Осень
"Осень наступила, отцвела капуста, до весны угасли половые чувства".
Народная мудрость - она и в Окридже мудрость, несмотря на уникальный климат
этого места.
- Товарищ, ты что бы сейчас предпочел, женщину или баньку?
- Баньку, однозначно.
- Обоснуй.
- Сейчас я уже выпил прилично, и от женщины не получу большого удовольствия,
а банька совершенно другое дело, можно париться часами и наслаждаться.
- А если в баню с женщиной?
- Не опошляй. Баня - это как свежий воздух, как гроза, в ней происходит
изумительная очистка организма и зарядка его энергией!
- А я слышал, что Распутин в баню с женщинами ходил.
- Так это ж какой экстрасенс, какой матерый человчище! И он их там лечил.
А ты смог бы женщину в бане лечить?
- От бесплодия попробывал бы. А выпивать в бане можно?
- Еще Петр говорил солдатам "После бани хоть последние штаны заложи,
а стакан выпей". Чуть-чуть пивка совсем не повредит здоровию.
- Пивко - это вещь Я с одним другом в баню пошел. Пообещал ему пивко
и сауну. А получилось "русская" и портвейн. Он на меня жутко
обиделся. А я люблю баню "по-черному".
- Это когда топят по-черному?
- Нет, когда пьют по-черному.
- А веничком похлестать? Это ж вечный кайф. А массаж?
- Кстати, о массаже. Наш партиец недавно в Москве был, шею ему продуло,
приходит в массажный кабинет, там его две девицы встречают. - "Шея?
Массаж? Это Вам к доктору".
- В Москве опасно стало. "Совсекретно" пишет, 80 % девок наТверской
со спидом.
- В баню ему надо было идти, в Сандуны, например.
- Сандуны знаю, в свое время сборная СССР по плаванию тренировалась
там в высшем разряде.
- В литербол?
- А я ходил в первый разряд, там бассейна не было, зато была в парилке
дырочка в женское отделение. "Народная тропа". До 10 минут приходилось
очереди ждать.
- Во, в первом разряде народ правильный, неизвращенный. А в высшем гомосеков
полно. Один раз мужик предложил настойчиво так мне массаж сделать. Массировал
усердно особенно пониже пояса, а потом и спрашивает: "Партнером будешь?"
Я чуть мочалку не проглотил.
- "Хочу я всех мочалок застебать..."
- В бане это тривиально, мне на пешеходном перекрестке в городе Оклэнде
предложили менет сделать.
- Иди ты!
- От неожиданности растерялся, сказал, что не в форме сегодня, до сих
пор жалею.
- Жаль, меня там не было.
- Так я здесь.
- А по сусалам не хо-хо?
- Нет, товарищи, банька до добра не доведет. Я выбираю женщину.
- А вы, батенька, сексуальный маньяк. А какую - жену или любовницу?
- Пожалуй, любовницу.
- Смертный грех, однако.
- Жена пилит, что я много мяса ем.
- Мне дед говорил, если жена косорылит, шваркни ее о табуретку, тогда
из нее путь пойдет.
- Довольно о женщинах, поговорим лучше о возвышенном. Глыбище, как миллион
заработать?
- Давай мне 10 тысяч, через три года у нас будет миллион.
- Ты, что, пирамиду начинаешь строить?
- Не надо грязи. Компанию откроем. Есть три ломовые идеи: а) искусственный
глаз, б) генератор картин, в) генератор изобретений.
- А давайте лучше их объединим - зонд движется по кишечнику, чистит
его от шлаков, и все это на экране компьютера пациента.
- Нет, 10 тысяч я тебе не дам.
- У тебя их наверно нету.
- Почему? Есть, но ты меня не убедил.
- Погоди. Вот супер-лом идея-киллер. Искуственная собака, не ест, не
пьет, не гадит, гулять не надо. Экологически чистая, послушная и ласковая.
Технически ее можно создать уже сегодня.
- Сегодня не успеешь. А в секс с ней можно будет вступать?
- Это будет люксовый вариант.
- Звучит не так отталкивающе, как первое предложение. Насчет денег я
подумаю.
- "Че думать - трясти надо". Даю срок до 1 января.
- А может, с мышей начнем?
- Нет, сначала собаки, потом кошки, затем мышки, и на десерт тараканы.
- А тараканы зачем?
- Я когда в Марокко жил, в отеле ко мне в комнату залетали тараканы
с улицы. И я их сапогом, сапогом! А в Теннесси нету их. Тоска.
- Уговорил, речистый, 1-го января несу деньги!
Главная страница ОПЗ
Комментариев еще нет.