Риел Политик
Андрей остался дома один - семья уехала на дачу. Он позвонил друзьям и признался, что скучает. - Не фиг грустить, - ответили ему кореша и нагрянули, как снег в первомайскую ночь. Накрыли скатерть-самобранку и начали "месить".
- Ребята, хорошо сидим, как 20 лет назад! - радовался Слава, наворачивая бутерброд с икрой.
- Нет, как 22 года назад, - уточнил Андрей. - Только Пети не хватает. Его тогда Славик пригласил. Говорит, "что это за пьянка, коли нету баб? Сейчас выпишем. - Позвонил, - алло, Петя, на партию хочешь сходить? Бери свою "дежурную тройку" и подходи. - Петя подошел быстро, только без дежурной тройки, наш Боря быстренько его споил "на бис", тот занял туалет, и в течении часа никто туда не мог попасть. А Алексей шибко огорчался, "Петя не кремень" раз двадцать произнес.
- Я и сейчас скажу, Петя не кремень, - подтвердил Алексей. - А вот твой друг "дядя Сережа" - кремень. Как сейчас помню, белые мыши у нас в доме тогда были. А дядя Сережа залил себе глаза и стал их учить пить коктейли и курить. На следующее утро они околели. Так он помогал моей мамаше их выносить и все изумлялся, "Какая же сволочь это сделала?"
- Дядя Сережа - он добрый, когда трезвый, - подал голос Борис.
- Кстати о мышах, - взял слово Славик. - В свое время в Кувейте из-за мышей разразился финансовый кризис. Ихний принц держал всю казну под кроватью, и в один черный день мыши ее изгрызли. И принца чуть не свергли. К его счастью открыли нефть, и теперь кувейтцы горя не знают.
- В России тоже есть нефть, а люди страдают.
- Мышей не ловят, оттого и беда. А деньги надо держать в банке трехлитровой или в щебенке, - посоветовал Алексей. - У моего свояка этой щебенки на несколько зеленых лимонов.
- Коммуняки осенью все заберут, - напомнил о приближающихся выборах Борис.
- Кто мышей не ловит? - возмутился Андрей. - В нашем институте недавно крыса завелась, и никак не удавалось ее извести. Я даже кота из дома приносил, не помогло. А потом она в конец обнаглела, в ящик стола забралась, тут ей хана и пришла. Мы ящик вытаскивали потихоньку и доской сверху прикрывали. Так она в ящике с документацией и осталась.
- И изгрызла ее?
- Не успела. Мы ящик к окну и доску сняли. Крыска обрадовалась свободе, выпрыгнула и в свободный полет с седьмого этажа. Абсолютно неупругий удар. Даже не чирикнула.
- Ты в Америку поедешь, не рассказывай про это, - предупредил друга Вячеслав. - Там с животными гуманно борются. Убивают углекислым газом, чтоб не мучились. Приятель мне пишет, у него там один коллега на работу собаку приводит, бегает та по комнатам, пердит себе. Собрание даже проводили. Постановили, не водить, а он все водит!
- Завидую я американцам, а мы в семье скоро "Вискас" начнем есть, - пожаловался Андрей. - Коту нашему накупили, а он рожу воротит, рыбку требует. Он такой проглот! Второй уже год он у нас. Приезжаю я из загранкомандировки, а он меня не признает, и к жене в кровать не пускает. Рычит, значит. Ну, я из кровати выгнал его. Так он метить в квартире все стал, не продохнуть, простыню в клочья изорвал.
- Половой гангстер просто.
- Делать нечего. Повез я его кастрировать. Врач вкатил ему укол, не засыпает. Второй, третий, только с пятого стал немного ватным. Врач мне и говорит, что это уникальный кот. В деревне бы все кошки его были.
- За свою не уверен, - гордо сказал Алексей. - Больно она независимая. И любит на собак охотиться. Подкрадется к собаке и в холку вцепится. Теперь они наш дом стороной обходят.
- Боевая. А котята есть?
- Сколько угодно. Топить замучился.
- А кастрировать если?
- Перерыв нужен после родов для операции. А она по пять раз в год рожает. В форточку шасть и на блядки.
- Кстати о кастрации, - оживился Борис. - Знакомый один тоже возил кота кастрировать. Был потом кот грустный-грустный. И приспичило знакомому любовью со своей подружкой заняться, очень он любил позу "наездница". И в момент кульминации он как закричит благим матом. Подруга аж загордилась, какая она баба сладкая, так от нее мужик кончает. А он ее скинул и за кота принялся, тот ему в ногу впился. Больше он в свою комнату кота не пускает.
