Stocks1999

Теги: Окриджская партия зеленых, пурпурный квадрат , МИФИ, юмор и перлы народные, политика и отношения,дистанционное образование курсы

Стоки-воды или 1999



01/01/99. Ура! Наступил новый год - последний год тысячелетия. А через год начнется проблема двухтысячного года - компьютерный аппокалипсис. Как газета пишет, "в пятидесятых годах жадные менеджеры решили использовать для представления года две цифры вместо четырех. В результате первого января следующего года часы покажут 0 часов 0 минут 1 января 1900 года. И поедем мы в "Яр" к цыганам". Но до этого безумия еще целый год, надо не забыть спичек прикупить, да дровишек припасти. И еще, год будет исторический - надо все интересные события записывать.

01/18/99. Жизнь в Америке сытная. А в нашей деревне - спокойная. Событий мало. "Давим бутоны" у компьютера. Бегаем от инфаркта. Пьянствуем. Вот в пятницу отмечали завершение ремонта сауны у друзей. Когда мы с женой, упарившись, поехали домой, наиболее стойкие бойцы решили заняться групповым сексом. Одна подруга бегала за своим мужем и уговаривала его, расплескивая везде красное вино. А хозяин бегал за ними с бумажными полотенцами и вытирал. Групповуха сорвалась. К этому делу надо основательней готовиться.

02/13/99. Окриджский зал суда был переполнен. Отдел безопасности движения провел рейд около дома престарелых. Более 30 пенсионеров ехало с превышением скорости. Деньги от штрафов пойдут на приобретение бронежилетов для полицейских собак. А в нашей стране "пенсионеры в трамвае рассуждают о звездных войнах". Подготовка к ним скоро начнется в США.

02/27/99. Итальянская газета Il Messaggero поведала о конфузе, приключившемся в римском Музее современного искусства: оказалось, что "одно из полотен в течение трех месяцев висело вверх ногами. Триптих Гаэтано Превиати "Падшие ангелы", датируемый 1912 годом, появился в экспозиции музея в декабре прошлого года. И только через три месяца некие дотошные студентки сравнили выставленное полотно с его репродукцией в каталоге выставки и обнаружили, что ангелы поставлены с ног на голову". О, эти студентки! Знают, как выглядят падшие ангелы.

03/09/99. Американская история. Жена не дала мужу денег на опохмелку. Он от отчаяния сделал молочный коктейль с бензином и выпил. Ему тут же поплохело, он упал рядом с камином и начал тошнить. Пары бензина взорвались, дом загорелся, мужик сгорел, жена сгорела. А ведь могла бы жить...

03/15/99. Новости науки в сети. "Любовь вызывается наличием микроэлементов в в составе организма, т.е. это необходимое условие. Нет микроэлементов - нет любви. Но не достаточное. А достаточное - это ферамоны, запахи, ощущаемые только на подсознательном уровне. Организм как бы по этим запахам делает тест на здоровое потомство с источником запаха и дает добро или не дает. В результате неблагополучной экологической ситуации генетическая система дает сбои - увеличивается число гомосексуалистов, маньяков и прочих жертв индустриализации. Так в другой век и несколько по-другому сбываются вновь слова Иогана Петера Гебела: "Мы растения, которые - хотим ли мы осознать это или нет - должны корениться в земле, чтобы, поднявшись, цвести в эфире и приносить плоды".

03/23/99. В Югославии началась война. Газета "Правда" пишет, что "есть только одна страна, в которой половая связь с женщиной может стоить кресла даже президенту - это США. Голубое лобби в Штатах исключительно влиятельно и в крупном бизнесе, и в СМИ, и в администрации президента. Сегодня уже всякому ясно, что Америкой правят не масоны, не евреи, а элитные гомосексуалисты". Понятно, Билл просто сбрасывает сексуальную энергию. Гейское лобби в конгрессе не дает ему развлекаться в овальном кабинете с особами противоположного пола, вот он и применяет ракетно-бомбовые удары. А в России очередной банно-прачечный скандал. "Генпркурор в последний момент решил бороться за свое право быть полноценным мужиком. Кадры, продемонстрированные государственным российским каналом, заставили миллионы бисексуально ориентированных сограждан испытать прилив гордости за одного из высших должностных лиц государства - не чахлого сексуального астеника, а человека, способного любить много, напористо и с видимым удовольствием". Знай наших. Теперь "самая длиная русская фамилия - "человек похожий на Скуратова", на одну букву длиннее, чем "и примкнувший к ним Шипилов".

