой ориентации.
- Почему ты так думаешь? Вот недавно от одного солиста "На-На" девушка понесла.
- Исключения только подтверждают правило. В прошлой песне "ту-бу-ду-ба", в этой "тю-тю-тю". Поганой метлой надо гнать таких исполнителей. Три аккорда. И как можно это слушать?
- Да, тут вам не "Чикаго", - согласился Слава.
"Не хочу никого учить по утрам джин добротный пить..."
- И это правильно, его и по вечерам трудно пить.
"Могатырь, могач, могач!"...
- О чем поют эти маразматики?
- Это шелест ветра.
- Они - ветер?
- Они колдуют со словом "а ля Крученных".
- Ни слов, ни музыки, хоть бы стихи хорошие взяли.
- Слушай, Андрон, ты все песни раскритиковал, ты что, ума палата?
- Нет, я желчи сосуд.
- Не угадал, ты - "Источник наслаждения" в исполнении "Манго-манго". Ту-ду-ду-ду!
Показалась яркая буква "М". Вячеслав притормозил. - Светает скоро, поехали ко мне, я вас котлетами покормлю, - предложил он.
- И яишенкой? Спасибо, мы домой. Успеем на метро.
- Жалко расходиться, - со вздохом сказал Борис. - Мы ведь к вечному прикоснулись. Через 33 года этот метеоритный поток опять вернется, а с нами что будет?
- Как что? - удивился Алексей. - Там же все и соберемся.
- Кремлевский мечтатель ты, однако.
- Почему? Я три падающих звезды увидел. Я загадал.
Стали прощаться. Тут Алексей достал из рюкзачка распечатки и протянул их друзьям. - Чуть не забыл. "Наш ответ Чемберлену", - и он покосился на Андрея. Заголовок гласил "Печальные проводы-2".

- Что, Алекс, на родину собрался?
- Да, хочу вот родные пенаты проверить, давно не был.
- Акуратней. Я там год назад был, выхожу из метро, вижу, мент стоит, улыбнулся ему. А он так пальцем манит, "иды сюда, документы есть?". Показываю ему синюю книжицу, вертел он ее и так и эдак, взятку что ли хотел, не дождался.
- Да, будь осторожен. По баням не ходи, грибки там, сифон.
- Да пусть идет, дело молодое. Но сперва сходи на "ДОСУГ.НУ", отзывы почитай. Ну, за отъезжающего!
- Эх, хорошо пошла. Я вот в Китае был, пил водку за доллар - самогон, пил водку за 5 долларов - как одеколон, видел за 10, решил, это уж говно наверняка.
- А у меня друг в Китае был, перед поездкой выучил, как считать по-китайски и еще фразу "Вы говорите по-китайски?"
- Пригодилось?
- Не очень. Пошли они на рынок валюту менять. Чем дальше в глубь рынка, тем курс выгодней.
- Дешевле только даром?
- Точно. В пределе им настучали по лицу и забрали валюту.
- Конфликт цивилизаций. Один китаец мне говорит: "Не люблю я вас, европейцев. У вас глаза круглые, как у собак".
- А собачек они едят! И куда только Бриджит Бардо смотрит?
- Куда она смотрит не знаю. В Париже был, кругом только плакаты с Элизабет Тейлор. Жирная, пошлая, ненавижу, тварь!
- А Софи Лорен?
- Не лучше. У нее все большое, только талия узкая.
- Тебе не нравится? А что же у женщины главное?
- Ноги, однозначно. Ноги - это лицо женщины.
- Одни говорят, ноги, другие говорят, лицо, а истина, как всегда, лежит где-то посередине.