- А вот у моего соседа по даче кошка волшебная, - продолжил тему Андрей. - Он ее на видео постоянно снимает, и как кот ее имел, и как потом он у нее роды принимал. А однажды, рассказывал, свет во всем доме погас, а его кошка Ласка потерлась тогда об холодильник, и у него на кухне лампа зажглась.
- Везет ему. А меня жена из дому хочет выгнать, - взгрустнул Слава. - У нас теперь собака дома, и как меня увидит, писает. Жена говорит, я собаку сильно напугал, а я ее всего три раза поводком шлепнул.
- За что?
- Книжку изодрала.
- Она сучка? Тогда нормально. Так она тебе свою покорность выражает. Пописает и перестанет.
- Спасибо, друг, успокоил. А то я уже "Му-му" перечитал.
- Да что мы все о мышках, кошках, пёсиках. Тут людям жить некуда! - неожиданно перевел стрелки Андрей. - Да что у нас - в Америке даже. Доктор так замаялся, пишет, "жить стало невыносимо - трудностей не хватает".
- Да брось, заелся Юрок.
- Ты что. У него даже от этого коленка ходить перестала.
- Коленка - это пустяки, - авторитетно заявил Боря. - В случае чего железную поставишь. Если ее мазать вовремя, то и не скрипит вовсе. Зато жене под зад дашь - улетит, "ау" не услышишь. Мой начальник жене обе коленки на железные заменил, теперь ее догнать не может.
- Конечности - это фигня, главное чтобы в голове упорядочность была, - не соглашался Слава. - А то тут дали моему соседу-журналисту бумагу сочинять - почему Россия была, есть и будет в жопе, так он, бедняга, ночью так зубами скрипел, что к утру совсем хмурый сделался, в голову думать начал.
- А чего, без бумаги не ясно что ли? - удивился Андрей. - Дураков много. Особенно наверху. Здесь у нас за столом все более-менее ничего, смышленые. А как наверх кто подается, так человек портится, дуреет.
- У умного голова тяжелая. Ему наверх не пробиться, - выдвинул свою версию Борис.
- Это ты сморозил, - усмехнулся Алексей. - Голова тяжелая не от ума, а от похмелья. А в России без выпивки с нужным человеком никуда не вылезешь. Но если дури у тебя мало - наверх не возьмут. Понимаешь, верхи наши умных отторгают. Умнее начальника ты быть не можешь: либо дурей, либо катись колбаской. Потому верхи наши как жопа: до туда только дерьмо доходит.
- Мужики! Не печальтесь, что в элиту не пробились, - Борис поднял бокал. - Давайте выпьем за нас с вами и хер с ними! Ура!
Осушив стакан, Андрей продолжил политинформацию. - Я тут на интернете читал интервью Проханова с Березовским, Березовский противоречив, то ему хорошо жилось при советской власти, то он сам же ее и разрушил. То он реализовал "проект Путин", то взрывы готовили в другой части "проекта", и он о них тогда не ведал. Масса откликов читателей, начиная от "Проханов ссучился" и кончая "деньги олигархов - на службу родине". А один чувак объяснил, "в настоящее время авторитетом пользуются подлецы, Проханов решил стать им - для этого надо взять денег у Березы".
- Да, выбор, перед которым мы обычно стоим, как в русских былинах - между плохим и очень плохим, - вздохнул Слава. - А в "Известиях" Шойгу так определяет "Три этапа развития страны: перестройка, перестрелка, восстановление народного хозяйства".
- Кстати о его боссе, - сделал связь Борис. - Семену Борисычу жена велит в ванной сделать подмывание. Сынуля сообщает, "Вырасту большой, у меня вот такой будет!", и сгибает локоть. Мама в ужасе: "А может лучше, как у всех?" - Ладно, но тогда я сам буду, как Путин!
- ВВП - это наше все теперь, - обреченно констатировал Алексей. - Докатилась страна. В президенты уже некого выбирать. А какой "великий могучий Советский Союз" был! Но ничто не вечно под луной. Афганистан - мало, сухой закон - мало, гласность - еще мало, догматизм - вот последняя капля. Все потеряли. Горбатый теперь пиццу рекламирует. Что стоило номенклатуре поднять немного цены, зачистить слегка коррупцию, поддержать малый бизнес?
