Пурпурный квадрат - Банный день

Теги: Окриджская партия зеленых, пурпурный квадрат , МИФИ, юмор и перлы народные, политика и отношения,обучающие курсы для детей

Банный день

Часам к десяти в доме началось шевеление, переходящее в пробуждение. Первым встал хозяин, подкинул дровишек в камин и начал жарить яичницу.
- "Ням-ням, йогуртом по губам?" - выползая из спальни, пропел Борис и полез в холодильник за пивом.
- "Если день начинается с рюмки водки, мало шансов провести его разнообразно", - сделал ему замечание Слава.
- Ты считаешь, надо повысить градус? - не понял намека Борис.
- Да нет, я к слову. Достань и мне бутылочку. - Затем показался Алексей. - Я тоже лекарства хочу! - Сделав глубокий в пол-бутылки глоток, он заорал: - Андрюха, тебе пиво в постель или на хер?!
- Обижаешь, генацвале, - последним из объятий Морфея вырвался Андрей. - Яишенка - это как доктор прописал, - похвалил он Славины приготовления. - Как-то мы на работе сильно за полночь гуляли. А одному коллеге на мобильный жена позвонила. Конкретно не вовремя, он с секретаршей зарядку делал. Жене объяснил, что придет утром, так как готовится пуск установки, после чего продолжил упражнения в любви. На "Отбой" он нажал, но неудачно, телефон не отключился, и жена стала невольным слушателем его "чих-пых". Утром позвал он меня и еще одного пусковщика к себе домой, типа сейчас нам его жена яишенку сделает, а у него и бутылочка имеется. Короче, приходим к нему, жена впускает всех в коридор, закрывает дверь на ключ, берет авоську с кочаном капусты и начинает его ею метелить. Такие вот Соддом и Гоморра! Пока весь качан не измолотила, не успокоилась. Мы все в капустной крошке - знатная получилась яишенка!
Друзья засмеялись. Вячеслав снял сковородку с огня и разложил содержимое по тарелкам. - Кушать подано.
Алексей предложил тост: - Давайте выпьем за человека, спасшего нас от голодной смерти!
- Кстати о голоде, - начал алаверды польщенный кулинар. - Я недавно в Атланте был на компьютерном шоу. "Нинтендо" с "Сонькой" во всю прут, скоро всех американских детей своими играми искалечат.
- Это точно, - согласился Алексей, - нет, чтобы в казаков-разбойников поиграть или бычки во дворе пособирать, уставятся детишки в пикалки и шизеют. Сколько я со своим пацаном борюсь, бесполезно.
- Заехали как-то вечером в ресторанчик марокканский, - продолжил Слава. - Фотографии гостей висят: Шварценеггер, Джимми Картер, Мадонна, ковры кругом, обувь снять велят, на подушки сажают, руки из чайника за столом омывают.
- А жрачка-то как? - затянул свою "песню о главном" Борис.
- Потом меню приносят, все блюда, начиная с 30 баксов. Я так деликатно объясняю коллегам, что принимающая фирма может такой шикарный ужин не оплатить. Но у нас ребята заводные. Гулять, так гулять. "Члк, еще стакан семечек!" Только один отказник пошел в Макдональдс.
- Он, чего, мыла поел? В Макдональдсе устаревшая технология, бифштексы не прожарены, а кофе перегрето, - удивился Андрей.
- Он сказал, что не любит танец живота.
- Значит, голубой. Так у вас и пляски были?
- Разве это пляски? Одна пышнотелая танцовщица потрясла колокольчиками, даже грудь не показала. В довершении всего в счет вписали левое пиво - первый раз в Америке так кинуть хотели.
- Шалман какой-то! - вынес приговор Борис. - А травы привез из Атланты?
- Какой травы?
- Ну, ты даешь. Незабвенный Веничка писал, не каждый в Джорджии помнит, отчего умер Хемингуэй, но зато любой младенец знает, как курить марихуану.
- Мелкобуржуазное пижонство. Мы потребляем экологически чистые продукты: пиво, водку.
- От водки голова болит.
- А ты перед сном витамина "Б" прими.
- Да уж сил бывает нет за ним на полку лезть.
Полный желудок требовал "продолжения банкета", то есть экстремальных удовольствий. - Мы парится сегодня будем? - поинтересовался Андрей.
- Инициатива наказуема, - ответил Слава. - Пойдем, поможешь огонь развести. - Они поднялись и пошли растапливать баню. Борис достал еще пару пива.
- Алексей, ты что бы сейчас предпочел, женщину или баньку? - поставил вопрос ребром Борис.
- Баньку, однозначно.
- "Осень наступила, отцвела капуста, до весны угасли половые чувства"? - посочувствовал Борис. - Народная мудрость - она и в Востряково мудрость, несмотря на уникальный климат этого места.
- Обосную. Сейчас я уже выпил прилично, и от женщины не получу большого удовольствия, а банька совершенно другое дело, можно париться часами и наслаждаться.
- А если в баню с женщиной? - не унимался Борис.
- Не опошляй. Баня - это как свежий воздух, как гроза, в ней происходит изумительная очистка организма и зарядка его энергией!
- А я слышал, что Распутин в баню с женщинами ходил.
- Так это ж какой экстрасенс, какой матерый человчище! И он их там лечил. А ты смог бы женщину в бане лечить?
- От бесплодия попробывал бы. А выпивать в бане можно?
- Еще Петр Первый говорил солдатам, "После бани хоть последние штаны заложи, а стакан выпей". Чуть-чуть пивка совсем не повредит здоровию.
- Пивко - это вещь. Я как-то с одним другом в баню пошел. Пообещал ему пивко и сауну. А получилось "русская" и портвейн. Он на меня жутко обиделся. А я люблю баню "по-черному".
- Это когда топят по-черному?
- Нет, когда пьют по-черному.
- Пить - здоровью вредить. А веничком похлестать? - воодушевился Алексей. - Это ж вечный кайф. А массаж?
- Кстати, о массаже. Родственник с Поволжья недавно в Москве был, шею ему продуло, приходит в массажный кабинет, там его две девицы встречают. "Шея болит? Массаж? Это Вам к доктору".
- Да, в Москве опасно стало, - согласился Алексей. - "Совсекретно" пишет, 80 процентов девок на Тверской со спидом. В баню ему надо было идти, в Сандуны, например.