- Вы все о бабах. Что Шекспир говорил, знаете? "О, женщины, имя вам - вероломство!" Или из современной прозы пример. У Тополя в романе Лева Рубинчик творит беспредел, оттягивает одну за другой "скифскую княжну", и все они - целки. Казалось бы, банально трахает, а на самом деле он исправляет историческую ошибку. Просто он мистический потомок хазарского царя Иосифа, который пренебрег древнекиевской Ольгой, та злобу затаила и воспитала сына в нужном духе. И сын "отмстил неразумным хазарам". Вот так рухнуло цветущее царство.
- Я сейчас заплачу! Нам что, ориентацию менять?
- Это я так, шутейно. Как говорится, "люби шутя".
- Кстати, по данным науки, любовь зависит от марганца в организме.
- Да что ты говоришь! То есть, без марганца стоять не будет. А раньше говорили, что без фосфора.
- Стоять-то, может, и будет. Чувства влюбленности не будет.
- А я считаю, что любовь принадлежит к трем врожденным чувствам.
- А какие еще два?
- Счастье и стиль. Стиль жизни.
- Так, Петровичу больше не наливать. Алекс, а ты бабки новые с собой взял?
- Зачем?
- Как зачем? Тут к нам академик из Москвы в командировку приезжал, говорит перед отъездом: - Есть проблема. - Что, массу глюона не точно посчитали? - Хуже. Мне зарплату старыми выдали. Их же на родине не примут. Работал, как папа Карло, и так кинули! - Пошли мы с ним по банкам менять деньги, слышу, операторша говорит, "Эй, Мэри, тут какие-то придурки в Европу едут, у тебя новых нет?" Насилу поменяли.
- Спасибо за совет. Давай на посох, и я пошел. Завтра утром самолет.
- Давай, Алекс. Чтобы число взлетов равнялось числу посадок!
В самолете начали разносить напитки. Иванов заказал: "German beer, please". Сосед последовал его примеру, потом внимательно посмотрел на Иванова и сказал по-русски:
- Как в песне поется, "может выпьем, познакомимся, поглядим кто быстрее сломается?"
- Алекс.
- Виктор. И что вы в Америке делали?
- Работал. Сейчас в отпуск.
- А я из отпуска. Еду позавчера из Флориды в Нью-Йорк, на рейс опаздываю, разогнался слегка. Cзади полиция. Мигалки. Ну, думаю, приехали. Показал я им наши российские права. Крутили их, вертели. Потом и говорят: "Slow down, парень, у нас ограничение - 70 миль в час". Классная у вас страна.
- Бывает, что и нашего брата штрафуют. Вот один чувак на машине по пьяной лавочке в аварию попал. Не виноватый, в зад его стукнули, когда он на повороте стоял. Так его арестовали. В тюрьме полдня провел, пока друзья залог не принесли. Назначили ему суд. Его адвокат говорит, "на первое заседание не пойдем, мы - крутые, пусть нас судья зауважает". Так они два заседания пропустили, а на третьем ему по полной программе - штраф 500 баксов и два дня в тюрьме для мелких нарушителей. И в правах автомобильных на год понизили, ездить по будним дням и только на работу. Одна радость - полдня, что он в тюрьме при аресте провел, ему в зачет вошли.
- Ну, и как тюрьма?
- Очень понравилась. Барак небольшой, комнаты на 4-х человек с душем и туалетом. Он сразу даже попасть не смог. Очередь на отсидку. С веселыми пацанами сидел. Один решил отметить 25 лет трезвости, с непривычки закосел, выезжал на хайвей и в полицейскую машину, что стояла на обочине, врубился. А другой так напился в баре, что стало страшно ему домой ехать, и, чтоб полиция его не засекла, поехал с выключенными фарами. Видит, много машин поворачивают, - значит, хайвей, и туда же. А оказалось, что там игрушечный магазин.
