Polnota

Полнота

- Ты странный сегодня, не пьешь, что случилось?

- В газете прочитал, что главная опасность Америки - это паразиты.

- Мы, значит?

- Нет, глисты там всякие.

- Это не опасно. Пейте спирт, глистов не будет.

- А еще лучше медитировать по Тао.

- Кто такой Тао?

- Не кто, а что. Это древнекитайское учение. Главный тезис таоизма - Тао нет. Если в книге написано, что Тао есть, выкинь сразу эту книгу. И еще надо быть в центре круга. Событие к тебе попадает, тогда реагируй на него, не суетись.

- Правильно, не суетись под клиентом.

- То есть на все забить?

- Ни в коем разе. Иначе конец. Реагировать надо, и адекватно, типа "Лунь Сунь умничал и спросил у мудреца, - Почему река течет вниз, а облака идут вверх?- Взял мудрец посох, стукнул им Лунь Суня, и тот просветлел".

- Ты нас посохом сейчас?

- Я вот раньше тоже стояла в центре круга, и мне было хорошо.

- А всем вокруг было плохо.

- Она тебе не давала?

- Однозначно.

- А сейчас?

- А сейчас хоть по праздникам. Так что не надо нам идеологически вредных учений.

- Скажи, а физика есть?

- Физика есть.

- А Тао?

- А Тао нет. Только ты о нем начинаешь говорить, оно исчезает. Чтобы прибавить, надо отнять. В физике чем тоньше явление, тем точнее прибор для его изучения нужен. Но, начиная с некоторого уровня, начинается неопределенность. Как электрон, который размазан по орбите.

- И который неисчерпаем, как и атом?

- Старик, да ты нам "Чапаева и Пустоту" растираешь.

- Ошибаешься, в той книге даны основы буддизма для новых русских. Рассуждения "пустота - полнота" автор из учебника по философии списал. А вот, как новые русские ядовитые грибы едят - это в кайф получилось, сразу видно, что с натуры списал. Да ты на его физию посмотри, вылитый зек, зуб дам.

- Нет, он все выдумал, таких новых русских и не было, и нет, а лицо у него интеллигентное. И про японцев он здорово написал.

- Пустые это все разговоры, "пустота - полнота", давайте лучше о сексе поговорим.

- Чего говорить, заниматься надо. Домой приедешь и за дело.

- Нет, сегодня уже поздно.

- Не надо этих разговоров, в прошлый раз говорили, так мне сон приснился, будто я стала мужчиной и занималась сексом с горничной, но кончить мне не удалось, так девушка чего-то испугалась и убежала.

- Может тебе пол поменять?

- Зачем? Женщиной лучше быть, мужики ведь на что умные, а от женщины все головы теряют.

- А мне сон приснился, будто я девушка, но кончить тоже не смог, попался эксгибиционист, он только на платье брызнул.

- Вы все грезите, а может нам наяву групповой секс устроить?

- Чтоб сачкануть легче было?

- Не надо, я не хочу, чтоб мужа моего при мне кто-то имел.

- Жадная ты какая.

- Я тоже пас, жена у меня хоть плохенькая, но своя.

- Как же вы зашорены, ребята.

- Ладно, не отчаивайся, может, на Ивана Купала устроим. Текилы если выпьем.

- Только покупайте с червяком внутри, от нее так дуреют, что голыми на столе кончают.

- Лучше под столом. Давай со мной.

- Нет, я лучше с Танькой буду.

- Только меня не трогайте, я не лесбиянка.

- А на Ивана Купала не разбирают, трахают все что движется.

- Да ты просто монстристый монстр. Хорошо, я тогда подумаю.

Главная страница ОПЗ