Протоколы окриджских мудрецов

Теги: Окриджская партия зеленых, пурпурный квадрат , МИФИ, юмор и перлы народные, политика и отношения,создание сайтов москва

Новый год в Брекенридже

























По какому-то случаю (велению сверху?) старые друзья, которых жизнь раскидала в Нью-Йорк, Теннесси, Техас и Калифорнию, собрались вместе в колорадских горах отпраздновать Новый 2004 год. Встреча началась мажорно.

- Здорово, жуки колорадские!

- Ой, кто к нам пришел! Дитя, сестра моя, уедем в те края!

- Димка, не приставай к Сестре. Она только грипп перенесла.

- А куда поедем?

- Я научу тебя родину любить. Возил жену в Европу, вернулась патриоткой. В Америке в туалет зайдешь - это же храм! А там грязь, вонь, даже бумаги нет. Вернее, лежит на стуле рулон перед входом в сортир.

- А я в Австралию хочу.

- В Австралии на пляж босиком не выйдешь, всюду иголки от шприцов валяются. В Л-А раньше такое безобразие было. Да все торчки загнулись.

- Может, они и в Австралии дуба дадут.

- Тех не зачморишь. Это ж потомки зеков. Там такой "высший пилотаж", Баян Ширянов отдыхает.

- Народ, давай за стол, старый год пора провожать.

- Учитель в грузинской школе говорит: "Гиви, мой любимый ученик, попитайся кратко передат содержание басни Вано Андреича Криладзе "Мурабель и стрекозел". - Гиви: - Мурабель катит яблок. Падлетает к нему стрекозел и говорит: "Давай выпьем!"

- Давай, Браток. Даже Доктор налил. Десять лет не пил.

- Сегодня утром долго вспоминал, с кем прошлый Новый год встречал. Оказывается, с Папой и Наташей. Как Новый год отметишь, так и год проведешь. А этот год удался. И снова с Папой и Наташей встречаем. Тенденция намечается, панимаешь. Выпьем же за хорошие традиции!

- А я помню, как новый 1991 в "Славянском базаре" отмечали. Художнику тогда француженку привели, а он неблагодарный: - Я столько не выпью. - После ресторана пили шампанское из горла на Красной площади, а француженке объясняли: - This is old russian tradition.

- Вчера входим в лифт, а там уже американская семья из гаража поднимается. Я говорю: - Second floor, please. - Девчонка: - What language do you speak? - Сознаемся: - Russian. - How will it be "thank you" in russian? - Спасибо. - Выходим, и они нам в след: - Спасибо, спасибо!

- Вежливые, однако!

- Потом двери закрываются, и слышу, "They look like caucasians".

- Не переживай. Все мы были "лицами кавказской национальности" или есть, или будем.

- Раньше ты это про евреев говорил.

- Про них тоже верно.

- Два года назад мы поехали в Израиль с аквалангами нырять. Красота под водой неописуемая, увидела я рыбок и от восторга засмеялась, а вода в рот попала, и я стала захлебываться. Тут настроение мое ухудшилось, думаю, какая же я безответственная, утону и оставлю трех детей сиротами. Что я, рыб не видела? Но инструктор увидел мои движения и на поверхность аккуратно поднял. До сих пор помню его перекошенное лицо. А через день повезли нас на ночное погружение в какой-то захудалый отель. С дискотеки музыка из "Титаника" доносится, и мы с фонариками плывем, только никаких рыб и в помине нет, на дне остовы ржавые, покрышки и пластиковые мешки.

- Кстати, о "Титанике". Новые русские посмотрели фильм века и сильно прониклись. Через месяц первый приглашает всех к себе домой, а там у него кабинет оборудован, как капитанская рубка. Еще через месяц другой зовет к себе. У него дайнинг-рум, как кают-компания из фильма. А потом и третий вечеринку устраивает. Бассейн, куски льда плавают, а на дне Ди Каприо лежит.

- Ужас! А за что пьем?

- Не знаю, сами думайте.

- Тогда, за фантазию! Чтоб наши фантазмы были добрыми и пушистыми.

- Друзья, горячее накладывайте.

- Плов - это хорошо. Но будьте осторожны. Ташкент занимает первое место по отрыву желудка. Мусульманам пить нельзя, они плова так наедятся, что вся кровь от головы отливает, и ловят свой кайф. А в это время сосед, например, скажет, "вон Анну Курникову показывают", резкое движение и ага.

- В Нью-Йорке полночь наступает, сейчас "яблоко" будет падать.

- И мурабель его покатит.