- Им это нужно? - удивился Слава. - Кто сейчас у власти? Не так называемые олигархи, не эта пена, а тихие незаметные серые кардиналы в законе. Все та же номенклатура. Светская хроника в России - это неправильное название хроники уголовной, многих рано или поздно посадят или мочканут. А мафия бессмертна. Так-то. Вот в Петербурге собирается баллотироваться в губернаторы режиссер порнофильмов. Газета пишет, "Угроза захвата города порнографом приведет пожилых людей к избирательным урнам". Зато в Штатах торжество политкорректности. Сенатор Лот извиняется, что похвалил кандидата в президенты 48-ого года (тот призывал к сегрегации), а кардинал извиняется за сексуальные злоупотребления священников (есть мнение, что католиков "заказали" за то, что они голосовали за Буша). Только никто им не верит.
- Хватит политиканить! Устали. А не почитать ли нам Пушкина? - заговорчески спросил Боря. Все знали эту команду, без промедления встали и загорнили пивка.
- А теперь я вам почитаю про Иванова, - порадовал Слава. Он достал из широких штанов платок, промокнул лоб, раскрыл рукопись и торжественно произнес: "Юбилей".
Иванов пришел на работу, ввел пароль и открыл свой почтовый ящик. Там его ждал мессидж из России.
"Привет! 3 февраля отмечают 60-тилетие института. 5 лет назад отмечали, один человек повесился, другой от выпитого умер - сердце. Поэтому в этом году ректорат не хотел отмечать, но народ настоял. Приезжай, замесим. Вася".
- Ни фига себе, уже 60-тилетие, - подумал Иванов. - Как время бежит! Однако делать нечего. Веня Ерофеев говорил, "колхоз дело добровольное, хошь, не хошь, а вступать надо". Так и юбилей. Может, сердце выдержит. - И он начал заказывать билеты.
На улице лежал снег, редкий гость на Теннессивщине. - Вчера шел снег, - анализировал Иванов. - А ведь это цитата. Что за лажа, поэты и прозаики перехватали, перелапали все фразы. Мы уже на 99% состоим из чужих мыслей и чувств. А еще клонированием пугают.
Барахлил кондиционер, поэтому в помещении было холодно. Народ курток не снимал. Периодически кто-нибудь заглядывал в "кубик" к Иванову и, дрожа зубами, спрашивал: - Как в России, да?
Вскоре пришел мэйл с подтверждением заказа билетов и еще один с предупреждением о компьютерном черве Ливра.- Назовите следующего червя "курвой", - коротнуло Иванова. Он вспомнил историю из "Танцора" Тучкова про чувака, который попал на мутную такую страничку, что даже урла не было, и там спайдер скачал с его машины все файлы, а потом даже душу высосал, и когда чувака хоронили, то гроб был легкий-легкий, а когда забили в него гвоздь, то он расскалился и расплавился... Кажется, что-то такое уже было, один китаец все интересовался, кто он - философ, которому приснилась пчела, или пчела, которой приснилось, что она - философ. "Вино и гашиш, Истамбул и Париж", видать, сильно развивают, - пронеслось в голове у Иванова.
Неделя до отьезда проскочила незаметно. Да и полет прошел на удивление легко. В самолете Иванов читал Чехова, много смеялся. Рассказ "Записки провинциала" был написан 100 лет назад, но казалось, что ничего не изменилось за это время. Как брали взятки в России, так и берут, а кто не берет, тот еще хуже, ибо влияет на общество развращающе. Только девушки сохранили в себе возвышенность чувств, но они не понимают этой жизни, рано выходят замуж, и мещанское болото затягивает их. И куда только делись пламенные революционеры? Последнего героя - Эдуарда Лимонова власть гнобит в тюрьме, превращая в графомана, он уже четыре романа там написал...
"Час Ч." наступил. Показав диплом охране, Иванов вступил в альма-матер. Народ клубился. Вокруг были знакомые лица, смех, крепкие мужские рукопожатия. Кого-то Иванов не узнавал, кто-то, наоборот, его не узнавал, а некоторые даже изумляли:
- Твоя мама хорошо по радио выступает.
- Не слышал, спрошу у нее.
- Здравствуйте! Вы у нас преподавали, только я фамилию забыл.
- Рабинович.
- Правда?
- Шютка. Иванов я.