03/24/99. "Трансильвания беспокоит" на "Радио-101": "Это передача для тех мальчиков и девочек, которым уже стыдно по возрасту отрывать лапки у мух, и они поглядывают на двуногих. "Трансильвания" - единственное заведение, чей хозяин не отбрасывает тень. И пока из спидоносного дупла MTV хлещет словесный понос, и рабы нарезанной бумаги носятся по свету с мучительной скоростью поноса, мы, воины магического джихада, слышим странную зловещую лирику..." Хорошо, что Гондурас пока не беспокоит. А какая забойная реклама на "Радио-101": "Все бумагу магаете, товагищ Бонч-Бгуевич! А Кигюшка Кальянов в нагод пошел, заведение открыл, "Соки-воды" называется!" или "27 марта - потрясающий весенний рок-фестиваль "Пора по бабам!" Вы хотите пропустить тусовку? Нет? Тогда покупайте "Pal-Mal" с красной полосой и ищите в нем вкладыши!" Хочется "по бабам", но поедем мы в Нью-Йорк.

03/31/99. В выходные был в Нью-Йорке. Там проходил "Фестиваль русского рока". Собралась таки большая толпа, человек тысячи полторы. Лысых, правда, можно было пересчитать по пальцам, в основном 18-25 лет. Секьюрити на входе всех обыскивало, у меня забрали видеокассеты, так что поснимать не удалось. Из групп приехали "Аукцыон", "Крематорий", "Чиж" и "Агата Кристи". "Алиса" к агрессорам не поехала, а ведь раньше при Горбачеве Кинчева фашистом называли. У меня был дорогой билет на балкон, но там оказалось скучнее, чем на стоячих местах перед сценой. Что любопытно, туда не хотели меня пускать. "Аукцыон" неплохо исполнил свои шаманские песни, начав с "Остановите самолет, мне плохо". Солист плясал, как заводной, и делал распальцовку. Дивахи вблизи сцены сидели на плечах у своих бойфрендов и расмахивали флагами России и Сербии. Один чувак зачем-то пришел с американским флагом и стоял, завернувшись в него. Под "Крематорий" рядом со мной особо продвинутые затянули косяки. "Чиж" начал с какой-то новой песни, написанной, видимо, с целью показать, что они умеют играть джаз. С новыми песнями у них явная напряженка, но среди старых много хитов, которые они и исполнили. Пацаны требовали сыграть "Фантом", но им не потрафили. А "Агата Кристи" ломалась, как рублевый пряник, то им гитара не играет, то синтезатор плохой. В целом тусовка получилась занятной. А Нью-Йорк sucks. Слишком много бомжей.

04/20/99. Воистину интернет - великое изобретение. Письма туда-сюда посылаешь, новости читаешь, стоками торгуешь. Жена на стоках уже 500 процентов сделала. Инвестор, понимаешь. Правда, один знакомый мне сказал, что было в начале века другое изобретение, упростившее обмен информацией, - радио, но оно привело к "черному понедельнику" и великой депрессии. Поживем - увидим. Пока же многие бросились в фондовые спекуляции. "Если раньше экономика была мрачной марксовской политэкономией, то теперь она превратилась в увлекательную игру для взрослых". Пирамида, однако. Сколько было мрачных прогнозов, что stock market рухнет, а он все растет, как на дрожжах. Маленькое Yahoo ( рыночная стоимость - 35 миллиардов долларов, один друг в Москве не въехал, переспросил, может, миллионов? да нет, миллиардов ) стоит больше, чем большой Газпром. И в три раза дороже, чем Mattel, игрушечная компания, известная куклой Барби, у которой годовой оборот - 3 миллиарда. Обидно, я ж теперь в Mattel'е работаю, хотя сижу в том же самом бараке. Справа от меня старенький Macintosh. Я его включал в последний раз год назад. Тюкаю программы на скромном PC - 266 Mhz. "Если вы в течении пяти лет сидите за одним столом, а ваша фирма сменила пять названий - это значит, что вы работаете в корпоративной Америке".

