Пурпурный квадрат - Банный день

Теги: Окриджская партия зеленых,пурпурный квадрат ,МИФИ,обучающие курсы для детей

Банный день

Часам к десяти в доме началось шевеление, переходящее в пробуждение. Первым встал хозяин, подкинул дровишек в камин и начал жарить яичницу.
- "Ням-ням, йогуртом по губам?" - выползая из спальни, пропел Борис и полез в холодильник за пивом.
- "Если день начинается с рюмки водки, мало шансов провести его разнообразно", - сделал ему замечание Слава.
- Ты считаешь, надо повысить градус? - не понял намека Борис.
- Да нет, я к слову. Достань и мне бутылочку. - Затем показался Алексей. - Я тоже лекарства хочу! - Сделав глубокий в пол-бутылки глоток, он заорал: - Андрюха, тебе пиво в постель или на хер?!
- Обижаешь, генацвале, - последним из объятий Морфея вырвался Андрей. - Яишенка - это как доктор прописал, - похвалил он Славины приготовления. - Как-то мы на работе сильно за полночь гуляли. А одному коллеге на мобильный жена позвонила. Конкретно не вовремя, он с секретаршей зарядку делал. Жене объяснил, что придет утром, так как готовится пуск установки, после чего продолжил упражнения в любви. На "Отбой" он нажал, но неудачно, телефон не отключился, и жена стала невольным слушателем его "чих-пых". Утром позвал он меня и еще одного пусковщика к себе домой, типа сейчас нам его жена яишенку сделает, а у него и бутылочка имеется. Короче, приходим к нему, жена впускает всех в коридор, закрывает дверь на ключ, берет авоську с кочаном капусты и начинает его ею метелить. Такие вот Соддом и Гоморра! Пока весь качан не измолотила, не успокоилась. Мы все в капустной крошке - знатная получилась яишенка!
Друзья засмеялись. Вячеслав снял сковородку с огня и разложил содержимое по тарелкам. - Кушать подано.
Алексей предложил тост: - Давайте выпьем за человека, спасшего нас от голодной смерти!
- Кстати о голоде, - начал алаверды польщенный кулинар. - Я недавно в Атланте был на компьютерном шоу. "Нинтендо" с "Сонькой" во всю прут, скоро всех американских детей своими играми искалечат.
- Это точно, - согласился Алексей, - нет, чтобы в казаков-разбойников поиграть или бычки во дворе пособирать, уставятся детишки в пикалки и шизеют. Сколько я со своим пацаном борюсь, бесполезно.
- Заехали как-то вечером в ресторанчик марокканский, - продолжил Слава. - Фотографии гостей висят: Шварценеггер, Джимми Картер, Мадонна, ковры кругом, обувь снять велят, на подушки сажают, руки из чайника за столом омывают.
- А жрачка-то как? - затянул свою "песню о главном" Борис.
- Потом меню приносят, все блюда, начиная с 30 баксов. Я так деликатно объясняю коллегам, что принимающая фирма может такой шикарный ужин не оплатить. Но у нас ребята заводные. Гулять, так гулять. "Члк, еще стакан семечек!" Только один отказник пошел в Макдональдс.
- Он, чего, мыла поел? В Макдональдсе устаревшая технология, бифштексы не прожарены, а кофе перегрето, - удивился Андрей.
- Он сказал, что не любит танец живота.
- Значит, голубой. Так у вас и пляски были?
- Разве это пляски? Одна пышнотелая танцовщица потрясла колокольчиками, даже грудь не показала. В довершении всего в счет вписали левое пиво - первый раз в Америке так кинуть хотели.
- Шалман какой-то! - вынес приговор Борис. - А травы привез из Атланты?
- Какой травы?
- Ну, ты даешь. Незабвенный Веничка писал, не каждый в Джорджии помнит, отчего умер Хемингуэй, но зато любой младенец знает, как курить марихуану.
- Мелкобуржуазное пижонство. Мы потребляем экологически чистые продукты: пиво, водку.
- От водки голова болит.
- А ты перед сном витамина "Б" прими.
- Да уж сил бывает нет за ним на полку лезть.
Полный желудок требовал "продолжения банкета", то есть экстремальных удовольствий. - Мы парится сегодня будем? - поинтересовался Андрей.
- Инициатива наказуема, - ответил Слава. - Пойдем, поможешь огонь развести. - Они поднялись и пошли растапливать баню. Борис достал еще пару пива.
- Алексей, ты что бы сейчас предпочел, женщину или баньку? - поставил вопрос ребром Борис.
- Баньку, однозначно.
- "Осень наступила, отцвела капуста, до весны угасли половые чувства"? - посочувствовал Борис. - Народная мудрость - она и в Востряково мудрость, несмотря на уникальный климат этого места.
- Обосную. Сейчас я уже выпил прилично, и от женщины не получу большого удовольствия, а банька совершенно другое дело, можно париться часами и наслаждаться.
- А если в баню с женщиной? - не унимался Борис.
- Не опошляй. Баня - это как свежий воздух, как гроза, в ней происходит изумительная очистка организма и зарядка его энергией!
- А я слышал, что Распутин в баню с женщинами ходил.
- Так это ж какой экстрасенс, какой матерый человчище! И он их там лечил. А ты смог бы женщину в бане лечить?
- От бесплодия попробывал бы. А выпивать в бане можно?
- Еще Петр Первый говорил солдатам, "После бани хоть последние штаны заложи, а стакан выпей". Чуть-чуть пивка совсем не повредит здоровию.
- Пивко - это вещь. Я как-то с одним другом в баню пошел. Пообещал ему пивко и сауну. А получилось "русская" и портвейн. Он на меня жутко обиделся. А я люблю баню "по-черному".
- Это когда топят по-черному?
- Нет, когда пьют по-черному.
- Пить - здоровью вредить. А веничком похлестать? - воодушевился Алексей. - Это ж вечный кайф. А массаж?
- Кстати, о массаже. Родственник с Поволжья недавно в Москве был, шею ему продуло, приходит в массажный кабинет, там его две девицы встречают. "Шея болит? Массаж? Это Вам к доктору".
- Да, в Москве опасно стало, - согласился Алексей. - "Совсекретно" пишет, 80 процентов девок на Тверской со спидом. В баню ему надо было идти, в Сандуны, например.
