Cats

Кошки-мышки

- Ребята, хорошо сидим, как 20 лет назад!

- Нет, как 22 года назад. Как сейчас помню, белые мыши у нас в доме тогда были. А дядя Сережа залил себе глаза и стал их учить пить коктейли и курить. А на следующее утро они околели. Так он помогал мамаше их выносить и все изумлялся "Какая же сволочь это сделала?"

- Дядя Сережа - добрый, когда трезвый.

- Кстати о мышах. В свое время в Кувейте из-за мышей разразился финансовый кризис. Ихний принц держал всю казну под кроватью, и в один черный день мыши ее изгрызли. И принца чуть не свергли. К его счастью открыли нефть, и теперь кувейтцы горя не знают.

- В России тоже есть нефть, а люди страдают.

- Мышей не ловят, оттого и беда. А деньги надо держать в банке трехлитровой или в щебенке. У моего друга этой щебенки на несколько зеленых лимонов.

- Коммуняки осенью все заберут.

- Кто мышей не ловит? В нашем институте недавно крыса завелась, и никак не удавалось ее извести. Я даже кошку из дома приносил, не помогло. А потом она в ящик стола забралась, тут ей хана и пришла. Мы ящик вытаскивали потихоньку и доской сверху прикрывали. Так она в ящике с документацией и осталась.

- И изгрызла ее?

- Не успела. Мы ящик к окну и доску сняли. Крыска выпрыгнула и в свободный полет с седьмого этажа. Абсолютно неупругий удар. Даже не чирикнула.

- Ты в Америку поедешь, не рассказывай про это. Там с животными гуманно борятся. Убивают углекислым газом, чтоб не мучились. Друг мне пишет, у них один на работе собаку водит, бегает она по комнате, пердит себе. Собрание даже проводили. Постановили, не водить, а он все водит.

- Завидую я американцам, а мы скоро "Вискис" начнем есть. Коту нашему накупили, а он рожу воротит, рыбку требует. Он такой проглот! Второй уж год он у нас. Приезжаю я из загранкомандировки, а он меня не признает, и к жене в кровать не пускает. Рычит, значит. Ну, я из кровати выгнал его. Так он метить в квартире все стал, не продохнуть, простыню в клочья изорвал.

- Половой гангстер просто.

- Делать нечего. Повез я его кастрировать. Врач вкатил ему укол, не засыпает. Второй, третий, только с пятого стал немного ватным. Врач мне и говорит, что это уникальный кот. В деревне бы все кошки его были.

- За свою не уверен. Больно она независимая. И любит на собак охотиться. Подкрадется к собаке и в холку вцепится. Теперь они наш дом стороной обходят.

- Боевая. А котята есть?

- Сколько угодно. Топить замучился.

- А кастривать если? - Перерыв нужен после родов для операции. А она по пять раз в год рожает. В форточку шасть и на блядки.

- Кстати о кастрации. Знакомый один тоже возил кота кастрировать. Был потом кот грустный-грустный. И приспичило знакомому любовью со своей подружкой заняться, очень он любил позу "наездница". И в момент кульминации он как закричит благим матом. Подруга аж загордилась, какая она баба сладкая, как от нее мужик кончает. А он ее скинул и за кота принялся, тот ему в ногу впился. Больше он в свою комнату кота не пускает.

- А вот у моего друга кошка волшебная. Он ее на видео постоянно снимает, и как кот ее имел, и как потом он у нее роды принимал. А однажды, рассказывал, свет во всем доме погас, а его кошка Ласка потерлась тогда об холодильник, и у него на кухне лампа зажглась.

- Везет ему. А меня жена из дому хочет выгнать. У нас теперь собака дома, и как меня увидит, писает. Жена говорит, я собаку сильно напугал, а я ее всего три раза поводком шлепнул.

- За что?

- За то, что писала.

- Она сучка? Тогда нормально. Так она тебе свою покорность выражает. Пописает и перестанет.

- Спасибо, успокоил. А то я уже "Му-му" перечитал.

Прочитал это друг Вася и написал, "сидим мы как-то и тоже про мышей говорим. А потом вдруг как!

- Да что мы все о мышках, кошках, пёсиках. Тут людям жить некуда. Да что у нас - в Америке даже. Один мой хороший знакомый так замаялся: говорит жить трудно - трудностей не хватает.

- Да брось ты, ну заелся парень.

- Да нет. У него даже от этого коленка ходить перестала.

- Коленка это - пустяки. В случае чего железную поставишь. Если ее мазать вовремя то и не скрипит вовсе. Зато жене под зад дашь - улетит, "ау" не услышишь. Мой начальник жене обе коленки на железные заменил, теперь ее догнать не может.

- Конечности это фигня, главное чтобы в голове упорядочность была. А то тут дали бумагу моему соседу - почему Россия была, есть и будет в жопе, так он, бедняга, ночью так зубами скрипел, что к утру совсем хмурый сделался, в голову думать начал.

- А чего без бумаги, это не ясно что ли. Дураков много. Особенно наверху. Здесь у нас все более-менее ничего, смышленые. А как наверх кто подается, так человек портится, дуреет.

- У умного голова тяжелая. Ему наверх не пробится.

- Это ты сморозил. Голова тяжелая не от ума, а от похмелья. А в России без выпивки с нужным человеком никуда не вылезешь. Но если дури у тебя мало - наверх не возмут. Понимаешь, верхи наши умных отторгают. Умнее начальника ты быть не можешь: либо дурей, либо катись колбаской. Потому верхи наши как жопа: до туда только дерьмо доходит.

- Рюрика хочу.

- Ты лучше жену хоти."

Главная страница ОПЗ