Однажды в Америке
Петрович приехал из Америки. Теперь ему предстоял допрос с пристрастием в духе КГБ - "находились ли Вы за границей, если да, то почему вернулись?" Держать допрос предстояло в пивной "3 таракана". Ровно в семь у входа в заведение его ожидали друзья. Скупая мужская слеза скатилась по щеке Петровича: - Макарушка, Гребешочек! Сколько лет, сколько зим!
Те раскрыли руки для объятий: - Какие люди, и без охраны!
В пивной метрдотель приветствовал их, как самых дорогих гостей и проводил за стол, трудолюбивый официант тут же принял заказ.
- Петрович, в двух словах твои первые впечатления от Америки.
- "Теперь позвольте пару слов без микрофона". Впечатления - колоссальные. Каждая машина с автоматом и кондиционером. А пиво с отвинчивающимися пробками! Все для людей.
В этот момент шустрый официант принес пива. - Давай за встречу. Чтоб не в последний раз! - Выпили по кружке. - Петрович, а теперь подробней.
- Одноклассник у меня есть башковитый по кличке Папа Карло, мастерить из дерева любил в детстве. В Америке сейчас работает физиком, он и пригласил к себе в гости. Встретил меня в аэропорту, на джипе "Широком" подъезжаем к его владениям. Я вижу строение в лесах, спрашиваю: - Дом строишь? - Нет, это гараж, дом дальше будет. - Поднялся парень конкретно, купил дом и затеял перестройку. Не обошлось без курьеза. Рабочие натягивали тент на крыше от дождя. От порыва ветра тент надулся, как парус, мужика подкинуло в воздух, он сделал сальто и упал, к счастью, в бассейн. А другим порывом ветра оторвало доску, она полетела следом, пробила бассейн, и вся вода стекла. А если бы последовательность событий была другой?
- Страшно подумать. Не зря сначала выпей, потом закуси. А еще говорят, "вино на пиво - это диво". Давай за правильную последовательность!
- Дома у них, конечно, хлипкие, - продолжил Петрович, закусив рыбкой. - Зима там теплая, лето жаркое. Думал отдохнуть, позагорать, так Папа поход придумал. На три дня пошли с ним в местные горы, Смоки называются. Он выбрал "крутой маршрут" - 50 км по горам, два раза перевал брали, перепад высот - 1 км, наивысшая точка - 1700 м. Напряг вышел серьезный, во второй день раз 20 речку в брод переходили. Палатка протекала - Папа тент забыл взять, зато было тепло и комары немного кровушки выпили. А вот последний перевал - он трудный самый. Послушайте стихи.
"Криков птиц не слышно боле.
Шум ручья внизу угас.
Мы ползем, забыв о боли.
Только тучи выше нас!"
- Отлично, Петрович! Чьи стихи?
- Мои, - скромно, как Бельмондо потупился он. - На третий день совершенно обессилили, костер уже не разводили, для очистки воды использовали йодистые таблетки. Папа потом жаловался, что либидо на несколько дней пропало. Когда вернулись домой, радости моей не было предела. На ногах мозоли, все тело болит, но боль приятна почему-то. Правильно стоики учили, все, что нас не убивает, делает сильней. После похода я понял, что еще могу тряхнуть стариной.
- Ой, Петрович, смотри, чтобы старина не отвалилась!
- Не надейтесь. А еще мы медведя видели, их там полно, стоянки оборудованы специальными троссами, чтоб продукты от мишек подвешивать. Путешествовать по Смокам пока безопасно, но уже движутся из Флориды гигантские рыжие муравьи со скоростью 15 км в год. Их укус смертелен для каждого десятого человека. Они уже пересекли границу Теннесси. Вот будет ужас!
- Это фигня, у нас в Жуковке скворцы-убийцы появились. Хичкок отдыхает. Ну давай дальше.
- Теннесси переводится с индейского как место встречи. Папа рассказал историю про одну семью, которая в 20-ые годы прониклась здешней природой и купила участок в Смоках. Потом Смоки сделали национальным парком, и им пришлось переселяться. Далеко не поехали, купили участок у реки, построили дом. А правительство построило дамбу, дом затопило, но ребята так прикипели к штату, что купили участок по соседству, в Окридже. Вы будете смеяться, но национальную лабораторию начали строить как раз в том самом месте. Тогда они поняли, что штат надо менять.
- Надо или валить президента или валить из страны, все как у нас.
- После похода Папа партию устроил. Сидим за столом, и Папа начал вешать лапшу, как от хорошего американского питания китайцы становятся выше ростом и не такие узкоглазые. В качестве примера привел соседа-китайца. А его жена в ответ: - Да он уже два года назад дом продал, там теперь американец живет! - Такой афронт! Дружный хохот, я сам долго ржал.