- Сандуны знаю, в свое время сборная СССР по плаванию тренировалась там в высшем разряде, - удивил эрудицией Борис.
- Разве что в литербол? Нет, я ходил в первый разряд, там бассейна не было, зато была в парилке дырочка в женское отделение. "Народная тропа" называлась. До 10 минут приходилось очереди ждать.
- Во, в первом разряде народ правильный, неизвращенный. А в высшем гомосеков полно. Там один раз мужик мне предложил настойчиво так массаж сделать. Массировал усердно, особенно пониже пояса, а потом и спрашивает: "Партнером будешь?" Я чуть мочалку не проглотил.
- "Хочу я всех мочалок застебать...", как поет твой тезка. В бане это тривиально, вот мне на пешеходном перекрестке в городе Гамбурге предложили минет сделать.
- Иди ты!
- От неожиданности я растерялся, сказал, что не в форме сегодня, до сих пор жалею.
- Жаль, меня там не было.
- Так я здесь.
- А по сусалам не "хо-хо"? Нет, Леша, банька до добра не доведет. Я выбираю женщину.
- А вы, батенька, сексуальный маньяк. А какую - жену или любовницу?
- Пожалуй, любовницу.
- Смертный грех, однако.
- Жена пилит, что я много мяса ем, - посетовал Боря.
- Мне дед говорил, "если жена косорылит, шваркни ее о табуретку, тогда из нее путь пойдет".
- Довольно о женщинах, поговорим лучше о возвышенном. Алексей, как миллион заработать?
- Давай мне 10 тысяч, через три года у нас будет миллион.
- Ты что, пирамиду начинаешь строить?
- Не надо грязи, - обиделся Алексей. - Компанию откроем. Есть три ломовые идеи: а) искусственный глаз, б) генератор картин, в) генератор изобретений.
- Идеи - "вырви глаз"!
- А еще можно их объединить - зонд движется по кишечнику, чистит его от шлаков, и все это пациент видит на экране компьютера.
- Нет, 10 тысяч я тебе не дам, - уперся Борис.
- Да у тебя их, наверное, нету.
- Почему? Есть, но ты меня не убедил.
- Погоди. Вот супер-лом идея-киллер. Искуственная собака, не ест, не пьет, не гадит, гулять не надо. Экологически чистая, послушная и ласковая. Технически ее можно создать уже сегодня.
- Сегодня не успеешь. Мы париться будем. А в секс с ней можно будет вступать?
- Это будет люксовый вариант.
- Звучит не так отталкивающе, как первое предложение. Насчет денег я подумаю.
- "Что думать? Трясти надо". Даю срок до 1 января.
- А может, с мышей начнем? - заосторожничал Борис.
- Нет, сначала собаки, потом кошки, затем мышки, и на десерт тараканы.
- А тараканы зачем?
- Я когда в Африке жил в отеле, ко мне в комнату залетали тараканы с улицы. И я их сапогом, сапогом! А здесь таких нету, - вздохнул Алексей. - Тоска.
- Уговорил, речистый, 1-го января несу деньги! А пока схожу до ветру. - Вернулся довольный: - У Славика-то в туалете на самом видном месте книжка лежит, "Простатит. Как с ним бороться".
- А чего с ним бороться? Про древофилов слышал? Ходят в лес болезные и трахают там деревья. От простатита очень помогает.
В комнату вошел Слава и объявил, что сауна готова. Ребята спустились в подвал, быстро разделись и заскочили в парную. Там уже сидел Андрей и покрывался потом. - Грамотная сауна, - похвалил он. - Помню, в 90-м году мы хорошо на Красной Пресне парились, пока там парилка не сгорела. А из парилки в бассейн плюх, стоишь там, в потолок смотришь и шампанское пьешь.
- Мечта идиота, - прокомментировал Слава.
- А потом как-то я номера снял за 20 рублей. Жду друзей, и никто не идет. Вдруг прохожий спрашивает: - Где тут помыться можно? - Я ему: - Вон бани за углом. А не хочешь ли ты, мил человек, в сауну сходить? - Сколько стоит? - Ты сам откуда будешь? - Из Вологды. - Это пол-беды, два рубля. - Заходим в баню, он развязывает узелок и начинает считать двугривенные. - Ладно, мил человек, не напрягайся, сегодня тебе крупно повезло, сауна бесплатная.
- А Москва тогда бурлила, митинги, демонстрации. Пошел я мыться и говорю: - Хочешь брошюру почитать, "Моя маленькая Лениниана"? - Прихожу из помывочной, он и заявляет: - Все, выхожу из партии!
- Горлан-агитатор ты у нас! - засмеялся Борис и рассказал о культуре банного дела в Краснодаре. "Пришел там черный студент в баню для изучения местной жизни и поссал по ошибке в парилке. Увидели это мужики, сильно возмутились и долго били нарушителя шайками: - Ты же, гад, нам на неделю парилку испортил!"
- А я помню другой случай, - начал свою историю Слава, - парились мы зимой в сауне, вышел покурить, гляжу, нет моего портфеля с одеждой. Я на улицу в простыне и тапочках, вижу к метро идет мужик с моим портфелем. Я подбегаю, ему в ухо, портфель забираю и назад греться. Только вылажу из парилки, гляжу, он опять мой портфельчик норовит умыкнуть. Пришлось его посерьзней учить, а пространство там ограниченное, в суматохе железному рыцарю, что предбанник украшал, руку оторвали.
- Мужик какой настырный! Маниак просто.
- Хорош, братва, шуметь, пошли в бассейне окунемся! - Они вышли во двор. Бассейном Слава назвал железный ковчег размером три на три. Но на безрыбьи сам раком встанешь. Мужики стали поочереди спускаться в ковчег. Борис был последним, он снял оплетку с горлышка "Вдовы Клико", хлопнул пробкой и прыгнул в воду, обдав всех брызгами.
- Борис, ты зачем с шампанским в "бассейн" нырнул? Хочешь нас хлоркой отравить?
- Да я пальцем бутылку заткнул.
- Оки-доки, давай загорним тогда, - сказал Леха. Борис сделал глоток и пустил бутылку по кругу.
- Андрюха, на Красной Пресне лучше было? - поинтересовался Слава.
- Обижаешь, начальник. Давно так не оттопыривался.
Слава предложил сделать перерыв в водных процедурах и почитать про Иванова. Алексей сходил за своей тетрадкой и тожественно произнес: - "Титаник" плывет!

