Leto

Горячее лето

Иванов вышел из самолета. Он не ступал на родную землю уже пять лет. То денег не было, то работы было много, то ждал "зеленую карту". Теперь он с любопытством и некоторой настороженность впитывал новые впечатления. Его встретили два старых друга, теперь новые русские, и повезли домой на иномарке с персональным шофером. За окном бежал поток машин, новых "Мерседесов" и "Вольво" и старых "Жигулей" и "Москвичей", а они болтали и потягивали пивко. - Вы все торгуете? - интересовался Иванов. - В торговле сейчас застой. - Объсняли ситуацию друзья. - Народ деньги прячет. Ждем валютного транша МВФ. Недавно хорошее дело сорвалось. Договорились с одной фирмой о поставках нефти. А месяц назад всю фирму из автоматов покоцали. - А Вася Камбоджиец как поживает? ( Это был их институтский товарищ, выступивший на картошке с почином перевести всю зарплату в фонд помощи народа Камбоджи ). - Как крутой. С охраной ходит. Он теперь торговлю хлопком контролирует. - Растут люди. А ведь раньше его от интегралов было не оторвать. - А у меня жена недавно цветок кактуса за 700 баксов купила. Так он завял через 3 дня. Дура!

За разговором незаметно, как и приехали. Иванов вошел в свой подъезд, и настенная надпись "Ты записался в КПР?" врезала ему, как серпом по яйцам. Друзья выпили с ним еще пива и продолжили рассказывать, как они поднялись и сейчас стоят конкретно. Но вскоре зазвонил их мобильный, и они поехали по своим делам, пообещав устроить Иванову "шоу беспредельное". Он включил телевизор, его приятно обрадовало увеличившееся количество телепрограмм. Однако по всем каналам шла какая-то чернуха: показывали козни политиков, уголовные разборки, американские фильмы ужасов. Вскоре он выключил аппарат - "Нагружают сильно".

Раскрыл газеты. Писали, как на Горбатом мосту сидят шахтеры, стучат касками и требуют у правительства зарплаты, а их зарплату какие-то коммерческие структуры крутят. В газетах о шахтерах были противоречивые сведения, кто-то их защищал, а кто-то ругал, типа они хорошо оттягиваются в столице вдали от семей. Председатель профсоюза сообщал, что бандитам уже заказали разгон их пикета. В другой газете писали, что это вымысел, и председатель пытается привлечь к себе внимание. На огонек заскочил старый приятель, с которым они раньше работали в НИИ, и сразу стал жаловаться на жизнь. - А кому на Руси жить хорошо? - резонно спросил его Иванов. - Не знаю, олигархам может быть. Вот у меня полно всяких идей, а стартового капитала нет. Было б у меня 1.5 миллиона, я через три года сделал бы 15. И тогда уже можно о душе думать. А сейчас думаешь только, как бы выжить. У тебя нет денег? - Таких нет. - Остается украсть. Давай фирму с "трупаком" в Америке окроем. - А что это такое? - Бомж какой-нибудь. Ты у него паспорт берешь и на него фирму оформляешь. А потом на эту фирму деньги переводишь и от налогов уходишь. - Стремно что-то. - Хорошо, есть другое предложение. Договорись со своими боссами, чтобы они нам поставляли ваш товар со скидкой. А мы будем им черным налом проплачивать. - Не уверен, что захотят, им до пенсии немного осталось. - А ты позондируй, может, что и выгорит. Ну, пока, побежал я.

На следующий день Иванов поехал на метро к Артисту. В вагоне было довольно душно, он присел и расскрыл газету. Рядом сел гражданин кавказской национальности. Он заглянул Иванову в газету. - И чего эти шахтеры хотят? - Отставки президента, - ответил начавший разбираться в здешних реалиях Иванов. - Как это отставка президента? - изумился попутчик. - А кто же на его место? - Желающих много: Зюганов, Лебедь, Лужков, Явлинский. Это основные претенденты будут. - Нет, раньше лучше было. Порядок был. А сейчас все воруют. - Раньше тоже воровали, только в газетах об этом не писали. - А ты какой национальности будешь? - Я? Русский, наверное. - Я тебе скажу, парень, в правительстве слишком много евреев. Это они весь беспорядок творят. - А ты какой национальности будешь? - поинтересовался Иванов. - Армянин, - ответил попутчик, покидая вагон. Иванову сразу вспомнился анекдот. "Едут в поезде армянин и грузин. Армянин и говорит: - А все-таки армянин лучше, чем грузин. - Грузин в запале: - Ну, чем лучше, чем? - Чем грузин".