Потом ко мне один американец прикопался. - Петрович, как ты думаешь, можем мы доверять Ясиру Арафату? - И тут же сам отвечает: - Нет, не можем мы доверять Ясиру Арафату! - Еще он заявил, что никогда его нога не окажется в стране, название которой оканчивается на "стан", вроде Афганистана или Туркменистана. - Я спрашиваю: - А в Израиль поедешь? - Нет, - отвечает, - от шахидов там проходу нет. - Хорошо, - говорю, - будем называть эту местность Палистан.
- А какой это американец, белый или негр? - поинтересовался Борис.
- Белый, Боря, но не дай бог ты там кого на улице негром назовешь. Надо политкорректно, африканский американец.
- А когда Буш был в Бразилии, он у тамошнего президента прямо спросил: - У вас тоже негры есть?
- Боря, что дозволено Юпитеру...
- А как тебе американки, Петрович?
- Нет нашей женщины лучше! Как Мишаня учил, "стакан налил, на трамвае прокатил - твоя!" У Папы теория есть о страшных американках. Типа, заселяли Америку мужчины-авантюристы и женщины, которые не надеялись пару себе найти в нормальных условиях. Имеем соответствующее потомство. "Продажная девка", она же генетика, правит бал, господа.
- Петрович, как ты поумнел в Америке!
- Это я у Папы понахватался. Сидим с ним, бывало, на терассе, пивко пьем, и он мне шары вкручивает, например, о вреде экспериментов. - В физике, - говорит, - накопилось слишком много даных. Пора их обобщать, а не новые синхрофазотроны строить. Как древние греки вели диспуты, типа сколько зубов у коровы? Два, очевидно, мало. Сто, наверное, много. Тридцать девять? Нелогично. Желательно, чтоб на четыре делилось. Так постепенно, за стаканчиком красного, путем рассуждений приходили к правильному заключению.
- Круто. А как русские в Окридже живут?
- Как сказал Булгаков, "люди, не интересующиеся вином и женщинами внушают крайнее подозрение". Гибнут на глазах, бездуховность их затягивает. Дети по-русски не говорят. Русской музыки не слушают. Снабжение плохое, автолавка из Нью-Йорка с русской пищей раз в две недели приезжает.
- А Нью-Йорк потряс?
- Мне повезло, там я оказался во время веерного отключения электричества. Но в нем виновен не Чубайс. Город контрастов. Как Виля поет, "небоскребы, небоскребы, а я маленький такой". Крыс в метро видел. С небольшую собаку ростом, вот уж кому хорошее американское питание впрок. С Ниагары на машине возвращались, приспичило, остановились на обочине, вышел и за куст сходил. Но если б знал, что это Гарлем - не стал бы! Папа мне рассказывал, заехал он однажды зимой туда по ошибке. Впечатление, что вчера была война, руины кругом, в квартирах по черному топят. А на перекрестке красный свет зажегся, подходит к нему пацан и говорит: - Дядя, давай я тебе машину помою. - Не надо, она чистая. - А тогда я тебе стекло разобью. - Машина застрахована. - Окей, - сказал малыш, метнул камень и убежал.
В этот момент офицант, как добрый волшебник, поставил новую серию кружек с пивом на их стол.
- Давай, путешественник, с приехалом! - друзья чокнулись и выпили еще по одной.
- Да что я все про себя, - спохватился Петрович. - Вы-то как без меня жили?
- Мы новую пластинку записали, - похвастался Андрей. - На Новый год тебе подарим.
- Скоро мне их ставить некуда будет! - хлопнул себя по коленям Петрович. - Это я в хорошем смысле. Вы просто монстры русского рока! И не говори мне, "рок-н-ролл мертв, а я еще нет".
- Кстати, о монстрах. Говорят, Битлы просили Зыкину записать вместе пластинку. Люда отказалась, гордая. Хотя, где сейчас Битлы? А Зыкина до сих пор в Кремлевском выступает. Вот и Боря скоро в Кремле концерт дает.
- Борис, ты - наш русский Элтон Джон. - Тот недовольно поморщился. - Нет, извини, не в плане ориентации, а в плане размаха и авторитета, "мы не знаем предела, мы вышли за!"
- Не подлизывайся. Скажи, Петрович, еще в Америку поедешь?
- Конечно, это ж такой архипелаг! Вот только у Бильжо в мультфильмах снимусь, поиздержался маленько, и в отпуск снова туда!
Главная страница ОПЗ
Комментариев еще нет.