Прошло две недели. Иванов закончил программу. Ну, почти. И получил хороший аванец. С ним он пошел на рынок и оторвался в полный рост, купил яркую рубашку, часы, теннисную ракетку. Он снова чувствовал себя человеком, как в конце перестройки, когда он вел аж три договора сразу. "Растет благосостояние советских людей", и как-то вечером он отправился покупатьновое полотенце. На перекрестке он столкнулся с местным. Тот сразу на него попер, но, почувствовав иностранца, сменил тон. "А что господину угодно? Полотенце? А где покупать? В "альфе-66"? Это будет ошибкой. Я знаю такие дешевые места! А господин не напишет письмо моей русской подруге?" "Запросто", - и Иванов пошел следом за дружелюбным мамбуранцем.

Идти долго не пришлось. Они оказались в Мединне, средневековом городке, где было много торговых рядов. К сожалению, цены на полотенца кусались. В "альфе-66" они были явно ниже. Иванов поблагодарил проводника и сказал, что он идет домой. "А в пивную зайти?". "Да, я пива не пью", - пытался отвязаться Иванов. "Зато я пью", - отвечал мамбуранец. "Письмо я могу написать, а пиво - это ты сам себе покупай". Тут к ним подошел еще один местный. "Смотри, я с ним ходил, все ноги стоптал, а он не хочет мне даже пива купить!" - еще сильнее возмущался "друг" и начал тыкать своим пальцем в морду Иванову. "То, о чем так долго предупреждал Советник, свершилось", - понял он. Но с деньгами раставаться было жалко. "Не этому нас учили в ядерном колледже". "Пошел нах!" - грозно молвил Иванов, развернулся и начал быстро ретироваться. Загадочные три буквы произвели магический эффект - погони не было.

Дела на работе шли неплохо. Иванов успешно заканчивал кулинарную программу. Курьер приносил ему каждое утро чашечку кофе к компьютеру. Шеф подсчитывал будущие дивиденты, получалось неплохо. Раз в день Иванов делал перерыв, выходил на балкон и боролся со стеной. Один друг сказал ему, что это очень эффективное упражнение для всех мышц. Но однажды их офис потряс крик Шефа: Merd! ( что по-французски значит дерьмо ). Тот хлопнул дверью и куда-то выбежал. Подробности стали ясны вечером. В стране наступил финансовый кризис. Клиенты стали неплатежеспособные. Они расплачивались с фирмой чеками, за которыми в банке не лежало никаких денег. Последствия не замедлились сказаться.