- Старый тост. Давайте выпьем, чтоб в Новом году у нас было горе, столько горя, сколько капель сейчас останется в наших бокалах!

- Я столько не выпью.

- Поделись с мальчишками.

- Господа офицера, а за ПЖД когда будем пить?

- А что это значит?

- Ну ты воще. За присутствующих здесь дам!

- ПЗД?

- Sorry, за ПЗД!

- А ПЖД?

- Псковская железная дорога.

- ПЗД!

- К Техасу Новый год подошел, твое слово, Доктор.

- То, что мы здесь оказались не случайно, я думаю, объяснять не надо. Правильная компания в правильном месте. Космический спецназ, иерархи за ней давно следят, поправляют, если надо. За нашу дружбу и развитие!

- Хорошо сказал. Как в песне, "Мы так близки, что слов не надо".

От выпитого разговор стал все больше приобретать сюрреалистические оттенки.

- В Волгодонске конкурс провели, "кто больше водки выпьет". Пили из пивных кружек, зачерпывая из ведра. Победитель принял на грудь 1.5 литра и скончался по дороге домой, 5 человек в реанимации, организатор взят под стражу.

- Доктор, а почему люди умирают?

- Только в двух случаях. Когда человек выполнил свою миссию, или высшие силы понимают, что он никогда ее не выполнит. Мироздание не проведешь. Это отразилось в русской пословице, "кому суждено быть повешенным, тот не утонет". Так что расслабьтесь, сегодня все будет хорошо. А по большому счету две главные задачи перед нами: познание (а зачем "я в этот мир пришел"?) и тренировка (а слабо это сделать? Как в детстве - а слабо с крыши спрыгнуть? И прыгали, ломали ноги). Раньше приходилось заставлять себя пить водку, а теперь заставляешь себя не пить. Жизнь похожа на поход за грибами. Повезет, наберешь ведерко белых. А кто-то и сатанинских найдет.

- Да, жизнь, она как петарда, сверкнула и угасает. Хотя бывает, иная шипит, шипит.

- Вы последний роман Пелевина читали? "В первую очередь я пытаюсь договориться с пространством и временем. Они здесь держат реальную крышу. Об этом страшно говорить, но даже контора под ними ходит". Сплошные аллюзии на современные реалии. "Весь бизнес выстраивается вдоль силовых линий". Но часто не поспеваешь за мыслей автора. Смысл неуловимо убегает. Остается сказать, "я понял, что я ничего не понял".

- Это сейчас не катит. Вот в интернете статья вышла "Путин и пустота". Посильнее "Фауста" Гете будет. Или Рамсфелда почитай. "Есть вещи, о которых мы не знаем, что мы их знаем".

- Не въехал. Рамсфелд - who?

- Министр обороны.

- А, тогда догнал. Брат, а ты за Терминатора голосовал?

- Нет, мы в вайнери гостей водили.

- А Буш тебе нравится?

- Буш - дурачок, но за ним мощные силы стоят. Наконец-то заявлено, что Америка будет всех строить. "Кто не с нами, тот против нас". Одну страну просрали, другую не допустим. Вот и Саддама к празднику отловили.

- Да ты светее Папы. Когда Саддама поймали, даже слушатели самой либеральной радиостанции "Эхо Москвы" дружно звонили, "Подстава, не может этот жалкий бомж быть вождем нации".

- Хватит политиканить. Давайте за любовь выпьем.

- А что это такое?

- Это гармония, симпатия к людям, готовность помочь. Мы в детях растворяемся, они в нас. Сеем разумное, вечное, доброе.

- За любовь, ура!

- А Ницше говорил, "Мужчина создан для войны, а женщина - для отдыха воина".

- Слушай, я на сети объявление видела, "Жертва постиндустриального феминизма согласится жить алхимическим браком с женьщиной у меня противоположный пол умеренные консервативные и радикальные вредные привычки даход выше среднего образование ученая степень". Это не про тебя, случайно?

- А "очаровательная блондинка без комплексов продаст вагон цемента М-500", это не ты?

- Новый год в С-Ф! Наливайте.

- Есть печальный итог года. В Неваде референдум за легализацию марихуаны провалился. Приятель говорит, в их аппартментах соседи совсем обкурились, но когда легализация не прошла, одного торчка убили, и полиция притон закрыла.

- Завтра пойдете кататься, совет даю. На черных кататься лучше, чем на голубых.

- Что?! Ты голубых не любишь?

- Ты меня в силу своей испорченности понял. А ведь не всякий гей - Люсак.

- Кстати, о геях. В Нижнем батюшка обвенчал двоих в часовне. Так его от службы отстранили, а через 3 недели после осквернения и часовню разобрали.