- Сандуны знаю, в свое время сборная СССР по плаванию тренировалась там в высшем разряде, - удивил эрудицией Борис.
- Разве что в литербол? Нет, я ходил в первый разряд, там бассейна не было, зато была в парилке дырочка в женское отделение. "Народная тропа" называлась. До 10 минут приходилось очереди ждать.
- Во, в первом разряде народ правильный, неизвращенный. А в высшем гомосеков полно. Там один раз мужик мне предложил настойчиво так массаж сделать. Массировал усердно, особенно пониже пояса, а потом и спрашивает: "Партнером будешь?" Я чуть мочалку не проглотил.
- "Хочу я всех мочалок застебать...", как поет твой тезка. В бане это тривиально, вот мне на пешеходном перекрестке в городе Гамбурге предложили минет сделать.
- Иди ты!
- От неожиданности я растерялся, сказал, что не в форме сегодня, до сих пор жалею.
- Жаль, меня там не было.
- Так я здесь.
- А по сусалам не "хо-хо"? Нет, Леша, банька до добра не доведет. Я выбираю женщину.
- А вы, батенька, сексуальный маньяк. А какую - жену или любовницу?
- Пожалуй, любовницу.
- Смертный грех, однако.
- Жена пилит, что я много мяса ем, - посетовал Боря.
- Мне дед говорил, "если жена косорылит, шваркни ее о табуретку, тогда из нее путь пойдет".
- Довольно о женщинах, поговорим лучше о возвышенном. Алексей, как миллион заработать?
- Давай мне 10 тысяч, через три года у нас будет миллион.
- Ты что, пирамиду начинаешь строить?
- Не надо грязи, - обиделся Алексей. - Компанию откроем. Есть три ломовые идеи: а) искусственный глаз, б) генератор картин, в) генератор изобретений.
- Идеи - "вырви глаз"!
- А еще можно их объединить - зонд движется по кишечнику, чистит его от шлаков, и все это пациент видит на экране компьютера.
- Нет, 10 тысяч я тебе не дам, - уперся Борис.
- Да у тебя их, наверное, нету.
- Почему? Есть, но ты меня не убедил.
- Погоди. Вот супер-лом идея-киллер. Искуственная собака, не ест, не пьет, не гадит, гулять не надо. Экологически чистая, послушная и ласковая. Технически ее можно создать уже сегодня.
- Сегодня не успеешь. Мы париться будем. А в секс с ней можно будет вступать?
- Это будет люксовый вариант.
- Звучит не так отталкивающе, как первое предложение. Насчет денег я подумаю.
- "Что думать? Трясти надо". Даю срок до 1 января.
- А может, с мышей начнем? - заосторожничал Борис.
- Нет, сначала собаки, потом кошки, затем мышки, и на десерт тараканы.
- А тараканы зачем?
- Я когда в Африке жил в отеле, ко мне в комнату залетали тараканы с улицы. И я их сапогом, сапогом! А здесь таких нету, - вздохнул Алексей. - Тоска.
- Уговорил, речистый, 1-го января несу деньги! А пока схожу до ветру. - Вернулся довольный: - У Славика-то в туалете на самом видном месте книжка лежит, "Простатит. Как с ним бороться".
- А чего с ним бороться? Про древофилов слышал? Ходят в лес болезные и трахают там деревья. От простатита очень помогает.
В комнату вошел Слава и объявил, что сауна готова. Ребята спустились в подвал, быстро разделись и заскочили в парную. Там уже сидел Андрей и покрывался потом. - Грамотная сауна, - похвалил он. - Помню, в 90-м году мы хорошо на Красной Пресне парились, пока там парилка не сгорела. А из парилки в бассейн плюх, стоишь там, в потолок смотришь и шампанское пьешь.
- Мечта идиота, - прокомментировал Слава.
- А потом как-то я номера снял за 20 рублей. Жду друзей, и никто не идет. Вдруг прохожий спрашивает: - Где тут помыться можно? - Я ему: - Вон бани за углом. А не хочешь ли ты, мил человек, в сауну сходить? - Сколько стоит? - Ты сам откуда будешь? - Из Вологды. - Это пол-беды, два рубля. - Заходим в баню, он развязывает узелок и начинает считать двугривенные. - Ладно, мил человек, не напрягайся, сегодня тебе крупно повезло, сауна бесплатная.
- А Москва тогда бурлила, митинги, демонстрации. Пошел я мыться и говорю: - Хочешь брошюру почитать, "Моя маленькая Лениниана"? - Прихожу из помывочной, он и заявляет: - Все, выхожу из партии!
- Горлан-агитатор ты у нас! - засмеялся Борис и рассказал о культуре банного дела в Краснодаре. "Пришел там черный студент в баню для изучения местной жизни и поссал по ошибке в парилке. Увидели это мужики, сильно возмутились и долго били нарушителя шайками: - Ты же, гад, нам на неделю парилку испортил!"
- А я помню другой случай, - начал свою историю Слава, - парились мы зимой в сауне, вышел покурить, гляжу, нет моего портфеля с одеждой. Я на улицу в простыне и тапочках, вижу к метро идет мужик с моим портфелем. Я подбегаю, ему в ухо, портфель забираю и назад греться. Только вылажу из парилки, гляжу, он опять мой портфельчик норовит умыкнуть. Пришлось его посерьзней учить, а пространство там ограниченное, в суматохе железному рыцарю, что предбанник украшал, руку оторвали.
- Мужик какой настырный! Маниак просто.
- Хорош, братва, шуметь, пошли в бассейне окунемся! - Они вышли во двор. Бассейном Слава назвал железный ковчег размером три на три. Но на безрыбьи сам раком встанешь. Мужики стали поочереди спускаться в ковчег. Борис был последним, он снял оплетку с горлышка "Вдовы Клико", хлопнул пробкой и прыгнул в воду, обдав всех брызгами.
- Борис, ты зачем с шампанским в "бассейн" нырнул? Хочешь нас хлоркой отравить?
- Да я пальцем бутылку заткнул.
- Оки-доки, давай загорним тогда, - сказал Леха. Борис сделал глоток и пустил бутылку по кругу.
- Андрюха, на Красной Пресне лучше было? - поинтересовался Слава.
- Обижаешь, начальник. Давно так не оттопыривался.
Слава предложил сделать перерыв в водных процедурах и почитать про Иванова. Алексей сходил за своей тетрадкой и тожественно произнес: - "Титаник" плывет!