Вместо очередной зарплаты Шеф выдал в два раза меньше денег и сказал, что это аванс. Беда не приходит одна. "Кулинар Киндзи" потерял заказы и тихо, по-английски свалил куда-то, не заплатив за программу, понятно. Шеф сказал, "Не беда, будем делать сервер. Чтобы клиенты заходили через модем в нашу базу данных, узнавали цены на компьютеры и программы ( и радовались жизни ). Сервис, естественно, платный. Готовь спецификации, будет тебе в помощники два студента-дипломника."

Через неделю они появились. Мальчик и девочка. Девочка была чуть-ли не в парандже, но оказалась умненькая. А от мальчика козлом пахло. Брат жаловался, что когда тот приходил, у него голова болеть начинала, и он уходил гулять куда подальше. Может, это потому, что студент на мопеде ездил и потел много, а, может, потому, что зубы не чистил. Иванов сделал ему замечание, что зубы-то надо чистить, когда приходишь на встречу с кандидитом наук. А тот в ответ сказал, "не понимаю". Иванов разнервничался и стал показывать на пальцах, как это надо делать.

Ввиду кризиса Шеф стал закручивать гайки. Иванов любил слушать радио через мини-приемник, что Тамара подарила ему на Новый год. Но Шеф объяснил, что тем самым он отрывается от коллектива, а в журнале им нужен очень сплоченный коллектив. Делать нечего, пришлось снять наушники, ведь денег на обратный билет у него все еще не было, заработок с горяча он послал семье. Жена ему жаловалось по телефону, как много приходится работать на железобетонном заводе бухгалтером. "На доллар в день живем!" Иванов решил, что пора копить на обратный билет. Перспектива жить в Африке без семьи и друзей не улыбалась. Опять же по даче соскучился, по домашнему вину. Перед отъездом он заделал 20 литров вина, но тогда попить не удалось, вино было еще очень молодым.

А вся страна жила Рамаданом. На работе народ мучился, зато после захода солнца начинался праздник живота, переходящий в народные гуляния и танцы. Иванов нес бремя белого человека, затаривался пивом в единственном на весь город магазине, торговавшим спиртным. После пива он посещал музыкальные клубы. Это был, конечно, не советский рок и даже не "Deep Purple", но слушать можно было. Правда, в последние два дня поста его ждал крутой облом - пивной магазин закрылся. Обидно, понимаешь!

Через неделю после окончания Рамадана Шеф пригласил его поехать в горы. Это было в кайф! Они проезжали необычные, словно, лунные пейзажи. Горы оказались раскрашены в очень странные цвета, как на полотнах Ван-Гога. Сделали остановку в лесу, попили пивка. Впечатление от необузданной южной природы портил валявшийся в лесу какой-то мусор. Шеф огорчился от поломанной идилии. - Не люблю я мамбуранцев, грязи от них столько. - Уже в машине Шеф допил баночку пива и попросил Иванова выбросить в окно. - А это не грязь? - Не боись, перегниет!

Тем временем Иванов собрался делать визу для обратного въезда в страну. В совке ситуация была неопределенной, подымались новые русские, но заграницу, даже Мамбуру, нельзя было выбрасывать из расчетов. Когда он сдавал документы, прочитал в газетах о скандале в местной полиции. Начальник полиции был большой охотник до женского пола. По его заданию к нему приводили проституток, которых задерживали на улицах. И он их воспитывал, в смысле, гормонально подпитывал. Все "буйство плоти" снимали на камеру, а потом продавали "богатеньким буратино". Под конец проститутки ему надоели, и он стал иметь и честных женщин. Пока случайно не изнасисовал жену министра экономики. Тут ему копец и пришел. "Потом его побрили, костюмчик унесли, теперь на нем тюремная одежда, квадратик неба и звездочка вдали сияют ему слабою надеждой". Однако, 800 пострадавших. "На рекорд в книгу Гинесса тянет" - подумал Иванов.

Когда он возвращался домой, к нему подвалил подозрительный тип. - "Роллекс" не нужен? Просто даром, 1000 баксов. - Иванов проглотил язык. Это ж его зарплата до вычетов за два месяца. - Нам бы что по-проще, нам бы Генделя послушать. - А давай пивка выпьем, я бар хороший знаю, - предложил торговец. - Это баксов 10, - подумал Иванов, - с местнотой знакомство не помешает. - Пошли, уговорил, речистый! - В баре было неплохо. Во-первых, напротив дома, во-вторых, жрачка правильная, в-третьих, девок много.

Иванов заказал по пиву. Очень скоро он познакомился с дюжиной мамбуранцев и мамбуранок. У него сложился стереотип, что мамбуранцы сидят на улице и пьют кофе, а бедные мамбуранки суетятся по хозяйству, а в свободное время поют песни и танцуют. "Коня на скаку остановит…" Действительно, они казались ему крупнее и энергичнее мужчин. "Бремя белого человека" надо нести, даже если на завтрак одна лепешка. Иванов угощал мамбуранцев кофе и пивом. "Плачут дома дети…" Жена говорила, что очень ей тоскливо. А кому ж в кайф?

