Africa1

“Титаник” плывет!

Прошло две недели. Иванов закончил программу. Ну, почти. И получил хороший аванец. С ним он пошел на рынок и оторвался в полный рост, купил яркую рубашку, часы, теннисную ракетку. Он снова чувствовал себя человеком, как в конце перестройки, когда он вел аж три договора сразу. “Растет благосостояние советских людей”, и он отправился покупать как-то вечером новое полотенце. На перекрестке он столкнулся с местным. Тот сразу на него попер, но, почувствовав иностранца, сменил тон. “А что господину угодно? Полотенце? А где покупать? В “альфе-66”? Это будет ошибкой. Я знаю такие дешевые места! А господин не напишет письмо моей русской подруге?” “Запросто”, - и Иванов пошел следом за дружелюбным мамбуранцем.

Идти долго не пришлось. Они оказались в Мединне, средневековом городе, где было много торговых рядов. К сожалению, цены на полотенца кусались. В “альфе-66” они были явно ниже. Иванов сказал, что он идет домой. “А в пивную зайти?”. “Да, я пива не пью”, - пытался отвязаться Иванов. “Зато я пью”, - отвечал мамбуранец. “Письмо я могу написать, а пиво - это ты сам себе покупай”. Тут к ним подошел еще один местный. “Смотри, я с ним ходил, все ноги стоптал, а он не хочет мне даже пива купить!” - еще сильнее возмущался “друг” и начал тыкать своим пальцем в морду Иванову. “То, о чем так долго предупреждал Советник, свершилось”, - понял он. Но с деньгами раставаться было жалко. “Не этому нас учили в ядерном колледже”. “На хуй пошел!?” - взвился Иванов, развернулся и начал быстро ретироваться. Загадочные три слова произвели магический эффект - погони не было.

Дела на работе шли неплохо. Иванов успешно заканчивал кулинарную программу. Курьер приносил ему каждое утро чашечку кофе к компьютеру. Шеф подсчитывал будущие дивиденты, получалось неплохо. Раз в день Иванов делал перерыв, выходил на балкон и болролся со стеной. Один друг сказал ему, что это очень эффективное упражнение для всех мышц. Но в один день их офис потряс крик Шефа: Merd! ( что по-французски значит дерьмо ). Тот хлопнул дверью и куда-то выбежал. Подробности стали ясны вечером. В стране наступил финансовый кризис. Клиенты стали неплатежеспособные. Они расплачивались с фирмой чеками, за которыми не лежало в банке никаких денег. Последствия не замедлились сказаться.

Вместо очередной зарплаты Шеф выдал в два раза меньше денег и сказал, что это аванс. Беда не приходит одна. “Кулинар Киндзи” потерял заказы и тихо, по-английски свалил куда-то, не заплатив за программу, естественно. Шеф сказал, “не беда, будем делать сервер. Чтобы клиенты заходили через модем в нашу базу данных, узнавали цены на компьютеры и программы ( и радовались жизни ). Сервис, естественно, платный. Готовь спецификации, будет тебе в помошники два студента-дипломника.”

Через неделю они появились. Мальчик и девочка. Девочка была чуть-ли не в парандже, но оказалась умненькая. А от мальчика козлом пахло. Брат жаловался, что когда тот приходил, у него голова болеть начинала, и он уходил гулять куда подальше. Может, это потому, что он на мопеде ездил и потел много, а, может, потому, что зубы не чистил. Иванов сделал ему замечание, что зубы-то надо чистить, когда приходишь на встречу с кандидитом наук. А тот в ответ, не понимаю. Иванов разнервничался и стал показывать на пальцах, как это надо делать.

В виду кризиса Шеф стал закручивать гайки. Иванов любил слушать радио через мини-приемник, что Тамара подарила ему на Новый год. Но Шеф объяснил, что тем самым он отрывается от коллектива, а в журнале им нужен очень сплоченный коллектив. Делать нечего, пришлось снять наушники, ведь денег на обратный билет у него все еще не было, заработок с горяча он послал семье. Жена ему жаловалось по телефону, как много приходится работать на железобетонном заводе бухгалтером. “На доллар в день живем!” Иванов решил, что пора копить на обратный билет. Перспектива жить в Африке без семьи и друзей не улыбалась. Опять же по даче соскучился, по домашнему вину. Перед отъездом он заделал 20 литров вина, но тогда попить не удалось, оно было еще очень молодым.

А вся страна жила Рамаданом. На работе народ мучился, зато после захода солнца начинался праздник живота, переходящий в народные гуляния и танцы. Иванов нес бремя белого человека, затаривался пивом в единственном на весь город магазине, торговавшим спиртным. После пива он посещал музыкальные клубы. Это был, конечно, не советский рок и даже не Deep Purple, но слушать можно было. Правда, в последние два дня поста его ждал крутой облом - пивной магазин закрылся. Обидно, понимаешь!

Через неделю после окончания Рамадана Шеф пригласил его поехать в горы. Это было в кайф! Они проезжали необычные, словно, лунные пейзажи. Горы оказались раскрашены в очень странные цвета, как на полотнах Ван-Гога. Сделали остановку в лесу, попили пивка. Впечатление от необузданной южной природы портил валявшийся в лесу какой-то мусор. Шеф огорчился поломанной идилией. - Не люблю я мамбуранцев, грязи от них столько. - Уже в машине Шеф допил баночку пива и попросил Иванова выбросить в окно. - А это не грязь? - Не боись, перегниет!