Прошло две недели. Иванов закончил программу. Ну, почти. И получил хороший аванец. С ним он пошел на рынок и оторвался в полный рост, купил яркую рубашку, часы, теннисную ракетку. Он снова чувствовал себя человеком, как в конце перестройки, когда он вел аж три договора сразу. "Растет благосостояние советских людей", и как-то вечером он отправился покупатьновое полотенце. На перекрестке он столкнулся с местным. Тот сразу на него попер, но, почувствовав иностранца, сменил тон. "А что господину угодно? Полотенце? А где покупать? В "альфе-66"? Это будет ошибкой. Я знаю такие дешевые места! А господин не напишет письмо моей русской подруге?" "Запросто", - и Иванов пошел следом за дружелюбным мамбуранцем.

Идти долго не пришлось. Они оказались в Мединне, средневековом городке, где было много торговых рядов. К сожалению, цены на полотенца кусались. В "альфе-66" они были явно ниже. Иванов поблагодарил проводника и сказал, что он идет домой. "А в пивную зайти?". "Да, я пива не пью", - пытался отвязаться Иванов. "Зато я пью", - отвечал мамбуранец. "Письмо я могу написать, а пиво - это ты сам себе покупай". Тут к ним подошел еще один местный. "Смотри, я с ним ходил, все ноги стоптал, а он не хочет мне даже пива купить!" - еще сильнее возмущался "друг" и начал тыкать своим пальцем в морду Иванову. "То, о чем так долго предупреждал Советник, свершилось", - понял он. Но с деньгами раставаться было жалко. "Не этому нас учили в ядерном колледже". "Пошел нах!" - грозно молвил Иванов, развернулся и начал быстро ретироваться. Загадочные три буквы произвели магический эффект - погони не было.

Дела на работе шли неплохо. Иванов успешно заканчивал кулинарную программу. Курьер приносил ему каждое утро чашечку кофе к компьютеру. Шеф подсчитывал будущие дивиденты, получалось неплохо. Раз в день Иванов делал перерыв, выходил на балкон и боролся со стеной. Один друг сказал ему, что это очень эффективное упражнение для всех мышц. Но однажды их офис потряс крик Шефа: Merd! ( что по-французски значит дерьмо ). Тот хлопнул дверью и куда-то выбежал. Подробности стали ясны вечером. В стране наступил финансовый кризис. Клиенты стали неплатежеспособные. Они расплачивались с фирмой чеками, за которыми в банке не лежало никаких денег. Последствия не замедлились сказаться.