Как-то вечером он зашел в другой бар в центре города. На него сразу накинулась томная девица без переднего зуба. - Давай потанцуем! - И она прильнула к нему. Потанцевали. - Давай пивка выпьем! - Пиво оказалось в лом, по 3 бакса, а в нормальном баре по 1.3. Баба продолжала липнуть к Иванову. - Что с ней делать, может она трахнуться хочет? Мне не помешает, уже полгода без этого дела. - Voule vou couche avec mou? - Oui! Только пивка еще закажи. - Делать нечего. - Гарсон, еще пива! - Ну, поехали! - Еще пивка закажи! Я без него не могу! - Капкан, однако! Это ж надо так влипнуть! Good bye, my love! Профессионалка на халяву пиво пить. Больше в этот бар не хожу!

На работе Курьер очень гордился своим казенным мопедом и приставал к Иванову. - Давай я тебя до дома подвезу! - Иванов согласился рискнуть здоровьем и вцепился в сиденье курьерского мопеда. Надо сказать, что мототранспорт в Мамбуру был представлен в основном двумя моделями, старыми "Мерседесами" и мопедами. Как в совке, олигархи и рядовые труженики. Ох, сколько страху он натерпелся! Руки, вцепившиеся в сидение мопеда, посинели, его трясло, чуть не стошнило. До дома было минут 15 пешком, Курьер домчал минуты за три. - Спасибо! - сказал Иванов, шатаясь, - вечный кайф! - Это был его первый и последний драйв на мопеде.

Наступил день независимости ( "от кого?" ). Иванов отправился в манящий пряностями город. Кофейни, пабы, это вам не Чертаново, это французы строили! Стоило зайти в темный квартал ( для страха ), как на него напал какой-то чувак. - Ты во что одет? Дешевая какая кожа. Давай мы тебе хорошую куртку подберем! Ты откуда такой? - От мужика разило перегаром. - Что за на фиг, - подумал Иванов. - Спутник никак не мог успокоится и стал обнимать его. - А может травки ты хочешь? - "Голубые ели?" - успел только проасссоциировать Иванов. - А полицию позвать? - И для надежности он принял позу змеи. Местного сдуло ветром. "Каратист, он и в Африке каратист", - вспомнил Иванов своего сэнсэя. - А "Титаник" плывет! - уже о фирме подумал Иванов. Шеф усил репрессии и стал напрягать его чистить рабочий стол, чтоб после ухода с работы на нем не лeжало ни одной бумажки! Надо что делать! Он написал "resume" и послал его в десяток французских фирм. Чтобы получать от них приглашения, он сходил на почту и отрыл себе почтовый ящик. "Как Штирлиц!" - вдохновлял он себя. Действительно, он был "под колпаком". И билета на родину еще не было.

В апреле в городе открылась компьютерная выставка.. "Мамбуру магазин" имел там экспозицию. Все сотрудники временно туда переместились и рекламировали журнал. Шеф дал Иванову задание: - Ходи по павильонам, смотри, что интересно, но не говори, что ты наш программист. Нельзя отпугивать наших клиентов-разработчиков программ, рекламу перестанут у нас размещать. - "Поди туда, не знаю куда", - понял Иванов. И он ходил, расспрашивал, называя себя компьютерным художником.

В один из таких походов он встретил Атташе из консульства. С ним было еще двое русских, "Толстый" и "Тонкий". Познакомились. "Толстый" оказался новым русским, предпринимателем, приехавшим покорять африканские просторы. - Мамбуру - это же геополитический перекресток, - говорил он, - пора его нам застолбить. - "Тонкий" был его секретарь. Они обменялись визитками. Через несколько дней "Толстый" позвонил Иванову. - Ты в сетях волочешь? - В этих словах слышался большой вызов и даже веление времени. - Немного, - отвечал Иванов. - Тогда подъезжай ко мне, - сказал ему новый знакомец и сообщил адрес. Иванов хребтом почувствовал, как "вектор времени" начал поворачиваться. Он зашел в ближайший супермаркет, купил упаковку "Гинесса" и направился по указанному адресу.

Аппартменты поразили его воображение. Это было нечто даже для него, а он-то жил в Москве в сталинской трехкомнатной квартире. Метров 200 квадратных с верандой под открытым небом. Увидев восторг Иванова, "Толстый" популярно ему объяснил, что он хозяин четырех фирм, одна в Таганроге, другая в Польше, третья в Нью-Йорке, а четвертая в здесь, в Мамбуру. И вообще, на счету у него 16 миллионов долларов. - Однако, "ближе к телу, как говорил Ги де Мопасан", - закончил вводную Миллионер. - Время плести сеть. - Иванов осмотрел компьютеры, сетевые платы, поиммитировал немного. - Надо документацию поизучать. Давай пока пивка выпьем.

Миллионер дал ему документацию, осмотрел принесенное пиво. - Просрочено, однако. Ты в следующий раз на срок годности на донышке смотри, - сказал он и достал своего из холодильника. - Ну, рассказывай, как ты в Мамбуру оказался. - Иванова понесло. Вспомнил и святых, и угодников, и всю команду "Мамбуру магазин". - Да, ты неправильно с ними себя держишь. Посылать их надо на три веселые буквы. - сказал Миллионер. - В общем так, приноси их базу данных с клиентами, и мы начнем наш бизнес. - Иванов слегка испугался. Так нахраписто еще никто к нему не подъезжал. - Я попробую, - он стал строить варианты защиты, - дело в том, что база на компьютере, к которому я не имею доступа. - Постарайся, это очень важно, мой партнер из Польши присылает мне каждый день софт, вскрытый хаккерами, все последние примочки: Windows NT, Exel, Access, Photoshop, Turbo C++. Будем их за полцены впаривать вашим клиентам.