Артист был дома и расстреливал на компьютере каких-то пришельцев. - Нравится игра? - спросил Иванов. - Да не, сосет. Нам бы что-нибудь с отечественным душком, "Антисемит-2", например, - пошутил Артист. - Устал от Америки? Ну, совок тебя быстро в чувство приведет. Страшный и ужасный сово-ок! - А у тебя как дела? - Все по-старому. Водку пьем и баб ебем. - Не надоедает? - Ты чо? Влюбляться надо и почаще. Тогда не надоест. А если просто трахаться, без души, тогда, естественно, устанешь. У меня сейчас такой роман! Я с ней в доме отдыха познакомился. Сидим у нее в комнате. Вдруг в комнату кто-то входит, показалось, что муж. Ну, мы вместе со второго этажа выпрыгнули и на речку побежали. Баба - высший пилотаж. Сейчас к ней поеду. - У тебя, видимо, в этой жизни предназначение - женщин ублажать. - Скорее хобби, я же денег не беру. - Смотри, чтоб крючок не заржавел. - У нас не заржавеет. И не сотрется.

Выходя от Артиста, Иванов подумал, Таньке что-ли позвонить? - Алло, Танька, привет! - Иванов! В Москве! Это здорово. Пошли в ресторан. Я классный ресторан знаю. У вас в Америке таких нет. Танька вскоре подъехала, она была вся в коже, как металлистка, и повела Иванова за собой. Ресторан, действительно, был необычный. Внутри стеклянных стен бегали огромные игуаны, под прозрачным полом проплывали разноцветные рыбы. - Клево, - сказал офигевший Иванов. - Это что. Я в другом ресторане была, так там в витринах стояли живые манекены. Новые русские совсем оборзели. Ты же сейчас тоже новый русский, Иванов? - Нет, я полуновый. У меня денег в два раза меньше, - отшутился Иванов. - А вот смотри, я в Индии, - Танька показывала ему свои фотографии. - А это кто рядом? - Индира. - Индийка? - Нет, русская. Это прозвище, а так ее Ирой зовут. - А это что за кадры? - Итальянцы. - Вы трахались? - За кого ты меня принимаешь? - ушла от ответа Танька. - Хорошо в Индии было. А сейчас я болею, зимой грипп был, теперь уши болят. В суете нашей и нервотрепке вся энергия из меня ушла. Обесточилась. Хорошо тебе в Америке. Комфортно. - А раньше ты говорила, что в Америке мещанство. - Да и нас духовности нет. В наш клуб гуру из Индии с лекциями приехал. Братва понабежала, к нему и не пробиться теперь. Но я уже два раза Аллаха видела. Видения у меня были. Впечатления потрясающие. Лучше всякого оргазма. "Аллах акбар" - в переводе означает "бог огня". - Это ты накурилась так? - Ты все опошлишь, я давно не курила. Закажи, лучше, еще пива. - А тебе понравился мой рассказ про твой приезд в Америку? - Неплохо, только в жизни ты более остроумный. - Ты мне льстишь. А я его показывал институтской подруге. Она и говорит: "Если б мне 10 лет назад сказали, мы тебя убьем или Иванов писать станет, я бы сказала, убивайте!" - Не переживай, она в душе тебе завидует. После ужина Иванов провожал Таньку. На прощанье он ее поцеловал. - "Да, любовь, не забавное ль дело?" - А что? Что-то еще осталось? - перебила его Танька. - "Ты целуешь, а губы, как жесть. Видно, чувство мое перезрело, а твое не успеет расцвесть". - Закончил он. - Это стихи. Но кое-что осталось. Только я не зарубаюсь больше. Выздоравливай, в Америке будешь, заезжай.

Остаток отпуска Иванов провел в деревне, ловил рыбу, ходил за грибами. Незадолго до его отъезда к нему нагрянули крутые друзья и, конечно, обпоили его водкой. Орали песни под гитару и ходили строем под красным знаменем, которое дед Иванова приволок из тролейбусного парка. Потом его полумертвого везли в Шереметьево. - Ты куда прилетаешь? - В Нью-Йорк, аэропорт JFK. - А у нас, если Борю грохнут, то Шереметьево назовут ЕБН. Ты давай, Иванов, приезжай еще. Без тебя скучно. В самолете показывали "Титаник", спецэфекты усиливались тряской. Иванов постепенно приходил в себя. Впереди его ждали чувства уверенности в завтрашнем дне и ностальгии. "Умом России не понять" - приходили на память стихи.

Расовая красота женщины

Главная страница ОПЗ