Вместо очередной зарплаты Шеф выдал в два раза меньше денег и сказал, что это аванс. Беда не приходит одна. "Кулинар Киндзи" потерял заказы и тихо, по-английски свалил куда-то, не заплатив за программу, понятно. Шеф сказал, "Не беда, будем делать сервер. Чтобы клиенты заходили через модем в нашу базу данных, узнавали цены на компьютеры и программы ( и радовались жизни ). Сервис, естественно, платный. Готовь спецификации, будет тебе в помощники два студента-дипломника."

Через неделю они появились. Мальчик и девочка. Девочка была чуть-ли не в парандже, но оказалась умненькая. А от мальчика козлом пахло. Брат жаловался, что когда тот приходил, у него голова болеть начинала, и он уходил гулять куда подальше. Может, это потому, что студент на мопеде ездил и потел много, а, может, потому, что зубы не чистил. Иванов сделал ему замечание, что зубы-то надо чистить, когда приходишь на встречу с кандидитом наук. А тот в ответ сказал, "не понимаю". Иванов разнервничался и стал показывать на пальцах, как это надо делать.

Ввиду кризиса Шеф стал закручивать гайки. Иванов любил слушать радио через мини-приемник, что Тамара подарила ему на Новый год. Но Шеф объяснил, что тем самым он отрывается от коллектива, а в журнале им нужен очень сплоченный коллектив. Делать нечего, пришлось снять наушники, ведь денег на обратный билет у него все еще не было, заработок с горяча он послал семье. Жена ему жаловалось по телефону, как много приходится работать на железобетонном заводе бухгалтером. "На доллар в день живем!" Иванов решил, что пора копить на обратный билет. Перспектива жить в Африке без семьи и друзей не улыбалась. Опять же по даче соскучился, по домашнему вину. Перед отъездом он заделал 20 литров вина, но тогда попить не удалось, вино было еще очень молодым.

А вся страна жила Рамаданом. На работе народ мучился, зато после захода солнца начинался праздник живота, переходящий в народные гуляния и танцы. Иванов нес бремя белого человека, затаривался пивом в единственном на весь город магазине, торговавшим спиртным. После пива он посещал музыкальные клубы. Это был, конечно, не советский рок и даже не "Deep Purple", но слушать можно было. Правда, в последние два дня поста его ждал крутой облом - пивной магазин закрылся. Обидно, понимаешь!

Через неделю после окончания Рамадана Шеф пригласил его поехать в горы. Это было в кайф! Они проезжали необычные, словно, лунные пейзажи. Горы оказались раскрашены в очень странные цвета, как на полотнах Ван-Гога. Сделали остановку в лесу, попили пивка. Впечатление от необузданной южной природы портил валявшийся в лесу какой-то мусор. Шеф огорчился от поломанной идилии. - Не люблю я мамбуранцев, грязи от них столько. - Уже в машине Шеф допил баночку пива и попросил Иванова выбросить в окно. - А это не грязь? - Не боись, перегниет!

Тем временем Иванов собрался делать визу для обратного въезда в страну. В совке ситуация была неопределенной, подымались новые русские, но заграницу, даже Мамбуру, нельзя было выбрасывать из расчетов. Когда он сдавал документы, прочитал в газетах о скандале в местной полиции. Начальник полиции был большой охотник до женского пола. По его заданию к нему приводили проституток, которых задерживали на улицах. И он их воспитывал, в смысле, гормонально подпитывал. Все "буйство плоти" снимали на камеру, а потом продавали "богатеньким буратино". Под конец проститутки ему надоели, и он стал иметь и честных женщин. Пока случайно не изнасисовал жену министра экономики. Тут ему копец и пришел. "Потом его побрили, костюмчик унесли, теперь на нем тюремная одежда, квадратик неба и звездочка вдали сияют ему слабою надеждой". Однако, 800 пострадавших. "На рекорд в книгу Гинесса тянет" - подумал Иванов.

Когда он возвращался домой, к нему подвалил подозрительный тип. - "Роллекс" не нужен? Просто даром, 1000 баксов. - Иванов проглотил язык. Это ж его зарплата до вычетов за два месяца. - Нам бы что по-проще, нам бы Генделя послушать. - А давай пивка выпьем, я бар хороший знаю, - предложил торговец. - Это баксов 10, - подумал Иванов, - с местнотой знакомство не помешает. - Пошли, уговорил, речистый! - В баре было неплохо. Во-первых, напротив дома, во-вторых, жрачка правильная, в-третьих, девок много.

Иванов заказал по пиву. Очень скоро он познакомился с дюжиной мамбуранцев и мамбуранок. У него сложился стереотип, что мамбуранцы сидят на улице и пьют кофе, а бедные мамбуранки суетятся по хозяйству, а в свободное время поют песни и танцуют. "Коня на скаку остановит…" Действительно, они казались ему крупнее и энергичнее мужчин. "Бремя белого человека" надо нести, даже если на завтрак одна лепешка. Иванов угощал мамбуранцев кофе и пивом. "Плачут дома дети…" Жена говорила, что очень ей тоскливо. А кому ж в кайф?