Сеть сплести удалось, два компьютера увидели друг друга. - Вот так и люди, - подумал Иванов. Но рвать с Тамарой и Шефом ему не хотелось. - Мир мне показали, все-таки. - И с Миллионером хотелось делать гешефт. Тот интересовался "Макинтошами". Иванов устроил ему рандеву на фирме. Миллионер, как положено, ходил, кидал понты. После его визита Шеф устроил скандал. - Ты кого привел? Этот гад был в шортах! Он к моей жене пришел в шортах! - А что такого? - Чтоб этого человека больше никогда не было! Ты понял? - Понял. Чего ж не понять, - отбивался Иванов.

Миллионера обычно сопровождал его Секретарь, молодой паренек с синими глазами. Слово за слово, и Иванов с ним сдружился. Так незаметно и май подошел. Секретарь познакомил его с Лишенцем. Соображали на троих, конечно. А в конце мая ребята собрались замесить сразу три события: день рождения Cекретаря, близящуюся с неудержимостью домкрата встречу Иванова с родиной и годовщину исхода Лишенца из Киева в Южную Африку. Да, где-то за год до этого их третий друг Лишенец, шабашавший в Сибири и "собиравший там в одиночку полностью автоматизированные заводы, которые повышали производительность труда в пять-шесть раз", понял всю тщету такой работы. Понять ему помогли Чернобыль и Гайдар со своей реформой, которая обнулила весь его труд за предыдущий год ( колхоз перевел ему деньги только в начале лета ). Вернувшись в Киев, он продал машину и купил на базаре приглашение в Алжир ( а от него до Южной Африки уже недалеко ). При оформлении загранпаспорта он познакомился с Экстрасенсом, которому тоже оказалась близка идея помощи белому движению. Денег у того было на данный момент мало, но его папа из Штатов обещал подкинуть. Они купили авиабилеты и отправились в Алжир.

Выяснилось, что там их не ждали. В посольствах африканских стран их встречали холодно и говорили, что за визой им следует обращаться в посольства в Москве, т.е. строили им всяческие подлянки по дороге в ЮАР. Не продержались без их поддержки белые, и власть ушла к черному большинству. Но наших без хрена не сожрешь. "Будем прорываться с боями через пустыни и тропические леса, полные злобных пигмеев" - решили путешественники и двинули на юг. В августе месяце в Сахаре не по кайфу, и уже через час пути по пустыне стали появляться лишние вещи. Может, были бы они через год-другой в ЮАР, но, как назло, им встретился джип с двумя испанцами, которые тоже ехали на юг и взяли их на борт. На границе их все-таки развернули - начались боевые действия с исламскими фундаменталистами. Испанцы предложили ребятам прорываться морем и довезли их до побережья. Там Лишенец начал новый круг по посольствам. Употребив все свое мужское обояние, он убедил посла Анголы, что они будут находкой для молодой республики, и та дала им по визе. Ангола! От нее до Южной Африки совсем ничего! Ребята сели на наш теплоход, шедший в Анголу. Но не долго ревела им за кормою волна. В Анголе началась гражданская война, и по совету капитана они сошли в Ньяке.

Почему-то у них не спросили въездные визы, и они оказались незаконными иммигрантами. Попытки сесть на корабль до островов Зеленого мыса ( в Мамбуру нет прямых линий в ЮАР, а оттуда их как грязи ) не увенчались успехом. Деньги от продажи машины подходили к концу. Экстрасенс вспомнил, что у него таки папа в США. Узнав о их нужде, папа перевел им 4000 баксов в Испанию. Почему не в Мамбуру? Банковская связь плохо налажена. Взял последние бабки и консервы Экстрасенс и рванул за деньгами. И не вернулся! Наверно, в белой идее разочаровался, а может, в тюрьму попал за нелегальную ходку. Нет человека. Совсем пригорюнился Лишенец. Деньги у украинского консула тоже кончились, и в российском консульстве не поддержали.

Но тут из Польши в страну прибыл Миллионер с грандиозными планами использовать выгодное геополитическое расположение Мамбуру. Он взбодрил Лишенца. - Сейчас начинаем завозить ангары из Ставрополья, будешь у меня инженером по маркетингу. Но для начала есть работа попроще. У меня дача-прицеп поизносилась, я бы мог ремонт поручить мамбуранцам, но ты сам понимаешь, что возьмут они много, а сделают все равно плохо. Поэтому вперед, парень, зарабатывай авторитет. И начал Лишенец дачу полировать. А тут и Cекретарь прибыл. Он увидел объявление в газете, что нужен менеджер со знанием французского языка для работы заграницей. Деньги предлагались неплохие, он позвонил по предложенному телефону. Его взяли! И поехал он в Польшу. Там ему объяснили, что крутой парень уже в Мамбуру, и надо срочно ехать ему на подмогу. Дали ему пару персоналок, 5000 баксов и посадили на самолет. Потом он часто говорил, что был большим идиотом, когда не пересел в Женеве со всем барахлом на белоснежный лайнер, летящий в Рио-де-Жанейро или, в крайнем случае, в Москву. То ли авантюризма ему не хватило, то ли с честностью перебор вышел.

