Den pobedi

Теги: Окриджская партия зеленых,пурпурный квадрат ,МИФИ,разработка приложений

День Победы...

"Чем лучше вечером, тем хуже утром" учил нас Папа. В правоте его слов зеленые воочию могли убедиться после очередного партийного собрания, посвященного 51 годовщине разгрома фашистов. Начало его походило на внеочередной октябрьский пленум. В 5 часов вечера позвонил Теоретик и сказал, что принято решение через два часа собраться у него. Пароль - "у Вас не продается славянский шкаф?", пропуск - стеклянный.

Что ж, партийцы легки на подъем. К 7-ми часам начали стекаться кандидаты в члены партии и сочувствующие. Они робко толклись на веранде, разминались пивком и обсуждали возможные изменения партийной линии. В 7:30 прибыл Мишаня, действительный член партии с марта месяца. Разминку сразу начал с красненького. Народ приробел еще сильнее. Ровно в восемь прибыл основатель партии Жорж и дал команду наливать.

Слово взял Серж из бригады курчатовских физиков, инспектирующих партийное строительство. Он был краток: "За победу!". Потом уточнил: "За нашу победу". Все вспомнили "Подвиг разведчика" и с энтузиазмом выпили. Подали шашлык. Народ жадно накинулся на него, словно в голодной стране. Но в свои опытные руки взял дело Жорж. - Второй тост я предлагаю за хозяев, за их энтузиазм и смелость пригласить такую кодлу, а третий тост... - Погоди, давай за второй выпьем. - Нет, сначала я закончу мысль. А вы наливайте с мениском. Третий тост за женщину, за родину-мать и за победу!

Да, хоть и смешал все в кучу, но душевно сказал, и выпить надо непременно. Партийцы почуяли, что изменений в партийной линии не предвидится. Но не успели они как следует закусить, как Братан влез на перила веранды, чтобы взглядом философа сверху окинуть наше общество и направить его на путь истинный. - За развитие духовности! Орел. Нет возражений. Одобрям.

Еще стопка скользила по пищеводу, как поднялся Искандер, курчатовский физик. - Я уже в четвертый раз приезжаю в Окридж и всякий раз нахожу общество в хорошей форме и добром здравии. Давайте выпьем, чтобы у каждого была такая теплая компания, куда всегда можно придти, выпить, поговорить об искания ранних христиан или как нам обустроить Россию!

За это грех не выпить, только кто же меня домой повезет? Но мы дети тяжелых лет России, поэтому пьем. К горлу подступает эйфория, начинают кружить карусели. С другого конца стола на меня, только на меня смотрит симпатичная партийка и улыбается. Я осознаю, что должен сказать тост, так чтобы душа развернулась. Скажу-ка я за физиков, за их вклад в разгром милитаристской Японии, и, если бы не они, то не видать мне Америки. С детства мечтал быть физиком, но гребанная медкомиссия не пустила меня учиться на физика, и теперь все мои дни проходят в кодировании. В хороший день удается закодировать 100 строк, а в плохой день ко мне лучше не подходи.

Я медленно поднимаюсь. Народ не замечает и продолжает трандычать о своем, о девичьем. Но постепенно гул умолкает, а мои карусели ускоряются. Рождается решение бичевать пороки. Горек будет этот тост. - Господа, мы пьем, веселимся в то время, когда лучшие сыны нашей отчизны продолжают биться над вопросами "Кто виноват?" и "Что делать?". А наша зеленая партия до сих пор не имеет домашней страницы на интернете. А моя заметка о рождении зеленой партии? Кроме похвалы я ничего не услышал и не увидел. Но где же последователи, где лыковы строки в нашу летопись? Я даю вам установку, зеленая home page должна быть создана! Творите, господа, но не вытворяйте. Я же обещаю пройтись с блокнотом и зарегистрировать все ваши незаурядные мысли для истории.

Ура! Отказников выпить не было. И пошел я записывать. В темном уголке обсуждались мужские проблемы. - Не знаю, как жену удовлетворить? Две-три минуты и кончаю. - Что так мало? - Почему мало? Cредняя продолжительность, в книгах пишут. - Не знаю, я по часу пилиться могу. - Как же тебе удается? - Как, как, менталитет у меня такой. Ты знаешь, как я жену трахаю? Как сидорову козу. Только ей тоже не нравится. Так что пошли, лучше выпьем.

У телевизора шел разговор о машинах. - Ты знаешь, какие я шины купил? Долгоиграющие, 70 тысяч миль проедут, а липкие какие, поворот на скорости сами пишут, а протектор какой, палец влезет! - Какой палец, двадцать первый?

А у стены хиповали. - Значит, посмеялся, обманул, обещал... - Да нет, я старался, но момент еще не созрел, к асирийцу подход нужен, выпить, о жизни поболтать, а без подготовки нельзя. - Да хрень он, не курит сам и нам не даст. - Нет, парень он среди асирийцев уважаемый, а асирийцы, как пить дать, курят. - Я тебе, как биолог биологу, скажу, никакого привыкания к марихуане нет, и голова не болит, а кайф... - Ладно, не грусти, пошли винцом полечимся...

На балконе собрались любители животных. - И вот кошечка, маленькая еще, а уже как проститутка. С работы прихожу, она как прижмется к ноге, хвост трубой, трется об ногу, а в глазах мука стоит. Кажется, некому на всем белом свете удовлетворить ее. Сжалился я над животным, взял ластик со стола и так легонько ей под хвостик потыкал. Гляжу, угомонилась, прошла тоска. - Ну, ты гуманист, почище Бриджит Бардо будешь. Возглавишь в партии направление по заботе о животных. - Да нет, он извращенец, животное портит. - Это я извращенец? Вот у нас на работе мужики с секретаршей ходили в пивбар, напились и полезли под стол с фонариком секретаршу исследовать. - Это нормально, я сам в детстве бабке под юбку светил.

За столом обсуждали жен. - У меня жена хитрая, говорю ей, давай белых грибков в гости принесем. Она: "Ой, как бы народ не потравить. Ботулизм, он и в Америке ботулизм". - А у меня жена - золото, и за успехи в ведении домашнего хозяйства и отличное поведение я премировал ее заграничной поездкой. На все лето едет в Москву. - А знаешь, как тяжело жену потерять? - Ой, знаю, практически невозможно.

На диване говорили за науку. - Дайте, дайте мне 10 миллионов, я поставлю эксперимент, который скажет, куда делось антивещество после большого взрыва! И Нобелевская премия у нас в кармане. - А сколько денег дают с Нобелевской? - 1.5 миллиона. - К.п.д. у тебя маловат, 15 процентов только...

Словом, было так весело, что спустя две недели Серж заметил: - Две недели назад у меня голова сильно болела. - А что отмечали? - Ой, не помню.

Главная страница ОПЗ

Комментарии

Комментариев еще нет.
Добавить комментарий могут только авторизованные пользователи. Авторизоваться
Комментарий

Оценка





Авторизоваться через https://www.pvobr.ru
Логин
Пароль
Регистрация

Авторизоваться через соцсети
Наверх