Как-то вечером он зашел в другой бар в центре города. На него сразу накинулась томная девица без переднего зуба. - Давай потанцуем! - И она прильнула к нему. Потанцевали. - Давай пивка выпьем! - Пиво оказалось в лом, по 3 бакса, а в нормальном баре по 1.3. Баба продолжала липнуть к Иванову. - Что с ней делать, может она трахнуться хочет? Мне не помешает, уже полгода без этого дела. - Voule vou couche avec mou? - Oui! Только пивка еще закажи. - Делать нечего. - Гарсон, еще пива! - Ну, поехали! - Еще пивка закажи! Я без него не могу! - Капкан, однако! Это ж надо так влипнуть! Good bye, my love! Профессионалка на халяву пиво пить. Больше в этот бар не хожу!

На работе Курьер очень гордился своим казенным мопедом и приставал к Иванову. - Давай я тебя до дома подвезу! - Иванов согласился рискнуть здоровьем и вцепился в сиденье курьерского мопеда. Надо сказать, что мототранспорт в Мамбуру был представлен в основном двумя моделями, старыми "Мерседесами" и мопедами. Как в совке, олигархи и рядовые труженики. Ох, сколько страху он натерпелся! Руки, вцепившиеся в сидение мопеда, посинели, его трясло, чуть не стошнило. До дома было минут 15 пешком, Курьер домчал минуты за три. - Спасибо! - сказал Иванов, шатаясь, - вечный кайф! - Это был его первый и последний драйв на мопеде.

Наступил день независимости ( "от кого?" ). Иванов отправился в манящий пряностями город. Кофейни, пабы, это вам не Чертаново, это французы строили! Стоило зайти в темный квартал ( для страха ), как на него напал какой-то чувак. - Ты во что одет? Дешевая какая кожа. Давай мы тебе хорошую куртку подберем! Ты откуда такой? - От мужика разило перегаром. - Что за на фиг, - подумал Иванов. - Спутник никак не мог успокоится и стал обнимать его. - А может травки ты хочешь? - "Голубые ели?" - успел только проасссоциировать Иванов. - А полицию позвать? - И для надежности он принял позу змеи. Местного сдуло ветром. "Каратист, он и в Африке каратист", - вспомнил Иванов своего сэнсэя. - А "Титаник" плывет! - уже о фирме подумал Иванов. Шеф усил репрессии и стал напрягать его чистить рабочий стол, чтоб после ухода с работы на нем не лeжало ни одной бумажки! Надо что делать! Он написал "resume" и послал его в десяток французских фирм. Чтобы получать от них приглашения, он сходил на почту и отрыл себе почтовый ящик. "Как Штирлиц!" - вдохновлял он себя. Действительно, он был "под колпаком". И билета на родину еще не было.

В апреле в городе открылась компьютерная выставка.. "Мамбуру магазин" имел там экспозицию. Все сотрудники временно туда переместились и рекламировали журнал. Шеф дал Иванову задание: - Ходи по павильонам, смотри, что интересно, но не говори, что ты наш программист. Нельзя отпугивать наших клиентов-разработчиков программ, рекламу перестанут у нас размещать. - "Поди туда, не знаю куда", - понял Иванов. И он ходил, расспрашивал, называя себя компьютерным художником.

В один из таких походов он встретил Атташе из консульства. С ним было еще двое русских, "Толстый" и "Тонкий". Познакомились. "Толстый" оказался новым русским, предпринимателем, приехавшим покорять африканские просторы. - Мамбуру - это же геополитический перекресток, - говорил он, - пора его нам застолбить. - "Тонкий" был его секретарь. Они обменялись визитками. Через несколько дней "Толстый" позвонил Иванову. - Ты в сетях волочешь? - В этих словах слышался большой вызов и даже веление времени. - Немного, - отвечал Иванов. - Тогда подъезжай ко мне, - сказал ему новый знакомец и сообщил адрес. Иванов хребтом почувствовал, как "вектор времени" начал поворачиваться. Он зашел в ближайший супермаркет, купил упаковку "Гинесса" и направился по указанному адресу.

Аппартменты поразили его воображение. Это было нечто даже для него, а он-то жил в Москве в сталинской трехкомнатной квартире. Метров 200 квадратных с верандой под открытым небом. Увидев восторг Иванова, "Толстый" популярно ему объяснил, что он хозяин четырех фирм, одна в Таганроге, другая в Польше, третья в Нью-Йорке, а четвертая в здесь, в Мамбуру. И вообще, на счету у него 16 миллионов долларов. - Однако, "ближе к телу, как говорил Ги де Мопасан", - закончил вводную Миллионер. - Время плести сеть. - Иванов осмотрел компьютеры, сетевые платы, поиммитировал немного. - Надо документацию поизучать. Давай пока пивка выпьем.