Миллионер принял его приветливо, показал ему будущий офис и приставил к нему Лишенца, чтобы дружно начать ремонт. Попутно вышло и серьезное задание - продать BMW. Секретарь с честью справился, машина ушла за 15000 зеленых. Из них 500 пошли в качестве первой трудовой зарплаты. Вдохновленный Секретарь начал рвать жопу в наборе студентов для вузов Северного Кавказа и Украины. Это был грандиозный план Миллионера, как заработать еще один миллион. Надо только набрать 2000 студентов, с каждого по 500 баксов комиссионных, и желанный "лимон" в кармане!

Неожиданно безоблачное небо для Секретаря покрылось тучами. Подошел к концу второй месяц, а денег еще не платили. Стоило ему заикнуться, он получил суровую отповедь. "У тебя есть компьютер, есть факс, надо самому деньги зарабатывать". Напряги на работе усилились. С утра отвести детей Миллионера в детский сад, затем в офис, после обеда детей забрать, затем снова офис и все пешком, что, конечно, для здоровья неплохо. Вечером ему обычно звонил Миллионер и говорил: - Так, давай отрывай свою жопу от дивана и приходи ко мне, надо пару факсов перевести. - Времени на личную жизнь не оставалось. Подошел к концу третий месяц, а вместе с ним и личные сбережения. Виза заканчивалась. У него был билет до Варшавы, а дальше как, на своих двоих? Оформлять рабочую визу ему Миллионер не спешил, правда, начал давать деньги на питание. Маячила перспектива провести остатки дней в мамбуранской неволе. Это было ужасно. Секретарь жил в офисе в комнате, а Лишенец - на кухне на нелегальном положении. Из-за чего-то тот потерял благосклонность Миллионера, и ему было велено не появляться больше в фирме. Правда, периодически у Миллионера заедал сидюшник в "Мерседесе", и тогда он говорил Секретарю разыскать Лишенца, чтобы тот его чинил. Искать Лишенца не было проблем, он сидел обычно на кухне и учил английский - основной язык Южной Африки. Сидюшник Лишенец починял, но обычно через неделю его заедало вновь. Заколдованный круг, однако.

Терпение Миллионера истощилось, он вспомнил свои трудовые будни в автосервисе, взял в руки напильник и стал сам подтачивать вредную шестеренку. Но немного переточил, и сидюшник приказал долго жить. Гонения на Лишенца усилились. Его стали использовать для точной установки спутниковой антенны. Дело в том, что порывы ветра сбивали настройку. Настраивать антенну было собачье занятие. Лишенец занялся поисками работы. Как-то он позвонил Иванову и сказал, что нашел хорошее место для себя и для него. Иванов стал ломаться, но в конце концов согласился приехать в перерыв к Лишенцу в офис. Так как он находился под суровым присмотром администрации, для скорости передвижения пришлось взять такси.

В офисе его уже дожидался Лишенец, а Секретарь переводил для него резюме. Лишенец рассказал о своем плане, как поставить раком всю информатизацию страны. Он будет отвечать за автоматику, Иванов займется программированием, еще им нужен третий друг - математик, живущий в городе Киев, который недавно решил проблему, над которой лучшие умы бились полтора века. Неожиданно пришли потенциальные студенты, и перевод прервался.

Иванов в нетерпении стал поглядывать на часы, перерыв на обед подходил к концу. - Хорошо, поехали с незаконченным резюме, - принял решение Лишенец, и они пошли на улицу ловить такси. Таксист в название улицы не въехал и покатил, следуя указаниям Лишенца. Неожиданно район принял незнакомые очертания. - Я же вчера здесь ходил, - удивлялся Лишенец. - Таксист, оказалось, был неграмотным и пошел на бензоколонку читать записку с названием улицы. Вернувшись, он сказал, что надо ехать в другую сторону. - И сколько же это будет стоить? - спросил Лишенец. - 8 баксов. - Are you stupid? И почему у тебя счетчик не включен? - Не работает. - Тормози, мы выходим. - Таксист не ожидал такой наглости и деньги за пробег требовать не стал. Бойцы сели в другое такси. - Опять не туда едем, - снова занервничал Лишенец. - Я знаю куда, я 15 лет за рулем, - успокаивал его водитель. Иванов не выдержал: - Все, стоп! Лишенец, выходи, иди пешком и разыскивай дорогу, а мне на работу пора. - На такси он добрался до работы. Поиски работы обошлись ему в 10 баксов. Когда он входил в кабинет, Шеф оторвался от газеты и с подозрением посмотрел на него: - Где шляешься? - Понос прихватил. - Угольных таблеток съешь. Сколько учить тебя нужно?