- Им бы в нашу тюрьму, чтоб жизнь малиной не казалась. Я в прошлом году возвращался утром из гостей. С утра, конечно, не пили, но факелок остался. Мент остановил, говорит, "подлец, ты уже с утра глаза залил". Повздорили. Он меня за грудки, воротничок порвал. Я ему в торец. Еще два подбежало. Дубинками меня отмахали и в машину. Привезли в отделение. Говорят, "подписывай протокол, что офицера ударил, и катись домой". Но я-то не дурак себе срок подписывать, говорю, не было такого. Еще палок надавали и в камеру бросили. Ни еды, ни воды. Подумай, мол. Лежу, думаю, а лампочка заснуть мешает. Снял я, значит, кроссовок и давай его в лампочку кидать. Час кидал, два, пока не разбил. Осколком руку надрезал и кровью на стене написал "менты - падлы". Утром они приходят в камеру и балдеют. Палок добавили и повезли в КПЗ. Там народу полно. Пожрать, попить, наконец, дали. А я уснуть не могу, от нервов колотит. Всю ночь в преферанс играл. А на следующий день суд. Лишили прав водительских на год, как и вашего дружка.
- Да, Россия и Америка - близнецы-братья. Только наш брат немного кривоват. Америке захотелось свою силушку попробовать. Стали югославов бомбить. Наши повозмущались, закидали посольство чернильницами, из гранатомета по нему шарахнули...
- Да, из-за этого теперь визу в Штаты хрен получишь.
- А потом решили собственных детей гор, злых чеченов мочить. Не "в сортире", а по полной программе, с наземными действиями, с большими потерями. По пословице "клин клином вышибают".
- Вот что я скажу. Какой-то японец писал недавно о "конце истории". А она упирается, не хочет кончаться. Вот и анархисты проснулись на первомай. В Лондоне и Берлине хорошо оторвались, с баррикадами и "коктейлем Молотова". Не все жирному западному коту масленница. Бедному "Мак-Дональдсу" опять досталось, спалили его, как символ глобализации экономики. Почему-то все считают его американской компанией, а он - канадский.
- Уже не разберешь. Был у нас на работе индиец из Канады. И поехал он как-то с другом в Москву. Я спрашиваю, "друг - американец"? - "Нет, он, как и я - "british canadian".
- И как ему Москва?
- Понравилась. Только, говорит, одна у вас проблема - Джи-Эй-Ай.
- Чего?
- ГАИ по нашему. Едут они, значит, с девушками на "Жигулях". Их тормозят и говорят, "попала ваша подруга, пьяная - и за рулем. Выручайте, хлопцы". - "А как"? - "Как все, у нас - тариф: по 100 долларов с кавалера".
- Ох, волки. У меня друг недавно залетел. Провожал товарища, выпили винца, от запаха он жевачку в рот сунул. Естественно, его останавливают. "Вы пьяны. На экспертизу поедем или 300 зеленых"? - "А можно, 200"? Заплатил. Мент подобрел сразу и говорит, "я же пьяных за версту чую. Если кто жевачку жует - это верняк. Я Вам хороший совет дам, лучше всего - таблетку валидола под язык". Ну, ладно. Хватит о грустном. Над Атлантикой пролетаем! Давай еще по одной и спать.
Навалился сон, потом был завтрак, паспортный контроль, таможня, естественно. Иванова встречал его старый друг Физик на крутой "Вольво". - Здорово, старичок! Как жизнь половая?
- Спасибо, виагры не надо.
- Отлично, в субботу у нас клубный день.
- Это что значит?
- Прошвырнемся по разным клубам, как в песне "let's go to the next whiskey bar". Рюхаешь? Сейчас этих клубов в Москве, как грязи.
- А не опасно?
- Кто ссыт - тот гибнет. Забыл?
- Тогда пошли. Давай Вове звякнем?
- Набирай номер.
- Алло, Лена? Привет, это Иванов. Как дела? А где Вова? Ты передай ему, что у нас в субботу клубный день. Вот Физик говорит, по клубам пройдемся, музыку послушаем. Ага, понял. Ну, пока.
- Идет?
- Лена сказала, не фига вам клубиться. Вову ждет картошка на даче, в смысле окучивания.