Миллионер дал ему документацию, осмотрел принесенное пиво. - Просрочено, однако. Ты в следующий раз на срок годности на донышке смотри, - сказал он и достал своего из холодильника. - Ну, рассказывай, как ты в Мамбуру оказался. - Иванова понесло. Вспомнил и святых, и угодников, и всю команду "Мамбуру магазин". - Да, ты неправильно с ними себя держишь. Посылать их надо на три веселые буквы. - сказал Миллионер. - В общем так, приноси их базу данных с клиентами, и мы начнем наш бизнес. - Иванов слегка испугался. Так нахраписто еще никто к нему не подъезжал. - Я попробую, - он стал строить варианты защиты, - дело в том, что база на компьютере, к которому я не имею доступа. - Постарайся, это очень важно, мой партнер из Польши присылает мне каждый день софт, вскрытый хаккерами, все последние примочки: Windows NT, Exel, Access, Photoshop, Turbo C++. Будем их за полцены впаривать вашим клиентам.

Сеть сплести удалось, два компьютера увидели друг друга. - Вот так и люди, - подумал Иванов. Но рвать с Тамарой и Шефом ему не хотелось. - Мир мне показали, все-таки. - И с Миллионером хотелось делать гешефт. Тот интересовался "Макинтошами". Иванов устроил ему рандеву на фирме. Миллионер, как положено, ходил, кидал понты. После его визита Шеф устроил скандал. - Ты кого привел? Этот гад был в шортах! Он к моей жене пришел в шортах! - А что такого? - Чтоб этого человека больше никогда не было! Ты понял? - Понял. Чего ж не понять, - отбивался Иванов.

Миллионера обычно сопровождал его Секретарь, молодой паренек с синими глазами. Слово за слово, и Иванов с ним сдружился. Так незаметно и май подошел. Секретарь познакомил его с Лишенцем. Соображали на троих, конечно. А в конце мая ребята собрались замесить сразу три события: день рождения Cекретаря, близящуюся с неудержимостью домкрата встречу Иванова с родиной и годовщину исхода Лишенца из Киева в Южную Африку. Да, где-то за год до этого их третий друг Лишенец, шабашавший в Сибири и "собиравший там в одиночку полностью автоматизированные заводы, которые повышали производительность труда в пять-шесть раз", понял всю тщету такой работы. Понять ему помогли Чернобыль и Гайдар со своей реформой, которая обнулила весь его труд за предыдущий год ( колхоз перевел ему деньги только в начале лета ). Вернувшись в Киев, он продал машину и купил на базаре приглашение в Алжир ( а от него до Южной Африки уже недалеко ). При оформлении загранпаспорта он познакомился с Экстрасенсом, которому тоже оказалась близка идея помощи белому движению. Денег у того было на данный момент мало, но его папа из Штатов обещал подкинуть. Они купили авиабилеты и отправились в Алжир.

Выяснилось, что там их не ждали. В посольствах африканских стран их встречали холодно и говорили, что за визой им следует обращаться в посольства в Москве, т.е. строили им всяческие подлянки по дороге в ЮАР. Не продержались без их поддержки белые, и власть ушла к черному большинству. Но наших без хрена не сожрешь. "Будем прорываться с боями через пустыни и тропические леса, полные злобных пигмеев" - решили путешественники и двинули на юг. В августе месяце в Сахаре не по кайфу, и уже через час пути по пустыне стали появляться лишние вещи. Может, были бы они через год-другой в ЮАР, но, как назло, им встретился джип с двумя испанцами, которые тоже ехали на юг и взяли их на борт. На границе их все-таки развернули - начались боевые действия с исламскими фундаменталистами. Испанцы предложили ребятам прорываться морем и довезли их до побережья. Там Лишенец начал новый круг по посольствам. Употребив все свое мужское обояние, он убедил посла Анголы, что они будут находкой для молодой республики, и та дала им по визе. Ангола! От нее до Южной Африки совсем ничего! Ребята сели на наш теплоход, шедший в Анголу. Но не долго ревела им за кормою волна. В Анголе началась гражданская война, и по совету капитана они сошли в Ньяке.

Почему-то у них не спросили въездные визы, и они оказались незаконными иммигрантами. Попытки сесть на корабль до островов Зеленого мыса ( в Мамбуру нет прямых линий в ЮАР, а оттуда их как грязи ) не увенчались успехом. Деньги от продажи машины подходили к концу. Экстрасенс вспомнил, что у него таки папа в США. Узнав о их нужде, папа перевел им 4000 баксов в Испанию. Почему не в Мамбуру? Банковская связь плохо налажена. Взял последние бабки и консервы Экстрасенс и рванул за деньгами. И не вернулся! Наверно, в белой идее разочаровался, а может, в тюрьму попал за нелегальную ходку. Нет человека. Совсем пригорюнился Лишенец. Деньги у украинского консула тоже кончились, и в российском консульстве не поддержали.

Но тут из Польши в страну прибыл Миллионер с грандиозными планами использовать выгодное геополитическое расположение Мамбуру. Он взбодрил Лишенца. - Сейчас начинаем завозить ангары из Ставрополья, будешь у меня инженером по маркетингу. Но для начала есть работа попроще. У меня дача-прицеп поизносилась, я бы мог ремонт поручить мамбуранцам, но ты сам понимаешь, что возьмут они много, а сделают все равно плохо. Поэтому вперед, парень, зарабатывай авторитет. И начал Лишенец дачу полировать. А тут и Cекретарь прибыл. Он увидел объявление в газете, что нужен менеджер со знанием французского языка для работы заграницей. Деньги предлагались неплохие, он позвонил по предложенному телефону. Его взяли! И поехал он в Польшу. Там ему объяснили, что крутой парень уже в Мамбуру, и надо срочно ехать ему на подмогу. Дали ему пару персоналок, 5000 баксов и посадили на самолет. Потом он часто говорил, что был большим идиотом, когда не пересел в Женеве со всем барахлом на белоснежный лайнер, летящий в Рио-де-Жанейро или, в крайнем случае, в Москву. То ли авантюризма ему не хватило, то ли с честностью перебор вышел.

