Год был непростой, насыщенный событиями, одних юбилеев 4 штуки, много хорошего и разного.
"Кац приходит после сдачи анализов к доктору Рабиновичу:
-
Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами Вы, Кац, уже не представляете интереса..."
Январь - морозы. На первом юбилее: - Михаил! Как говорят в Чукотке, 1000 км не расстояние, 100 оленей не стадо, 60 градусов не
мороз, 50 лет не возраст. Поэтому желаю тебе стать во второй половине жизни настоящим зубром, т.е. здоровым, уверенным, богатым и радостным.
Февраль - метели. Говорят, Обама поспорил с Путиным на Крым, будто Россия Олимпиаду проиграет.
Март - Крымнаш.
Обама сказал, что пошутил. Будут санкции.
Апрель - набухли почки. Блогеры не могут придти к согласию: одни говорят про хитрый план
Путина, другие - Путин все слил. А истина, как всегда лежит по-середине. Это и женщин касается.
Май - маемся. А Саша жжот. За
месяц была оцарапана кошкой (лицо) в Израиле, упала в бассейн, вернувшись в Москву, дома выпила Фери (с последующим приездом скорой и промыванием желудка).
Июнь - тополиный пух. На день России с Гариком ездили на дачу. Сначала жарили шашлык,
потом тушили пожар. Через участок загорелась баня, пламя перекинулось на домик соседа. Частично выгорел второй этаж, пока не приехали пожарные и не залили все
водой. 
На следующий день отвез Гарика к метро, спрашиваю, еще приедешь? - Конечно, у вас такое
шоу!
Июль - косить. Звонит друг из штатов. - Посмотрел вчера программу "Время", как же вас зомбируют, сплошная ложь. -
Например? - Террористы сбили Боинг, а кивают на Киев. - Откуда знаешь, что они? - Обама только что выступил. Обама врать не станет!
Еще юбилей -
100 лет назад началась первая мировая война.
Август - жмем вино. Заехал на дачу Василий. И тут же к нам котик прибился. Вася сказал,
надо брать.
- Василий, а ты сейчас фотографируешь? - Некогда. Людей лечу.
Котика назвали Борькой (в честь дедов), сводили к ветеринару. Блох нет) Будем выводить глисты.
Сентябрь - багряной веткой. Дача
становится зоной риска. То пожар, потом банда в округе объявилась, убивает водителей. И вот в субботу мирно режу стекло, соседка рядом сорняки полет. Вдруг
сзади крики типа стоны. - Вер, пошли посмотрим? - Пошли. Подходим ближе, Вера: - а это ж Сергей. - Почему-то не на своем участке. Иду туда. Его жена уже скорую
вызывает. А он в канаве лежит. - Андрей, помоги мне! - Как? - Я за тебя схвачусь.
Схватился за мою шею, на одной ноге скачет. Доскакали вместе до
скамейки. - Ногу сломал. - Да как же так? - Крышу крыл, лестница сорвалась с конька, и упал. - Снял с него ботинок и носок. Соседка: - У тебя, наверное,
сильный вывих. Не переживай, может, от чего-то более худшего отвело. - Тут скорая приехала. Сделали обезболивающий, шину примотали. Пора грузиться. Серега: -
Андрей, слазь на крышу, я там один лист не прикрепил, убери его. - Врачиха: - иди сейчас, пока мы не уехали. - Но я торопиться не стал, подождал, когда уедут,
залез на крышу, дергаю лист, ни в какую, на один гвоздь все-таки успел его Серега прибить. С трудом отодрал.
А на работе боты атакуют, у
веб-сервера доходило до 100% сетевой активности. Подкрутил страницу, чтоб отражать слишком частые запросы. потом в черный список занес 10 наиболее активных
адресов. У рекордсмена с начала сентября было более миллиона запросов! Полегчало.
Октябрь - заморозки. Дочка зажигает уже неподецки.
Сижу за компом, Саша вроде за мной пробежала. Потом какой-то странный запах. Кричу на кухню: - что у вас горит? - Запах становится резким. Оборачиваюсь: -
Аааа! Из ковра дым валит! Подумал, неужели комп закоротило? Слава богу нет. Это нагреватель. Дочка его воткнула в розетку.
Отделались легким испугом и
проженным ковром. Потом жена говорит: - Инна Борисовна на кухне спрашивает, что Андрей так кричит? Я отвечаю: - Наверное, его Борька дерет.
Встретил доцента Надежду, рассказал ей историю с пожаром. Она: - когда мы были молодые, честолюбивые, один знакомый работал на рукописью, отвлекся на минуту, а
его дочка все спустила в унитаз. - Лина, прослушав: - да ему повезло! Теперь все неудачи можно списать на тот слив. А так бездарность видна была бы.
ДР Юрика было на тему "Второе дыхание". Подарил ему пакет гороха и банку "Жигулей". Обосновал. "Поел гороховый суп - открылось второе
дыхание! Пиво с утра - это не алкоголизм, а второе дыхание." И бутылку коньяка (если первые два способа не помогают).
Научный семинар в Пилзнере на Маяковке.
Ноябрь - больше нет цветов.Шура показывал слайды про
Непал. На одном - маленькая непалка. - Ее Алевтина хотела удочерить. - Нельзя! Здесь бы она через полгода умерла. От загазованности. - А мы живем, хоть и
мучаемся.
Юбилей Гарика. Диманыч с Вадюхой взяли водочки. - Ну как? - Нормально. - Водка бывает 3-х сортов. Пить нельзя, пить можно и пить нужно. А
коньяк тоже 3-х. Ара, Ара рад и ара очень рад. - Тише ты, смотри кто рядом. Целый стол армян.
Сказал юбиляру тост про его стальную жесткость и
золотой характер. Такое только с совке в институте стали и сплавов делать могли. Гарик, чтоб не заржавело!
Был в Чайнатаун на фестивале альтернативной
музыки. "Девушка школьника" зажгла. На выходе на улице пьяный в одном пиджаке предлагал выпить водки из горла. Ну, настоящий полковник!
Декабрь - прилетели белые мухи. На фирме начались сокращения. На прощание товарищ сказал, все-таки санкции - это хорошо (в смысле будет
импортозамещение).
Юбилей Диманыча отметили в "Счастливых костях". Уютно, кожаные диваны, почти пафосно. В туалете картинки "Похищение
Европы". Правда, пиво светлое - только один сорт ("пока", добавила официантка).
Зачитал юбиляру стихи:
Ничего
что голова седая
И за плечами полвека
Зато голова твоя умная
Дорогой ты наш человека
Так будь здоров, живи
красиво
И шутить не забывай
Становясь светлей, мудрей
Но душою не старей
Пиво пей в кругу друзей!
Вечером гуляю, мужик спрашивает: - сколько времени? - Без двадцати девять. - Утра? - Нет, вечера. - Вот что перевод на зимнее время делает.
Евро
за 100! Но мы с Папой спокойны, сидим в "Пиратах", философствуем: - Всех денег с собой не заберешь. - Точно. Тутанхамон пробовал, все равно забрали.
По версии британских ученых, во всем виноват Зюганов! Видели его на берегу моря, как он говорил золотой рыбке: — Когда я тебя просил сделать, так чтобы
литр бензина снова стоил 50 центов, я маленько не то имел ввиду...
"Вот так они и жили, отец был рикшей, мать гейшей, а сын
Мойшей"...
Чтоб следующий год не хуже и не короче! И будьте бдительны! В продаже появились поддельные елочные игрушки. Выглядят, как настоящие,
но удовольствия никакого...