- Жалко, а ведь такой заводной парень раньше был.
- Может, Мишаня пойдет? Как он?
- "Его разыскивает милиция", в смысле РУБОП. Не хочет делится, понимаешь. Они ему обещают устроить "маски-шоу", как охране Гусинского. А так ничего поживает. В Щвейцарию недавно шопинговать ездил. Говорит, превысил скорость в два раза, полиция за ним 2 мили гналась. Пришлось штраф платить - 1500 долларов.
- Как поднялся человек, не поверишь, что когда-то вместе бетон на шабашке месили. А тебя ГАИ не беспокоит?
- Не особо. В прошлый вторник шесть раз останавливали. Давление в шинах проверяли, документы на машину и т.д. Последний гаишник совсем простой оказался, говорит, "мужик, дай денег, я тебе хороший совет скажу". Дал ему 50 рублей, он и говорит, "сегодня очень много постов на дорогах - операция "Вихрь", будь осторожен". Я ему, "спасибо, я это понял, ты у меня уже седьмой сегодня". Меня больше дороги беспокоят. У вас ведь в Америке дороги хорошие.
- Не везде.
- Как в Москве даже бывают?
- И хуже. Знаешь какая разруха в Гарлеме? Как во время войны. У нас один партиец туда заехал. Стоит на светофоре, к нему черненький с ведром подваливает. - "Давай я тебе машину помою"? - "Не надо, чистая". - "А тогда я тебе ее разобью камнем". - "Она застрахована". - Кинул камень и в стекло, и убежал.
- Ужас какой. Не поеду к вам в Америку.
- Слушай, а что за плакаты по всему городу висят, "Зимы не будет"?
- Черный пиар, наверно. Через месяц доклеют "если купите стекплопакеты фирмы "Веник". Все, приехали. До субботы. Привет родителям.
В субботу Иванов, Художник и Физик встречались у дома журналиста в 6:30. Там начиналась клубная программа с выступления дуэта пианистов. Художник, как всегда, опаздывал. Поэтому Физик успел рассказать очередной анекдот про него. - Родственник мой общается с помощником вице-мэра. Тот стал искать ювелира, чтобы хороший подарок начальнику к юбилею сделать. Я говорю, "чего искать, у меня друг - лучший ювелир города Москвы, владыкам шкатулки делает". Спросили Художника, "за две недели сделаешь"? - "Сделаю". - Дали ему золотишка на 50 долларов, твори. Только я сказал предусмотрительно, связь с ним - через меня. Проходят две недели, звонят мне, я - ему. - "Готово"? - "Да нет, еще. Творческий процесс только начался". - Проходит еще неделя. То же самое. Помощник мэра начинает метать икру. - "Кажется, нас кинули. Пора переходить к решительным мерам". - Представляешь, если бы Художник оставил им свой телефон, приехали бы к нему братки, описали бы имущество, печку бы забрали. Но я принял огонь на себя. Все обошлось. Кажется, вице-мэр остался подарком доволен. Еще два таких "гимнаста", и Художник накопит денег на поездку в Альпы. Не забыл, что на миллениум едем?
Наконец, подошел Художник. Он зарос и подозрительно стал похож на Юрия Антонова. В кассе сказали, что сегодня выступает ансамбль "Мадригал". Подстава! Но делать нечего, пришли ведь, и билеты по 50 рублей. Надо успеть по кружке пива выпить для драйва. Пиво импортное в буфете оказалось 90 рублей кружка. - Чудеса, пиво дороже билета на концерт, - удивился Иванов. - Чухонское пиво пьем, однако, - Художник был невозмутим, - для здоровья не очень полезно.