04/29/99. На родине - "все не так, как надо". Леонтьев критикует правительство Примакова: "Однако пора прощаться. Кстати, другим направлением бессмысленной растраты бюджетных средств является выделение кредитов Международным валютным фондом экономически невнятному российскому правительству. На самом деле полистайте отечественную печать. Все станет ясно. Нормальные люди кредитов не выделяют. Это вот Кулику выделяют соевый шрот на пропитание одичавшей колхозной скотины. А кредиты предоставляют, чтобы вернуть с процентами. То, что мы наблюдаем сегодня, достойно пера монументалиста Церетели. Картина авангардиста Камдессю «Гнойное выделение кредитов Международного валютного фонда российскому правительству»". В двух фразах, а сколько людей отпинал.

05/02/99. Ездили в Нэшвилл, столицу штата Теннесси. Дорога - 3 часа. Первым делом я полечился в irish pub ( Вчера возникло диалетическое противоречие "Выпил больше, чем мог, но меньше, чем хотелось" ). А вторым делом посетили Акрополь, копия 1 в 1 греческого, видели там Афину в полный рост. Пальцы на ногах больше моего кулака. Еще там есть обломки греческих богов и титанов и хорошая выставка пейзажей и авангарда. Культурки поднабрались.

05/03/99. Вот я многим начинаю что-нибудь рассказывать из их прошлой жизни, а они говорят, не было. Я тоже решил взять это на вооружение. Вижу у коллеги по работе синяки на руке, спрашиваю, откуда? А она и говорит, это ж ты меня на 1-ое мая схватил. А я и не помню. Стыдно-то как!

05/15/99. Вчера пришел лечить зубы, еще не болят, но две большие дырки. Врач облазил всего, сделал тучу снимков, десну вокруг каждого зуба исколол раз 10. И говорит: - чистка всех десен, 4 зуба пломбировать и 4 зуба мудрости удалить! - Экзекуция начнется через две недели. Вечером я себя сам осмотрел и обрадовался, только 3 зуба мудрости у меня, 4-ый не вырос, все ж дешевле будет. Береги зубы с молоду.

07/05/99. В Атланте у брокера поехала крыша. Сначала кончил жену с двумя детьми, потом пришел в контору, где трудился, и застрел 10 сотрудников, потом и сам застрелился. Сколько раз говорил жене, стоки до добра не доведут.

07/15/99. Ну, все - зубы залечены. "Аппетит приходит во время еды" - доктор увлекся и вместо четырех пломб поставил 16! Хоть зубы мудрости удалось уберечь. Жена расстроена. От 500 % роста, на интернетовских компаниях в основном, осталось 200. "Бог дал, бог взял".

08/20/99. На сети обнаружил сайт "Finis mundi" ( "Конец света" ). Весьма поучительный в смысле "опасных связей". Есть там лекция про Ницше. Оказалось, у него был роман с русской красавицей. Но она ему отказала с его молодым секретарем. "Вот так всякие посредственности въезжают на скрижали истории". В результате у Ницше стала прогрессировать душевная болезнь. Или взять роман "Идиот"( Один критик в прошлом веке был недоволен обилием "фантастических" персонажей и написал, что не погрешив против художественной правды автор мог назвать свое произведение "Идиоты" ). Сильно положительный, но болезненный Князь не выдерживает безумия жизни и сам сходит с ума. Но не без влияния стервозных женщин: Настасьи Филипповны и Аглаи Ивановны, в каждую из которых он по своему влюблен. "Cherche la femmе". А незабвенный Венечка в своих странствиях по Европе даже написал эссе "Стервозность как высшая и последняя стадия блядовитости". Но ему в издательстве и говорят: - Может, это у вас в России так, а у нас во Франции далеко не высшая, а уж тем более не последняя!