Тем временем Иванов собрался делать визу для обратного въезда в страну. В совке ситуация была неопределенной, подымались новые русские, но заграницу, даже Мамбуру, нельзя было выбрасывать из расчетов. Когда он сдавал документы, прочитал в газетах о скандале в местной полиции. Начальник полиции был большой охотник до женского пола. И по его заданию к нему приводили проституток, которых задерживали на улицах. И он их воспитывал, в смысле, гормонально подпитывал. Все снимали на камеру, а потом продавали “богатеньким буратино”. Под конец проститутки ему надоели, и он стал иметь и честных женщин. Пока случайно не изнасисовал жену министра экономики. Тут ему копец и пришел. “Потом его побрили, костюмчик унесли, теперь на нем тюремная одежда, квадратик неба и звездочка вдали сиют ему слабою надеждой”. Однако, 800 пострадавших. “На рекорд в книгу Гинесса тянет” - подумал Иванов.

Когда он возвращался домой, к нему подвалил подозрительный тип. - “Роллекс” не нужен? Просто даром, 1000 баксов. - Иванов проглотил язык. Это ж его зарплата за два месяца. - Нам бы что по-проще, нам бы Генделя послушать. - А давай пивка выпьем, я бар хороший знаю, - сказал торговец. - Это баксов 10, - подумал Иванов, - с местнотой знакомство не помешает. - Пошли, уговорил, речистый! - В баре было неплохо. Во-первых, напротив дома, во-вторых, жрачка правильная, в-третьих, девок много. Иванов заказал по пиву.

Иванов заказал по пиву. Очень скоро он познакомился с дюжиной мамбуранцев и мамбуранок. У него сложился стереотип, что мамбуранцы сидят на улице и пьют кофе, а бедные мамбуранки суетятся по хозяйству, а в свободное время поют песни и танцуют. “Коня на скаку остановит…” Действительно, они казались ему крупнее и энергичнее мужчин. “Бремя белого человека” надо нести, даже если на завтрак одна лепешка. Иванов угощал мамбуранцев кофе и пивом. “Плачут дома дети…” Жена говорила, что очень ей тоскливо. А кому ж в кайф?

От тоски он зашел в другой бар в центре города. На него сразу накинулась какая-то девица без переднего зуба. - Давай потанцуем! - И она прильнула к нему. Потанцевали. - Давай пивка выпьем! - Пиво оказалось в лом, по 3 бакса, а в нормальном баре по 1.3. Баба продолжала липнуть к Иванову. - Что с ней делать, может она трахнуться хочет? Мне не помешает, уже полгода без этого дела. - Voule vou couche avec mou? - Oui! Только пивка еще закажи. - Делать нечего. Гарсон, еще пива! - Ну, поехали! - Еще пивка закажи! Я без него не могу! - Капкан, однако! Это ж надо так влипнуть! Good bye, my move! Профессионалка, на халяву пиво пить. Больше в этот бар не хожу!

На работе Курьер очень гордился своим казенным мопедом и приставал к Иванову. - Давай я тебя до дома подвезу! - Иванов согласился рискнуть здоровьем и вцепился в сиденье курьерского мопеда. Надо сказать, что мототранспорт в Мамбуру был представлен в основном двумя моделями, старыми “Мерседесами” и мопедами. Как в совке, олигархи и рядовые труженики. Ох, сколько страху он натерпелся! Руки, вцепившиеся в сидение мопеда, посинели, его трясло, чуть не стошнило. До дома было минут 15 пешком, Курьер домчал минуты за три. - Спасибо! - сказал Иванов, шатаясь, - вечный кайф! - Это был его первый и последний драйв на мопеде.

Наступил день независимости ( “от кого?” ). Иванов отправился в манящий пряностями город. Кофейни, пабы, это вам не Чертаново, это французы строили! Стоило зайти в темный квартал ( для страха ), как на него напал какой-то чувак. - Ты во что одет? Дешевая какая кожа. Давай мы тебе хорошую куртку подберем! Ты одкуда такой? - От мужика разило перегаром. - Что за на фиг, - подумал Иванов. - Спутник никак не мог успокоится и стал обнимать его. - А может травки ты хочешь? - “Голубые ели?” - успел только проасссоциировать Иванов. - А полицию позвать? - И для надежности он принял позу змеи. Местного сдуло ветром. “Каратэ, он и в Африке каратэ”, - вспомнил Иванов своего сэнсэя. - А “Титаник” плывет! - уже о фирме подумал Иванов. Шеф усил репрессии и стал напрягать его чистить рабочий стол, чтоб после ухода с работы на нем не лeжало ни одной бумажки! Надо что делать! Он написал “resume” и послал его в десяток французских фирм. Чтобы получать от них приглашения, он сходил на почту и отрыл себе почтовый ящик. “Как Штирлиц!” - вдохновлял он себя. Действительно, он был “под колпаком”. И билета на родину еще не было.

В наш тесный круг не всякий попадал

Главная страница ОПЗ