Начался концерт. 5 музыкантов и 5 солистов играли музыку "барокко" в камерном зале. Друзья развалились в старинных креслах и предавались медитации почти полтора часа. - Не одной пищей духовной жив человек, - подвел итог концерта Художник, и они спустились в пивной бар дома журналистов. - Вот это совсем другое кино, - откомментировал он пиво "Афанасий", по 30 рублей кружка. - Это наше, родное. "Дамы, поддерживайте отечественного производителя, не увлекайтесь иностранцами", как говорит "Русское радио". - Выпили по две. - Любезнейший, - Физик окликнул официанта, - нам еще "Афанасия". - "Афанасий" кончился, осталась "Балтика" по 40 рублей. - Как в добрые старые времена, - подумал Иванов. Художник раскрыл журнал "Досуг". - Время девять, пора в "Ле клуб" ехать, там звезда Нью-Йоркского джаза сегодня выступает.
У входа в "Ле клуб" стоял какой-то народ. - Билеты есть? - спросил их дежурный. - Нету. - Все продано, свободных мест нет. - А почем билеты? - 25 долларов. - Мы пойдем другим путем. - Метров через двести показался ресторана "Блюз". - Это будет реальная альтернатива американской звезде, - обещал Художник. Но вместо джаза им пришлось наслаждаться цыганским хором. Пышнотелые цыганки звонко пели и задирали юбки. - Время одинадцать, пора в "Бункер", - не унимался Художник, - там Настя Полева выступает. - Кто? - Темнота, у нее сборник в "Легендах русского рока" вышел. - Пришлось ехать на Тверскую и до часа ночи слушать Настю в обществе старых рокеров и молодых растоманов и наркоманов. - И часто вы так клубитесь? - спросил утомленный Иванов. - Да нет, редко, раз в месяц, - ответил Физик. - А ты, поди, оттвык в Америке от таких замесов?
После клубной программы Иванов спал до полудня. Потом поехал в гости к Артисту. Тот сидел в напряженной позе у компьютера. На экране человек с автоматом в вытянутой руке обходил комнату за комнатой и методично мочил врагов. - Опять пришельцев товаришь? - Если бы. У меня телевизор сломался, теперь фильмы через компьютер смотрю. Супер-боевик "Брат-2". Данила Багров кирдык Америке делает. Присаживайся.
- Как живется-можется?
- Можется хорошо, а вот живется херово. Две недели назад около подъезда молотком огрели, кошелек забрали. Приполз я в отделение, мент еще дубинкой добавил, "сначала кровь умой, потом приходи".
- Совок! Страшный и ужасный!
- Теперь самочувствие лучше. Через неделю на Алтай едем на плотах стекать.
- Это правильно. А политическая обстановка как? За кого голосовал?
- Против всех. А обстановка простая - Дума собирается город Владимир переименовывать. Знаешь?
- Нет. Как будет называться?
- Владимир Владимирович. Тост сахалинский есть. Наливай. Там на поселениях народу часто выпить не с кем было. Снег все тропинки заметет и так далее. Тогда привызывали таракана к бутылке и, когда он появлялся, пили "с приездом". А когда удалялся - "с отъездом". Давай - "с приездом"! Рад тебя видеть.
- Взаимно.
- Или вот прикол. У знакомых ресторан есть. Приходит к ним чувачок, говорит, по заданию администрации президента проводит отбор ресторанов, куда Клинтона пригласят обедать. Ребята растерялись от такого варианта, но стол накрыли в кабинете. Проверяющий поел и говорит, "недурственно, даже очень, буду господину президенту рекомендовать вашу кухню", и визиточку с позолотой оставляет. Ребята позвонили по телефончику, а там прачечная оказалась.
- Хорошо, что не институт культуры.
- Кстати, был один кореш у вас в Нью-Йорке. Идет он с замом по Бродвею, тут какой-то тип у них начинает спрашивать на ломанном английском, как на 11-ую авеню пройти. Русский оказался. Сейл там бешенный. Приходят в магазин. Вдруг перед ними падает "зеленый кирпич".
- Что это?