Миллионер принял его приветливо, показал ему будущий офис и приставил к нему Лишенца, чтобы дружно начать ремонт. Попутно вышло и серьезное задание - продать BMW. Секретарь с честью справился, машина ушла за 15000 зеленых. Из них 500 пошли в качестве первой трудовой зарплаты. Вдохновленный Секретарь начал рвать жопу в наборе студентов для вузов Северного Кавказа и Украины. Это был грандиозный план Миллионера, как заработать еще один миллион. Надо только набрать 2000 студентов, с каждого по 500 баксов комиссионных, и желанный "лимон" в кармане!

Неожиданно безоблачное небо для Секретаря покрылось тучами. Подошел к концу второй месяц, а денег еще не платили. Стоило ему заикнуться, он получил суровую отповедь. "У тебя есть компьютер, есть факс, надо самому деньги зарабатывать". Напряги на работе усилились. С утра отвести детей Миллионера в детский сад, затем в офис, после обеда детей забрать, затем снова офис и все пешком, что, конечно, для здоровья неплохо. Вечером ему обычно звонил Миллионер и говорил: - Так, давай отрывай свою жопу от дивана и приходи ко мне, надо пару факсов перевести. - Времени на личную жизнь не оставалось. Подошел к концу третий месяц, а вместе с ним и личные сбережения. Виза заканчивалась. У него был билет до Варшавы, а дальше как, на своих двоих? Оформлять рабочую визу ему Миллионер не спешил, правда, начал давать деньги на питание. Маячила перспектива провести остатки дней в мамбуранской неволе. Это было ужасно. Секретарь жил в офисе в комнате, а Лишенец - на кухне на нелегальном положении. Из-за чего-то тот потерял благосклонность Миллионера, и ему было велено не появляться больше в фирме. Правда, периодически у Миллионера заедал сидюшник в "Мерседесе", и тогда он говорил Секретарю разыскать Лишенца, чтобы тот его чинил. Искать Лишенца не было проблем, он сидел обычно на кухне и учил английский - основной язык Южной Африки. Сидюшник Лишенец починял, но обычно через неделю его заедало вновь. Заколдованный круг, однако.

Терпение Миллионера истощилось, он вспомнил свои трудовые будни в автосервисе, взял в руки напильник и стал сам подтачивать вредную шестеренку. Но немного переточил, и сидюшник приказал долго жить. Гонения на Лишенца усилились. Его стали использовать для точной установки спутниковой антенны. Дело в том, что порывы ветра сбивали настройку. Настраивать антенну было собачье занятие. Лишенец занялся поисками работы. Как-то он позвонил Иванову и сказал, что нашел хорошее место для себя и для него. Иванов стал ломаться, но в конце концов согласился приехать в перерыв к Лишенцу в офис. Так как он находился под суровым присмотром администрации, для скорости передвижения пришлось взять такси.

В офисе его уже дожидался Лишенец, а Секретарь переводил для него резюме. Лишенец рассказал о своем плане, как поставить раком всю информатизацию страны. Он будет отвечать за автоматику, Иванов займется программированием, еще им нужен третий друг - математик, живущий в городе Киев, который недавно решил проблему, над которой лучшие умы бились полтора века. Неожиданно пришли потенциальные студенты, и перевод прервался.

Иванов в нетерпении стал поглядывать на часы, перерыв на обед подходил к концу. - Хорошо, поехали с незаконченным резюме, - принял решение Лишенец, и они пошли на улицу ловить такси. Таксист в название улицы не въехал и покатил, следуя указаниям Лишенца. Неожиданно район принял незнакомые очертания. - Я же вчера здесь ходил, - удивлялся Лишенец. - Таксист, оказалось, был неграмотным и пошел на бензоколонку читать записку с названием улицы. Вернувшись, он сказал, что надо ехать в другую сторону. - И сколько же это будет стоить? - спросил Лишенец. - 8 баксов. - Are you stupid? И почему у тебя счетчик не включен? - Не работает. - Тормози, мы выходим. - Таксист не ожидал такой наглости и деньги за пробег требовать не стал. Бойцы сели в другое такси. - Опять не туда едем, - снова занервничал Лишенец. - Я знаю куда, я 15 лет за рулем, - успокаивал его водитель. Иванов не выдержал: - Все, стоп! Лишенец, выходи, иди пешком и разыскивай дорогу, а мне на работу пора. - На такси он добрался до работы. Поиски работы обошлись ему в 10 баксов. Когда он входил в кабинет, Шеф оторвался от газеты и с подозрением посмотрел на него: - Где шляешься? - Понос прихватил. - Угольных таблеток съешь. Сколько учить тебя нужно?

