Russia

"Из России с любовью"

- Глыбище, как на родину съездил? - "Полный щорс". - Полный что? - Щорс. Это новый "манговый" шляггер. Другими словами, как в фильме ужасов, чем дальше, тем страшней. Представьте две недели застолья. - Мы это знаем, в запое только первые восемь дней тяжело. Давай фактуру. - Приготовились? Начинаем погружение. ...

- Петрович, почему на полчаса опоздал? - В аварию попал. - Опять? - Еду себе по кругу, девица на "Жигулях" перестраивается из правого ряда и под меня. - То есть, ты на нее наехал? - Ну, так слегка ей бампер поцарапал. Она и говорит: "плати 300 баксов". - За моральный ущерб? - Я ей: "девушка, это вы меня подрезали, будем милицию ждать". Она: "я вижу, у Вас сотовый телефон есть, вызывайте милицию". Я: "звонок денег стоит, подождем, сами приедут". Ждем, значит. Тут девица говорит: "Последнее время попадаются только непорядочные мужчины", садится в машину и уезжает. - Легко отделался от нее. Давай выпьем за удачу, наливайте.

- У нас налито. Горькая. Алексаныч, родина-мать на коленях стоит, просит вернуться, а ты в Центрально-американских штатах теннессевое виски пьешь. - Пью от тоски. Ведь в Америке жизнь легкая, но скучная, зато в России жизнь опасная, но веселая, а веселие на Руси есть питие. Так давай повеселимся, то есть выпьем.

- Сказал витиевато. А мы живем, как на вулкане. Вот вчера один мужик взял такси, едут, у водителя пейджер зазвонил неожиданно, а у мужика в ногах сумка взорвалась. - Беспредел просто. - Привозят его в реанимацию, под мышкой еще одна бомба зажата. - Настоящий боец. - Реаниматоры бомбу обезвредили, а мужику диагноз выписали. "Переломы голеней и обожение промежности". - Больше наш мастер девчатам не друг? - Подлечат, и снова в бой, покой нам только снился. Здесь вам не Америка, чтоб за пару синяков 300 тысяч $ требовать.

- На меня недавно покушение было, машину взорвали. А следователь мне дело шьет, типа, очень часто у вас на фирме машины угоняют. Спрашивает: "У Вас какое образование?". "Высшее". "Посадить трудно будет". - Ты не один. На знакомого доцента тоже налоговая полиция наехала. - И есть что брать у доцента? - Он фурами электронику на Горбушке продавал. Даже из Финлядии за ней приезжали. Еще печаль у него, визу ему во Францию с первого раза не дали. - Почему? - Есть мнение, что он очень нагло себя ведет, чуть-что, пальцы веером. Секретарша ему в посольстве не угодила чем-то. - Мокрощелка, - говорит, - еще зеленого кирпича в руках не держала.

- А я хорошо в Париж съездил. - Да мы знаем. " - Как ты думаешь, Николавна, нам восьми тысяч на пять дней хватит? - Смотря, как тратить. Если постараться, то хватит". Ну и хватило? - В обрез. Зато в Праге мне дали карточку почетного члена хрустального магазина. - Как это? - Да мы у них много стекла купили. Столько, они говорят, только Элтон Джон покупал. - Ты наш русский Элтон Джон теперь.

- "Кому вершки, а кому и корешки". Я вот приезжаю в 93-м году из Марокко, одного друга на таможне тормознули, две штуки баксов забрали, справка о их покупке "левой" была. Второй друг пристегнул в пакете две тысячи к трусам, сходил в туалет пописать, и нет денег, может, струей их смыло. В 95-м уже из Америки приезжаю, на такси еду, водитель жалуется, на 20 тысяч его кинули. Потом друг из Питера приезжает, та же проблема и, вы будете смеяться, та же сумма. В этом году приехал, сидим у друга на Арбате, выпиваем, про жизнь говорим. "А что твоей жены не видно"? "А она сбежала. Взяла со стола 200 тысяч долларов и сбежала. А ведь 20 лет вместе прожили". - Не выдержала испытания зеленым кирпичом.

- А кто-то на доллар в день живет. Мне Барабанщица говорила. - Не верь ей. Она мне косяк как-то забила. Выкурил, голову клещами зажало, и потерял сознание, через час очнулся, пошел блевать, а она сидит и ржет. Возвращаюсь, говорю, что ты за проводник такой, я чуть весь не вышел. А она: "я думала, что тебе в кайф". - То есть, у тебя никакого привыкания к марихуане не получилось? - Бесовское это, нашему человеку водка по наследству досталась.

- Кто с водкой дружен, тому хер не нужен. - Почему? Вот я прочитал "Русскую красавицу". В двух словах если, то путаны тоже плачут. Есть там хорошая фраза, "он отличался от других русских тем, что любил женщин больше, чем водку, а водку он любил очень". - Это про тебя. - Там героиня еще с "красивым и быстрым лицом". - Таких у нас много. Вот американцы приехали к нам на фирму, сначала ездили на метро, потом дали им машину, а они все на метро. - Почему? - спрашиваем. - Так ведь девушки какие в метро ездят!

- А вот Аркадич на метро не ездит. Даже на дачу ко мне, и то на машине поехали. Оказывается, "Нива" такая маленькая машина, мы впятером туда еле влезли. Ехали, правда, хорошо, пивко пили, как в электричке обычно. - И Аркадич? - Он еще не обамериканился, так как на работу на "Опеле" ездит. Европейский еще уровень, понимаешь. А Андреич стал рассказывать, как у молодой жены в ванне роды принимал. Да со всеми подробностями, да как пуповину перевязывал. Тут машину как мотанет. Хватит про физиологию, значит, а то до дачи не доедем. - Как дача? - Стоит родная. Четыре года назад последний раз там был на ночном дежурстве. Сторожиху встретил, она всех коз продала, говорит, хватит, у меня уже 50 лет трудового стажа.

- А вот дядя Федор тунеядствует, шапочки два месяца в году повяжет, и в Австрию на лыжах или в Италию на яхте плавать. - Этим летом такой шторм в Адриатике был, Андрюха за штурвалом стоял, а молния прямо в мачту ударила! - И яхте звездец? - Нет, ему только зубы свело. - То-то, он такой молчаливый теперь. - Со мной хуже история была. Во время шторма я всю палубу заблевал. - И вся команда подскользнулась за борт? - Почти вся.

... - Хватит погружения. Кесонная болезнь начнется. Ты скажи, еще в Russia поедешь? - Конечно, там такие девочки в метро ездят.

Главная страница ОПЗ