В воскресенье Иванов зашел в офис к друзьям. Секретарь лежал пластом с каким-то загадочным заболеванием. Чтобы взбодрить его, Иванов рассказал пугалку, как один европеец искупался в здешнем озере, и в глаз к нему попала какая-то злобная личинка. Через месяц глаза, как не бывало. Секретарь не реагировал. - Видать, болен серьезно, - подумал Иванов. - Пора за бутылкой идти. - Лишенец, пошли на набережную за бутылкой сходим, заодно искупаемся в океане. - Нет, мне слова учить надо. Южноафриканский посол визу обещал. - Ученье свет, а в яйцах сила, - шегольнул знанием классиков Иванов и почесал в город один. Когда он вернулся, глаза Секретаря немного ожили. - Традиционная медицина - великая вещь. - После первого стакана Секретарь стал говорить, что умирает и завещает свои рубашки Лишенцу. - Не мохай раньше времени, старик. Мы еще на блядки сходим. - В Шереметьево прилечу, асфальт целовать буду, - клялся Секретарь. - Давай лучше еще лекарства выпьем. Вот и щечки раскраснелись, славненько. Теперь пора баиньки. Завтра студентов будешь набирать.

Набор студентов шел вяловато. До обещанного миллиона баксов было какать и какать. Объявились конкурирующие фирмы, которым Миллионер перекрывал кислород, и начали разнузданную компанию в прессе против новоявленных сеятелей разумного. Вот и молоденькая девушка пришла забирать документы, правда, не из-за конкурентов, а по финансовым причинам. Секретарь налил ей чаю и стал утешать. - Ну, не в этом году, так в следующем поедешь в совок. - Неожиданно их взгляды перекрестились, и родилось желание. Иванов любил выяснить детали. - Презервативом пользовался? - Не успел до стола дойти, слились в экстазе. - Знаешь, как называется половой акт, совершаемый без презерватива? - Ну? - Акт наивысшего доверия. - Просто я не люблю запах паленой резины, - защищался Секретарь. - По-моему, она была целкой. - А может, ты колготки забыл снять? - не унимался Иванов. Через неделю Секретарь пожаловался на резь в члене. - У красна молодца капает с конца? - Нет, это грибки. У меня три года назад те же симптомы были. - "- Доктор, кажется, у меня сифилис. - А как вы догадались? - Член почернел и отвалился",- шутил Иванов. Он всегда принимал меры предосторожности. - Придется теперь крючок в марганцовке полоскать. А как же совращенная? - Ей за такую подлянку даю дембеля. У нее старшая сестра еще лучше. Я в нее влюбился. - Месяцы воздержания превратили тебя в сексуального бандита. Проститутке, что хотела с тобой за 50 баксов, пришлось бы несладко, если бы я тебя от нее не оторвал. А у твоей старшей нет ли подруги для оказания гормональной поддержки? Ведь "были когда-то и мы рысаками". - Есть одна, на БМВ ездит, только она страшновата, по-моему. - Нет плохих женщин, есть мало водки - учили нас в ядерном колледже - тащи.

Встретились. Сходили в пицерию. Иванов сказал, как в анекдоте: - Нет, столько я не выпью! - Но посидеть пришлось. Поговорили с девицами за жизнь, про Борю Ельцина и Мишу Горбачева. И еще больше захотелось Иванову на родину.

На работе Иванов узнал новость. Джавад женится! Свадьба в Кукуру-сити. Он с Братом ехали туда два часа на электричке. Шеф поселил их в гостинице-люкс. Они кирнули пивка и стали ждать. Наконец, часов в 10 вечера приехали Шеф с Тамарой. Оказалось, еще не поздно. Свадьба только начиналась. Гостей было человек двести, то есть немного по-здешним понятиям. Безалкогольно, как при Горбачеве. Но Шеф периодически вызывал Иванова на улицу, и они делали по глотку виски. Для драйва. В конце начался апофеоз - слуги внесли в деревянных клетках Джавада и его молодую жену, посадили в креслах. К ним поочереди подходили гости, поздравляли, дарили подарки. Начались танцы. От виски Иванов впал в экстаз, бросился приставать к девицам. Шеф с трудом увел его, объяснив, что здесь не Бирюлево - ловить нечего. Утром, естественно, болела голова. Иванов сделал прогулку по Кукуру-сити с Братом. Удивительный город, выдержан весь в розовых тонах. Особенно красив в лучах восходящего солнца.

- Хотел в этом месяце купить солнцезащитные очки, не судьба! - пожаловался ему Брат. - Как же, а аванс три дня назад был? - Да, мы его с Шефом пропили, - признался Брат. - Типа, Брат, ты получил аванс, это надо отметить, купи пива, вина и водки. И так три дня! - Ну, ничего, жизнь продолжается, - у

Комментарии

Комментариев еще нет.
Добавить комментарий могут только авторизованные пользователи. Авторизоваться
Комментарий

Оценка





Авторизоваться через https://www.pvobr.ru
Логин
Пароль
Регистрация

Авторизоваться через соцсети
Наверх

обучающие курсы для детей

разработка интернет ресурса   теория музыки бесплатно   эффективная раскрутка сайта   обучающий портал   разработка программного обеспечения   дистанционная школа для детей   обучение через интернет   дистанционное обучение в москве   создание сайта интернет магазина   онлайн курсы   курсы повышения   разработка интернет магазина   разработка и продвижение   сайт дистанционных курсов