На горизонте показался Доцент, про которого говорили, что он эмигрировал в Австралию. - Здорово, старче! - Они обнялись. - А я слышал, что ты в Австралии. - Теперь каждый вечер "Отче наш" читаю, как мне повезло, что на родину вернулся. Офшорное программирование там не пошло, кризис высоких технологий, блин. Снова здесь. - Ну и как? - Не соскучишься. На Новый год Володя повез толпу под Дубну в пионерлагерь. На лыжах бегали, парились там же, но парилка была слабовата. "Пошли в баньку ко мне на дачу", предложил Володя. Там он раскочегарил, как надо. А утром нас будят и говорят, что баня-то сгорела. Ужас! С другой стороны повезло, что у дома только стена почернела. Потом мы с Вовой поехали на горных лыжах кататься. Черный день! Для начала подьемник ударил по голове дочку, сознание потеряла. Вечером возвращаемся в лагерь, я еду за Володей, он обгоняет машину, я боюсь его потерять, выхожу на встречную и вдруг понимаю, что на меня мчится грузовик без габаритных огней и фар. Втапливаю газ до дна, успеваю проскочить! А в заднее зеркало вижу, грузовик-то перевернулся. Представляешь? Но третья вещь еще хуже. - Иванов испугался, что хуже может быть? - Жена перчатки за 70$ на горе потеряла! Ты позвони, в баню сходим, заодно и попаримся, - на мажорной ноте они разбежались.
Когда Иванов пришел на кафедру, там уже наливали.
- Здорово, американец! Выпьешь с нами? - приветствовал его Комсорг.
- Дык!
- Господа, в честь выпусников нашей кафедры я скажу тост, - поднял бокал Профессор.
- Ода программисту. Каждый, кто когда-нибудь писал компьютерный код, знает, что человек - не царь природы. На заре компьютерной (и нашей) молодости нас учили "околокомпьютерным аксиомам": 1. самая совершенная программа имеет по крайней мере одну ошибку; 2. самую быструю программу можно ускорить в два раза; 3. если программой долго не пользоваться, то в ней появляются новые ошибки. И когда мы резали бритвой перфокарты, пытаясь исправить неверную набивку, мы по-своему ставили главный вопрос философии - прежде, чем ответить, познаваем ли мир, скажи, познаваема ли операционка ЕС ЭВМ. Мы доверяли умной электронной машине, но проверяли и полировали, полировали и еще раз полировали код.
Многие сменили профессию или пали в борьбе роковой, угодив в психушку. Но жертвы программистов не были напрасны. Наверняка многие из вас имеют теперь персональные компьютеры, с которыми можно сыграть в шахматы или, заглянув в интернет, узнать прогноз погоды, или пригласить домой веселых девчонок. Я смело говорю, компьютер - мой лучший друг, лучше даже, чем адвокат и психоаналитик. Только нельзя им помыкать, в смысле лить кофе на клавиатуру, или выдыхать табачный дым ему в морду-монитор, он очень обидчив, можно недосчитаться важных файлов. Так выпьем, чтобы наша мечта - "50 лет упорного кодирования - пенсия на Багамах" стала реальностью.
- Ура! - все выпили.
- Рассказывай, чем занимаешься, - взяли в оборот Иванова.
- Да я так, на html пишу.
- Груши околачиваешь, значит.
- Вы почему наши баксы опустили! - накинулся на него владелец автозаправочной станции, в прошлом доцент кафедры.
- Не волнуйся, маленькая победоносная война в Ираке, и все будет хорошо, - пошутил Иванов.
- Силами двух десантных полков. Нет, завтра иду менять зелень на еврики. Кирдык Америке скоро.
- Мы в Ирак идем защищать нашу и вашу свободу, - понтил дальше Иванов. - Проблема, вообше-то, в том, что несколько стран заслуживают, чтоб им вправили, но у Буша стоит только на Иракчку.
- Я в декабре был в эмиратах. Там по вечерам в бассейне купались ваши морские пехотинцы. Больше не поеду, после них вся вода черная, - возмущался Комсорг.
- От оружейного масла?
- Возвращайся. На Украине, в газетах пишут, цены на квартиры растут - это евреи возвращаются.
- Я подумаю.
- "Полковник" будет твоей крышей, - Профессор похлопал по плечу стоящего рядом сотрудника ФСБ.
- Легко, - добавил Полковник. - Ведь у вас и на дискотеку не сходишь, то народ в панике из-за слезоточивого газа разбегается и в давке гибнет, то металлическая группа своей пиротехникой ночной клуб сожжет вместе со зрителями.