- Пачка денег. Их знакомый: "Счастье-то какое! Я как выпью, так мне везет. Брать, брать надо"! Они ее подбирают и идут делить. Тут к ним прибегает бабища и кричит, что они украли ее деньги. Она говорит, не все. - "Акстись, мать, у нас своих хватает". Она не верит, пересчитывает их деньги, извиняется и возвращает. А потом они их в номере пересчитали - полторы тысячи не хватает. Фирменное кидалово.
- Друг у меня есть. Так ему в Москве "куклу" пятнадцать раз кидали. Однажды старый грузин дважды его обегал и ронял деньги. А он их, как бы не замечая, ногой отшвыривал, над стариком издевался. Так что не надо на Нью-Йорк наезжать.
- Как не надо? А скандал с русской мафией? Его же Bank of New York заварил. Я бы на твоем месте поостерегся бы там деньги держать.
- Конечно, в стеклянной банке надежней. А все-таки недвижимость лучше. Хочу виллу в Майями. Еще 10 лет упорного труда...
- И тысяча лет счастья. Люди столько не живут.
- Я пошутил. Миллениум в Альпах тебя устроит? Физик собирается тоже.
- Слышу речь не мальчика, но мужа. Начинаю точить канты.
- Тогда я пошел. Выздоравливай.
В предпоследний день отпуска Иванов позвонил Таньке.
- Здорово, Иванов! Я сейчас в интересное место иду, книжку купить надо. Хочешь со мной?
- Давай. - Интересное место оказалось кришнаитским храмом. Прихожане приветствовали их "Хари кришна". Они отвечали "Хари бола".
- "Кришнаиты ходят строем по Арбату и Тверской". Ты что, Танька, в кришнаиты записалась?
- Иногда с ними тусуюсь. Есть интересные люди. - Она посмотрела на стриженных под зеков мужиков. - В основном женщины. Мужиков здесь как-то неправильно зарубают. И это правильно. Вы же, мужики, порядочные свиньи. У моей подруги, которая сейчас в Индии, мамаша познакомилась с гуру. Вначале все было хорошо, а потом он ей говорит, "ты мне медитировать мешаешь", и выгнал ее из ее же квартиры. - В магазине при храме они купили духовную книжку. - Давай теперь пива выпьем. Хорошое место есть - "Елки-палки". Цены хорошие, - предложила Танька.
- Пошли. Книжку надо обмыть. Иначе знания не усвоятся.
- Не смейся. Я тебе сейчас про Индию расскажу. - Им принесли пива, и Таньку понесло.
- Решила встретить Новый год в Индии на океане, как белый человек. Полгода деньги копила, со мной еще одна подруга поехала.
- Индира?
- Нет, она замуж вышла, ребенка родила, тяжела на подъем стала. Приезжаем мы 30-го декабря в Гао, идем в гостиницу, а там - "опаньки", все номера заняты. Кинулись на частный сектор. Никто не пускает. Уговорили одного старика вещи оставить, и дальше искать. На вокзале один подозрительный кивает, идите за мной. Поселил нас в сарае, где одни корзины стоят, и взял по 10 долларов.
- Дорогая страна Индия.
- На следующий день по его наводке поехали в соседний город. Приезжаем вечером, вещи на вокзале оставили. Та же история, нигде нет мест, а уже полночь приближается. Народ какой-то обкуренный на улицах стоит и на нас таращится. А некоторые за нами идут, пальцами показывают. Их становится все больше, в полночь начали из петард стрелять. Мы испугались, бежим, они за нами, свистят. Ужас!
- Незабываемый Новый год!
- Выбегаем на площадь, там полицейский стоит. Мы к нему, "Help"! Он рот раскрыл, не понимает, что происходит.
- Наверное, первый раз увидел белых женщин.
- Подъезжает полицейский джип, я хватаю подругу и туда. Полицейские балдеют. Я им, "We are hungry"...
- and thirsty.