09/01/99. Читаем детективы. Ну, и плодовиты же бабы, по несколько книг в год успевают! У Дашковой вырисовывается идеал мужчины - который, если женщина устала, то приставать не будет. А у Марининой опер Каменская еле сдерживает желание, когда другой опер целует ее в губы. Но она ему отказывает. А через час его убивают у нее на глазах. Тут она просыпается от спячки и вспоминает, что обидела мужа и надо ему позвонить. Каменская говорит, то что сказано, еще не правда, а правда - то, что способствовало высказыванию. То есть, не верь глазам своим или ушам, а зри в корень. Интересная психология.

09/07/99. Страшные истории, услышанные на праздник. Американский подросток из Окриджа купил джип, врезался в почтовый ящик ( кирпичный такой ), автомобиль загорелся, подросток успел выскочить, а джип так и сгорел. Или кошка шла по роялю, что-то там задела, крышка упала и перебила лапу. Кровищи! А в другом доме дети увидели кота, завизжали от радости, бедный кот испугался и обгадил новый ковер. Вечно проблемы с этими домашними животными. Вот и "в Сиднейском университете долго исследовали жизнь пчел и пришли к выводу, что вовсе не такие уж они трудолюбивые и преданные своей королеве существа. Пчелы могут быть коварными и ненавидеть свою королеву, а также поднимать бунты, которые разрушают в результате всю колонию. Эти явления вызваны мутацией женских особей-солдат, которые вдруг тоже начинают откладывать яйца и, тем самым, свергают матку. Доктор Олдройт, который выращивает сейчас пчел-мутантов, сказал, что наблюдать за этим просто грандиозно. Он не видел фильм "Человек с ружьём"..." Последней фразы из цитаты я не догнал.

09/09/99. Знаменательный день. Одни девятки в дате. Паникеры предрекали, что компьютеры сбойнут. А опасность пришла с другой стороны. Компьютерный вирус приходит через e-mail и удаляет все файлы. От огорчения один мужик купил пистолет и "дезинфицировал" свой "больной" компьютер. Правильно Мамлеев пишет, "наступили девяностые годы. Конец второго тысячелетия. Жить стало невыносимо тяжело". На родине зарплату на некоторых предприятиях гробами выдают. Мужик принес домой пять штук, а жена ему говорит: - Кажется, один - б.у.

09/11/99. В Ноксвил приезжал сатирик Мишин, прочитал несколько своих рассказов. Я решил приколоть и спрашиваю его: - Мне вот друг из Москвы говорил, что у каждого второго теперь радиотелефоны, но большинство из них деревянные. - Мишин обиделся: - у меня нормальный. - После концерта меня все спрашивали: - Это ты серьезно про телефоны? - Да нет, шутки у меня такие.

09/20/99. Возвращаемся с Гаваев. Папа ездил на научный семинар, а я ему жизнь скрашивал. Выучили новое слово - "алоха", "привет" по-нашему. Гуляли раз, увидели виллу с российским флагом. Дом почетного российского консула. Хотели уже денег взаймы просить, дескать поиздержались, не на что на родину вернуться, а его дома не оказалось. На улицах каждый второй - японец. По-нашему не понимают. Садимся в лифт на первом этаже, за нами "сладкая парочка", и жмут на кнопку первого этажа. Папа им объясняет, что мы и так на первом. Не понимают. Тут я им строго "don't touch!" Притихли. Выходим на четырнадцотом, а они опять на первый жмут!

10/07/99. Приехал в Москву. В газете читаю, "в очередной раз российский средний класс и примкнувшая к нему интеллигенция получили урок, что деньги тлен. Что же остается делать? Читать детективы Бориса Акунина про конец прошлого века, когда преступления совершались с изяществом и раскрывались с изяществом. Слушать сюрреалистические песни Земфиры. Пить пиво, благо это единственная отрасль экономики, которая переживает несомненный расцвет."