- В Москве тоже страху хватает, - не сдавался Иванов. - Компания, где я работаю, делает "онлайн трейнинг", за деньги по интернету поставляет курсы, типа "безопасность спины" или "сексуальные домогательства". В одном из курсов по безопасности движения есть фраза - "каждый год на дорогах Америки гибнет 42000 человек". Зачитал ее коллеге Толстяку. Он в ответ, "Not, bloody, well enough"! А после драмы "Норд-Ост" он меня спросил, "Ну, как, парень, рад, что тебя в театре не было? Топорная операция. Я бы собрал всех родственников террористов и объявил, что они умрут под пытками очень мучительно. Тут же всех бы отпустили. Если цивилизация размягчается, она погибает".
- А повстанцы в Конго поедают своих противников.
- Полковник, это же Африка-с, - отпарировал Иванов.
- Кстати в Люберцах двое мужчин после распития вступили в бой на японских самурайских мечах. От полученных в ходе "боя" ранений они скончались, - добавил Комсорг.
- Бойцы! - с одобрением произнес Полковник. - Уважаю. Настоящий самурайский дух.
Разговор от политики перекинулся на науку. - Более 10 лет назад разработчики искусственного интеллекта пали под натиском писишек. Тогда вдруг показалось, что выбор мышкой из меню - это и есть искусственный интеллект. Сейчас идеи самообучения снова в ходу. Надо же двигаться вперед и не зарубаться на XML, как способе замедлить слишком быстрые компьютеры. Лично я пытаюсь получить грант на research по чтению мыслей про угон самолета, - как на лекции вещал Профессор.
- Большой брат мониторит нас.
- А моя фирма предлагает новую технологию: каждой собаке - ошейник с GPS, - гордо сказал Комсорг.
- На фига козе баян?
- Если собака потеряется, то искать ее по сигналу.
- А я думаю, скоро выпустят робота-убийцу бродячих животных. Нет ошейника - звездец.
- Как бы он людей не поубивал. Тут в провинции 8-летнего мальчика убили, за собаку приняли.
- Кстати о собаках. Недавно работал с базой данных клиентов банка, увидел хороший пароль - fuck!
- Это то, что нам всем надо! - господа офицеры заржали.
Все это время какая-то девица смотрела на Иванова и загадочно улыбалась. Он подошел к ней: - Что ты смотришь так синими брызгами?
- Дипломница я ваша, намучились Вы со мной! - Да, конечно, помню! - а про себя подумал, "осыпает мозги алкоголь. Пора бросать". Но бросить не получилось, потому что поспел новый тост...
Замесили круто. 2000 пьяных людей в одном здании - это страшная сила. "Гудит, как улей, родной завод". К концу вечера пара "пчел" повисла на колонах в холле перед выходом, как бы не решаясь выходить на мороз. К 11-ти приехал ОМОН разгонять тусовку. Тела, которые уже не могли передвигаться, выкидывали на снег. Иванов вспомнил рекламу на радио: "водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!" На снегу "дрова" быстро приходили в чувство. С группой "кремней" он пошел пешком до метро, горланя "Бей профессоров, они - гадюки, замутили все они науки" и другие столь же замечательные песни.
Стоит ли говорить, что оставшиеся до отъезда дни прошли также бурно. В самолете Иванов еще раз осознал народную мудрость, что в запое только первые 7 дней тяжело. Полегчало!
В понедельник он явился на работу, поздоровался с Толстяком. - Как съездил? - Хорошо. Я вам снег привез. - Скоро в Ираке наши ракеты, как снег будут падать!
Иванов только улыбнулся, а про себя подумал: - Полный кретин.
- Про иракчку ты хорошо написал, - похвалил Алексей. - Только я думаю, у Буша теперь с потенцией начинаются проблемы. Не видать ему перевыборов, как и папашке.
- Опять политика. Надоело все! Рюрика хочу! - воскликнул в сердцах Андрей.
- Ты лучше жену хоти, - испугался за друга Борис.
- Дык, на даче она. В пятницу поеду с проверкой.
- Ладно, засиделись мы у тебя, Анри. Надо и честь знать. Давай на ход ноги, - спохватился Алекс. - Метро закрывается.
- А может, на "собаке" поедем? - предложил Борис, имея ввиду такси.
- Хоть на "кошках", хоть на "мышках". Умоляю, одевайся скорей.
Пурпурный квадрат
Главная страница ОПЗ
Комментариев еще нет.