Osen

Теги: Окриджская партия зеленых, пурпурный квадрат , МИФИ, юмор и перлы народные, политика и отношения,создание интернет магазина под ключ

Осень

"Осень наступила, отцвела капуста, до весны угасли половые чувства". Народная мудрость - она и в Окридже мудрость, несмотря на уникальный климат этого места.

- Товарищ, ты что бы сейчас предпочел, женщину или баньку?

- Баньку, однозначно.

- Обоснуй.

- Сейчас я уже выпил прилично, и от женщины не получу большого удовольствия, а банька совершенно другое дело, можно париться часами и наслаждаться.

- А если в баню с женщиной?

- Не опошляй. Баня - это как свежий воздух, как гроза, в ней происходит изумительная очистка организма и зарядка его энергией!

- А я слышал, что Распутин в баню с женщинами ходил.

- Так это ж какой экстрасенс, какой матерый человчище! И он их там лечил. А ты смог бы женщину в бане лечить?

- От бесплодия попробывал бы. А выпивать в бане можно?

- Еще Петр говорил солдатам "После бани хоть последние штаны заложи, а стакан выпей". Чуть-чуть пивка совсем не повредит здоровию.

- Пивко - это вещь Я с одним другом в баню пошел. Пообещал ему пивко и сауну. А получилось "русская" и портвейн. Он на меня жутко обиделся. А я люблю баню "по-черному".

- Это когда топят по-черному?

- Нет, когда пьют по-черному.

- А веничком похлестать? Это ж вечный кайф. А массаж?

- Кстати, о массаже. Наш партиец недавно в Москве был, шею ему продуло, приходит в массажный кабинет, там его две девицы встречают. - "Шея? Массаж? Это Вам к доктору".

- В Москве опасно стало. "Совсекретно" пишет, 80 % девок наТверской со спидом.

- В баню ему надо было идти, в Сандуны, например.

- Сандуны знаю, в свое время сборная СССР по плаванию тренировалась там в высшем разряде.

- В литербол?

- А я ходил в первый разряд, там бассейна не было, зато была в парилке дырочка в женское отделение. "Народная тропа". До 10 минут приходилось очереди ждать.

- Во, в первом разряде народ правильный, неизвращенный. А в высшем гомосеков полно. Один раз мужик предложил настойчиво так мне массаж сделать. Массировал усердно особенно пониже пояса, а потом и спрашивает: "Партнером будешь?" Я чуть мочалку не проглотил.

- "Хочу я всех мочалок застебать..."

- В бане это тривиально, мне на пешеходном перекрестке в городе Оклэнде предложили менет сделать.

- Иди ты!

- От неожиданности растерялся, сказал, что не в форме сегодня, до сих пор жалею.

- Жаль, меня там не было.

- Так я здесь.

- А по сусалам не хо-хо?

- Нет, товарищи, банька до добра не доведет. Я выбираю женщину.

- А вы, батенька, сексуальный маньяк. А какую - жену или любовницу?

- Пожалуй, любовницу.

- Смертный грех, однако.

- Жена пилит, что я много мяса ем.

- Мне дед говорил, если жена косорылит, шваркни ее о табуретку, тогда из нее путь пойдет.

- Довольно о женщинах, поговорим лучше о возвышенном. Глыбище, как миллион заработать?

- Давай мне 10 тысяч, через три года у нас будет миллион.

- Ты, что, пирамиду начинаешь строить?

- Не надо грязи. Компанию откроем. Есть три ломовые идеи: а) искусственный глаз, б) генератор картин, в) генератор изобретений.

- А давайте лучше их объединим - зонд движется по кишечнику, чистит его от шлаков, и все это на экране компьютера пациента.

- Нет, 10 тысяч я тебе не дам.

- У тебя их наверно нету.

- Почему? Есть, но ты меня не убедил.

- Погоди. Вот супер-лом идея-киллер. Искуственная собака, не ест, не пьет, не гадит, гулять не надо. Экологически чистая, послушная и ласковая. Технически ее можно создать уже сегодня.

- Сегодня не успеешь. А в секс с ней можно будет вступать?

- Это будет люксовый вариант.

- Звучит не так отталкивающе, как первое предложение. Насчет денег я подумаю.

- "Че думать - трясти надо". Даю срок до 1 января.

- А может, с мышей начнем?

- Нет, сначала собаки, потом кошки, затем мышки, и на десерт тараканы.

- А тараканы зачем?

- Я когда в Марокко жил, в отеле ко мне в комнату залетали тараканы с улицы. И я их сапогом, сапогом! А в Теннесси нету их. Тоска.

- Уговорил, речистый, 1-го января несу деньги!

Главная страница ОПЗ

Комментарии

Комментариев еще нет.
Добавить комментарий могут только авторизованные пользователи. Авторизоваться
Комментарий

Оценка





Авторизоваться через http://www.pvobr.ru
Логин
Пароль
Регистрация

Авторизоваться через соцсети
Наверх