10/12/99. Дядя Леша учит жизни. "Спид не спит" ( Земфира более поэтична: "у тебя спид и, значит, мы умрем" ). "Жизнь - это смертельная болезнь, которая передается половым путем". "Ничто так не украшает женщину, как две рюмки водки в желудке мужчины". После такой лекции пошли с Маклей слушать индийскую музыку - карму поправлять. В клубе оказались очень жесткие скамейки. Еле высидел.

10/14/99. Концерт БГ. Скамейки мягкие. Свояк принес "Джин с тоником". "В полный рост".

10/26/99. Был на лекции Дугина "Пол и субъект". "Свет проходит через разреженные материи - рождаются ангелы, через плотные - рождается мужчина, через более плотные - боров. Даже в мире минералов есть деление на полы. А что же такое женщина? Отражение света? Нет. Это отсутствие света, черная материя, мглистая тьма". Соседке такое объяснение не погравилось: - В голове у него винегрет. - Философ говорил два часа и закончил на щемящей ноте: "Предыдущие поколения саботировали мыслительный процесс. В результате в конце железного века Кали-Юги мужчины в массе своей деградировали. А вот женщины деградируют медленнее. Руки опускаются, какие слабые соратники приходят делать консервативную революцию" и вышел из зала. Жалко, вопросов столько накопилось.

11/21/99. Товарищ Пелевин - вы большой ученый-экономист! "Экономикой называется псевдонаука, рассматривающая иллюзорные отношения субъектов первого и второго рода в связи с галлюцинаторным процессом их воображаемого обогащения". На всякий случай нелицензированное обдумывание его новой книги запрещается.

12/15/99. На прошлой неделе был на конференции в Новом Орлеане. Есть там улица Бурбон, по ней шатается народ, поддает, везде грохочет музыка, на балконах стоят люди и бросают бусы проходящим бабам, если те покажут груди. Встречаются неплохие экземпляры. Забавно.

12/29/99. Жена снова довольная - стоки вверх пошли!

12/30/99. То, о чем так упорно говорило руководство компании, свершилось. Мы таки переедем в новое здание. Первый рабочий день в новом миллениуме будет первым днем в новом здании. Впечатление колоссальное! АРКАНОВ, писатель: "Если бы я был Дедом Морозом... Честно говоря, я бы, наверное, купил бы всем моим друзьям, и в первую очередь самому себе, путевку - хотя бы на две недели в теплые страны. Мы немножко все замерзли. Хочется отогреться... Хочу поздравить всех своих соотечественников с тем, что мы все дожили до последнего года ХХ столетия. Это очень приятно, в какой-то степени символично. Желаю при переходе из 1999-го в 2000-й сделать шаг и вложить в этот шаг абсолютно положительную энергию - чтобы перейти нижнюю точку нашего падения и начать подниматься. Если каждый человек перешагнет в Новый год с этой идеей и вложит в это свою искреннюю веру, что так и произойдет, то так и будет! Предпосылки для этого, с моей точки зрения, уже есть. Анекдот от Арканова: - Поздравьте, у меня вчера жена родила ребенка! - Поздравляю. Как назвали? - Наташа! - Чудесное имя - Наташа! - Да, имя-то хорошее, но намучается с ним пацан!"

12/31/99. 11:30. Звоню Папе. - Есть повод провести триатлон в 15:00. - Хорошая идея. Кстати, я тебя поздравляю. - С чем? - С новым президентом. - Кто таков? - Путин. Включай телек. - Включаю. Ай, да Боря, всех вокруг пальца обвел. Нашел преемника, понимаешь, и теперь на Новый год оттянуться можно. Это штука посильней будет, чем немецким оркестром дирижировать. Вот оно - событие номер один уходящего года!

23:59:59. - Господа! "Век-волкодав" скончался! Миллениум! Ура! - Голос Папы: - Позвольте, по сведениям науки третье тысячелетие начинается через год. - Упс-с!

Главная страница ОПЗ

Комментарии

Комментариев еще нет.
Добавить комментарий могут только авторизованные пользователи. Авторизоваться
Комментарий

Оценка





Авторизоваться через http://www.pvobr.ru
Логин
Пароль
Регистрация

Авторизоваться через соцсети
Наверх