- Отвезли нас в гостиницу в ресторан. Народ веселится, шампанское пьет. Мы тоже веселимся. Смерть мимо прошла. На следущий день в монастырь пошли, с йогами познакомились.
- То есть поездка удалась?
- Нет, больше в Индию не поеду. Ждали мы третью подругу. Ее все нет. Перед отъездом домой в номере раздался звонок. - "Вам срочно надо явиться в посольство". -"Я завтра уезжаю". - "Все отложить". - "Почему"? - "Вашу подругу сбила машина". Пришлось ехать в посольство. Невыносимо передать весь этот ужас. По древнему обычаю мы ее сожгли на костре, потом пепел с маслом перетирали. Я его в Москву привезла. По дороге в аэропорт меня тоже чуть не убили. Водитель едет и за руль не держится. "Я - йог", говорит и смеется. Очень опасно там. Ты вот в Африке был, как там?
- Весело, есть что вспомнить, нес "бремя белого человека".
- Поехали туда!
- Надо подумать.
- А там все черные? У меня знакомые студенты-негры есть. Можно их с собой взять, чтоб не сильно выделяться.
- Ты что, групповики предпочитаешь?
- Ты какой-то озабоченный. Сейчас секс не катит. Если хочешь, поедем вдвоем. А прикольно будет, если нас какое-нибудь племя захватит и приговорит к смерти!
- К смерти в своих желудках.
- Ладно, не бойся. Закажи мне "Heineken".
- "Балтику" пей.
- Ты чего такой жадный?
- Почему? Я - щедрый.
- Для себя ты щедрый. И для жены. - Танька впала в озлобленность.
- Хорошо. Заказываю "Heineken".
- Спасибо. Как тебе в Москве?
- Весело. Real life здесь.
- А мне здесь тоска. А в Индии - вот где Real life для меня.
В метро Танька спросила: - В Африку когда едем? - Я так сходу не могу сказать, надо спланировать, - ответил Иванов, а про себя подумал, - Танька какой-то экстремисткой стала. Стремно там, съедят нас африканы и не поморщатся.
В самолете у Иванова болела голова - к клубным программам он был не совсем готов. Начали вчера с кафе литераторов, кончили в "Китайском летчике" на концерте алтайского шамана. Чтобы отвлечься, он завязал беседу с соседкой.
- Куда летите?
- В Техас, на конференцию по компьтерной безопасности.
- Это круто. И зачем это Вам?
- Работа у меня такая. Начальник вычислительного центра банка "Русский кредит".
Выпили вина за знакомство. Иванов рассказал ей о своих приключениях в России, потом попытался рассказать пару смешных историй про Америку. - Скучно у вас там? - неожиданно спросила соседка.
- Да, не особо весело. "Узок их круг, страшно далеки они от народа". Это про русских в Америке.
- А в России не соскучишься. Мне сейчас жить нравится. Это у нас с папой-старым коммунистом главный повод для разногласий. Мне кажется, что Россия стоит на пороге изумительных перемен.
- Значит, мне пора возвращаться?
Соседка посмотрела на него задумчиво. - Нет, тебе еще рано. Сейчас в стране происходит укрепление властной вертикали. А ты - не номенклатурный человек.
- Что это значит?
- Прогибаться не любишь. Авторитетов не признаешь.
- Это плохо?
- Смотря для чего. Для работы плохо. Я бы тебя своим заместителем не взяла. А ты когда в отпуск теперь?
- Через год.
- Позвони мне. На шашлыки съездим. - И она игриво улыбнулась.

Пурпурный квадрат     Главная страница ОПЗ

Комментарии

Комментариев еще нет.
Добавить комментарий могут только авторизованные пользователи. Авторизоваться
Комментарий

Оценка





Авторизоваться через http://www.pvobr.ru
Логин
Пароль
Регистрация

Авторизоваться через соцсети
Наверх