В воскресенье Иванов зашел в офис к друзьям. Секретарь лежал пластом с каким-то загадочным заболеванием. Чтобы взбодрить его, Иванов рассказал пугалку, как один европеец искупался в здешнем озере, и в глаз к нему попала какая-то злобная личинка. Через месяц глаза, как не бывало. Секретарь не реагировал. - Видать, болен серьезно, - подумал Иванов. - Пора за бутылкой идти. - Лишенец, пошли на набережную за бутылкой сходим, заодно искупаемся в океане. - Нет, мне слова учить надо. Южноафриканский посол визу обещал. - Ученье свет, а в яйцах сила, - шегольнул знанием классиков Иванов и почесал в город один. Когда он вернулся, глаза Секретаря немного ожили. - Традиционная медицина - великая вещь. - После первого стакана Секретарь стал говорить, что умирает и завещает свои рубашки Лишенцу. - Не мохай раньше времени, старик. Мы еще на блядки сходим. - В Шереметьево прилечу, асфальт целовать буду, - клялся Секретарь. - Давай лучше еще лекарства выпьем. Вот и щечки раскраснелись, славненько. Теперь пора баиньки. Завтра студентов будешь набирать.

Набор студентов шел вяловато. До обещанного миллиона баксов было какать и какать. Объявились конкурирующие фирмы, которым Миллионер перекрывал кислород, и начали разнузданную компанию в прессе против новоявленных сеятелей разумного. Вот и молоденькая девушка пришла забирать документы, правда, не из-за конкурентов, а по финансовым причинам. Секретарь налил ей чаю и стал утешать. - Ну, не в этом году, так в следующем поедешь в совок. - Неожиданно их взгляды перекрестились, и родилось желание. Иванов любил выяснить детали. - Презервативом пользовался? - Не успел до стола дойти, слились в экстазе. - Знаешь, как называется половой акт, совершаемый без презерватива? - Ну? - Акт наивысшего доверия. - Просто я не люблю запах паленой резины, - защищался Секретарь. - По-моему, она была целкой. - А может, ты колготки забыл снять? - не унимался Иванов. Через неделю Секретарь пожаловался на резь в члене. - У красна молодца капает с конца? - Нет, это грибки. У меня три года назад те же симптомы были. - "- Доктор, кажется, у меня сифилис. - А как вы догадались? - Член почернел и отвалился",- шутил Иванов. Он всегда принимал меры предосторожности. - Придется теперь крючок в марганцовке полоскать. А как же совращенная? - Ей за такую подлянку даю дембеля. У нее старшая сестра еще лучше. Я в нее влюбился. - Месяцы воздержания превратили тебя в сексуального бандита. Проститутке, что хотела с тобой за 50 баксов, пришлось бы несладко, если бы я тебя от нее не оторвал. А у твоей старшей нет ли подруги для оказания гормональной поддержки? Ведь "были когда-то и мы рысаками". - Есть одна, на БМВ ездит, только она страшновата, по-моему. - Нет плохих женщин, есть мало водки - учили нас в ядерном колледже - тащи.

Встретились. Сходили в пицерию. Иванов сказал, как в анекдоте: - Нет, столько я не выпью! - Но посидеть пришлось. Поговорили с девицами за жизнь, про Борю Ельцина и Мишу Горбачева. И еще больше захотелось Иванову на родину.

На работе Иванов узнал новость. Джавад женится! Свадьба в Кукуру-сити. Он с Братом ехали туда два часа на электричке. Шеф поселил их в гостинице-люкс. Они кирнули пивка и стали ждать. Наконец, часов в 10 вечера приехали Шеф с Тамарой. Оказалось, еще не поздно. Свадьба только начиналась. Гостей было человек двести, то есть немного по-здешним понятиям. Безалкогольно, как при Горбачеве. Но Шеф периодически вызывал Иванова на улицу, и они делали по глотку виски. Для драйва. В конце начался апофеоз - слуги внесли в деревянных клетках Джавада и его молодую жену, посадили в креслах. К ним поочереди подходили гости, поздравляли, дарили подарки. Начались танцы. От виски Иванов впал в экстаз, бросился приставать к девицам. Шеф с трудом увел его, объяснив, что здесь не Бирюлево - ловить нечего. Утром, естественно, болела голова. Иванов сделал прогулку по Кукуру-сити с Братом. Удивительный город, выдержан весь в розовых тонах. Особенно красив в лучах восходящего солнца.

- Хотел в этом месяце купить солнцезащитные очки, не судьба! - пожаловался ему Брат. - Как же, а аванс три дня назад был? - Да, мы его с Шефом пропили, - признался Брат. - Типа, Брат, ты получил аванс, это надо отметить, купи пива, вина и водки. И так три дня! - Ну, ничего, жизнь продолжается, - у

Комментарии

Комментариев еще нет.
Добавить комментарий могут только авторизованные пользователи. Авторизоваться
Комментарий

Оценка





Авторизоваться через http://www.pvobr.ru
Логин
Пароль
Регистрация

Авторизоваться через соцсети
Наверх