- Это мелочь. Я в проишествиях года прочитал заметку "Японская оргия с китайским размахом". О том, как 500 японцев сняли пятизвездочный отель и 400 китайских проституток. Все бы ничего, но они приурочили групповуху к годовщине японского вторжения в Китай (что было в 1931 году). Это вызвало настоящий взрыв возмущения, "К позорному столбу негодяев". Японцы успели свалить, а крайними оказались бедные женщины, которых замели в кутузку. Японский посол потом оправдывался: - Китаянок было всего 100, да и то они не бляди, а цветы в номера принесли.

- На родине посильнее событие произошло. Доренко в КПРФ вступил. А главные коммунисты исключить его хотят.

- Доренко - who?

- Телекиллер известный, многих четыре года назад с грязью смешал, пропиарил по-черному. Я тогда в Москве был, едем по Садовому кольцу, на доме надпись "Лужок, смени бабу!" Это после того, как он компромат на жену Лужкова опубликовал.

- А меня потрясло, как Генпрокуратура на "дочку" ЮКОСА наехала, типа у вас крольчихи содержатся с кролами по 3-4 головы. "Случка бессистемная, зоотехнический учет отсутствует". Призрак диктатуры бродит по России, однако.

- В интересное время живем , господа. "Соловей генштаба" становится русским мистиком. Авторитный бизнесмен начинает рисовать картины.

- Это помогает. Недавно был в музее Дали. Вот уж бесноватый художник, всю жизнь из себя по капле выдавливал бесов.

- Непонятно, когда я делаю макияж, на меня только смотрят и не подходят, а когда выхожу с растрепанными волосами, подходят знакомится, но в основном уроды?

- Сидела бы ты дома, подруга.

- Сидя дома я бы с ума сошла. Это только Рита может. Но Рита, наверное, не будет настаить, что она нормальная.

- А ты как?

- Нет, конечно. Когда я еще была нормальной, я могла научные статьи спокойно читать. А теперь я сразу возбуждаюсь, начинаю придумывать свое, изобретать. Сейчас для презентаций вовсю использую трехмерную графику, даже не думала, что будет получаться так гормонально, ой, не то слово, гармонично!

- За превышение скорости послали меня на лекцию. Там одна нарушительница говорит: - На дорогу смотрю, 100 на спидометре, на спидометр смотрю - с дороги съезжаю!

- Так выпьем же за автопилот и круиз-контроль! И за Гавайский Новый год!

- Тебе бы все пить. А "Начальник Чукотки" Абрамович ввел пластиковые карточки. В результате чукчи стали меньше пить - самогонщили принимают только кэш.

- Я же говорил, он правильный олигарх. Ходор Россию иностранцам хотел продать, а Рома, наоборот, все на Западе скупает.

- Это ты нам сайт "Владимир точка Владимирович точка ру" растираешь?

- Кирилл, знаешь кто такой Владимир Владимирович?

- Мне все равно.

- До чего же дети аполитичные пошли.

- А за синию обезьяну мы не выпили. Непорядок. Вот возьмите все коричневые шнурочки и оденьте.

- Со временем появляется любовь к старой одежде. Она - твоя нить в "сумерках воспоминаний". Типа, в этом костюме я сделал успешный доклад, а в этой рубашке волочился за "милой Л".

- А эту рубашку я купил после общения с Банкиром. 8 лет назад отмечали Новый год, он стал жаловаться, подарили ему на день рождение рубашку за 450 у.е., постирал, и она села, пришлось выкинуть. Я его спрашиваю, "а обычно ты почем покупаешь?". Он так замялся, "за сто", говорит.

- Богатые тоже плачут. Мне друг пишет, "Поставили нам на обувную фабрику некачественную пластмассу, шефа жаба душит, он решил ее не выбрасывать. Из магазинов идет возврат, мол неудобно носить. А шеф ругается, "о чем раньше думали, когда меряли. А то на свадьбу сходят и возвращают". От этих ботинок мозоли на всю жизнь, я знаю, один раз в них сходил".

- Береги ноги смолоду. Жаль, пора расходиться. Утром гора ждет. Давай на ход ноги и по домам...

На улице снег поскрипывал под ногами, луна погружалась в облако, зачиналось утро первого дня нового года.

Главная страница ОПЗ

Комментарии

Комментариев еще нет.
Добавить комментарий могут только авторизованные пользователи. Авторизоваться
Комментарий

Оценка





Авторизоваться через http://www.pvobr.ru
Логин
Пароль
Регистрация

Авторизоваться через соцсети
Наверх