Africa1

Теги: ,курсы повышения

“Титаник” плывет!

Прошло две недели. Иванов закончил программу. Ну, почти. И получил хороший аванец. С ним он пошел на рынок и оторвался в полный рост, купил яркую рубашку, часы, теннисную ракетку. Он снова чувствовал себя человеком, как в конце перестройки, когда он вел аж три договора сразу. “Растет благосостояние советских людей”, и он отправился покупать как-то вечером новое полотенце. На перекрестке он столкнулся с местным. Тот сразу на него попер, но, почувствовав иностранца, сменил тон. “А что господину угодно? Полотенце? А где покупать? В “альфе-66”? Это будет ошибкой. Я знаю такие дешевые места! А господин не напишет письмо моей русской подруге?” “Запросто”, - и Иванов пошел следом за дружелюбным мамбуранцем.

Идти долго не пришлось. Они оказались в Мединне, средневековом городе, где было много торговых рядов. К сожалению, цены на полотенца кусались. В “альфе-66” они были явно ниже. Иванов сказал, что он идет домой. “А в пивную зайти?”. “Да, я пива не пью”, - пытался отвязаться Иванов. “Зато я пью”, - отвечал мамбуранец. “Письмо я могу написать, а пиво - это ты сам себе покупай”. Тут к ним подошел еще один местный. “Смотри, я с ним ходил, все ноги стоптал, а он не хочет мне даже пива купить!” - еще сильнее возмущался “друг” и начал тыкать своим пальцем в морду Иванову. “То, о чем так долго предупреждал Советник, свершилось”, - понял он. Но с деньгами раставаться было жалко. “Не этому нас учили в ядерном колледже”. “На хуй пошел!?” - взвился Иванов, развернулся и начал быстро ретироваться. Загадочные три слова произвели магический эффект - погони не было.

Дела на работе шли неплохо. Иванов успешно заканчивал кулинарную программу. Курьер приносил ему каждое утро чашечку кофе к компьютеру. Шеф подсчитывал будущие дивиденты, получалось неплохо. Раз в день Иванов делал перерыв, выходил на балкон и болролся со стеной. Один друг сказал ему, что это очень эффективное упражнение для всех мышц. Но в один день их офис потряс крик Шефа: Merd! ( что по-французски значит дерьмо ). Тот хлопнул дверью и куда-то выбежал. Подробности стали ясны вечером. В стране наступил финансовый кризис. Клиенты стали неплатежеспособные. Они расплачивались с фирмой чеками, за которыми не лежало в банке никаких денег. Последствия не замедлились сказаться.

Вместо очередной зарплаты Шеф выдал в два раза меньше денег и сказал, что это аванс. Беда не приходит одна. “Кулинар Киндзи” потерял заказы и тихо, по-английски свалил куда-то, не заплатив за программу, естественно. Шеф сказал, “не беда, будем делать сервер. Чтобы клиенты заходили через модем в нашу базу данных, узнавали цены на компьютеры и программы ( и радовались жизни ). Сервис, естественно, платный. Готовь спецификации, будет тебе в помошники два студента-дипломника.”

Через неделю они появились. Мальчик и девочка. Девочка была чуть-ли не в парандже, но оказалась умненькая. А от мальчика козлом пахло. Брат жаловался, что когда тот приходил, у него голова болеть начинала, и он уходил гулять куда подальше. Может, это потому, что он на мопеде ездил и потел много, а, может, потому, что зубы не чистил. Иванов сделал ему замечание, что зубы-то надо чистить, когда приходишь на встречу с кандидитом наук. А тот в ответ, не понимаю. Иванов разнервничался и стал показывать на пальцах, как это надо делать.

В виду кризиса Шеф стал закручивать гайки. Иванов любил слушать радио через мини-приемник, что Тамара подарила ему на Новый год. Но Шеф объяснил, что тем самым он отрывается от коллектива, а в журнале им нужен очень сплоченный коллектив. Делать нечего, пришлось снять наушники, ведь денег на обратный билет у него все еще не было, заработок с горяча он послал семье. Жена ему жаловалось по телефону, как много приходится работать на железобетонном заводе бухгалтером. “На доллар в день живем!” Иванов решил, что пора копить на обратный билет. Перспектива жить в Африке без семьи и друзей не улыбалась. Опять же по даче соскучился, по домашнему вину. Перед отъездом он заделал 20 литров вина, но тогда попить не удалось, оно было еще очень молодым.

А вся страна жила Рамаданом. На работе народ мучился, зато после захода солнца начинался праздник живота, переходящий в народные гуляния и танцы. Иванов нес бремя белого человека, затаривался пивом в единственном на весь город магазине, торговавшим спиртным. После пива он посещал музыкальные клубы. Это был, конечно, не советский рок и даже не Deep Purple, но слушать можно было. Правда, в последние два дня поста его ждал крутой облом - пивной магазин закрылся. Обидно, понимаешь!

Через неделю после окончания Рамадана Шеф пригласил его поехать в горы. Это было в кайф! Они проезжали необычные, словно, лунные пейзажи. Горы оказались раскрашены в очень странные цвета, как на полотнах Ван-Гога. Сделали остановку в лесу, попили пивка. Впечатление от необузданной южной природы портил валявшийся в лесу какой-то мусор. Шеф огорчился поломанной идилией. - Не люблю я мамбуранцев, грязи от них столько. - Уже в машине Шеф допил баночку пива и попросил Иванова выбросить в окно. - А это не грязь? - Не боись, перегниет!

Тем временем Иванов собрался делать визу для обратного въезда в страну. В совке ситуация была неопределенной, подымались новые русские, но заграницу, даже Мамбуру, нельзя было выбрасывать из расчетов. Когда он сдавал документы, прочитал в газетах о скандале в местной полиции. Начальник полиции был большой охотник до женского пола. И по его заданию к нему приводили проституток, которых задерживали на улицах. И он их воспитывал, в смысле, гормонально подпитывал. Все снимали на камеру, а потом продавали “богатеньким буратино”. Под конец проститутки ему надоели, и он стал иметь и честных женщин. Пока случайно не изнасисовал жену министра экономики. Тут ему копец и пришел. “Потом его побрили, костюмчик унесли, теперь на нем тюремная одежда, квадратик неба и звездочка вдали сиют ему слабою надеждой”. Однако, 800 пострадавших. “На рекорд в книгу Гинесса тянет” - подумал Иванов.

Когда он возвращался домой, к нему подвалил подозрительный тип. - “Роллекс” не нужен? Просто даром, 1000 баксов. - Иванов проглотил язык. Это ж его зарплата за два месяца. - Нам бы что по-проще, нам бы Генделя послушать. - А давай пивка выпьем, я бар хороший знаю, - сказал торговец. - Это баксов 10, - подумал Иванов, - с местнотой знакомство не помешает. - Пошли, уговорил, речистый! - В баре было неплохо. Во-первых, напротив дома, во-вторых, жрачка правильная, в-третьих, девок много. Иванов заказал по пиву.

Иванов заказал по пиву. Очень скоро он познакомился с дюжиной мамбуранцев и мамбуранок. У него сложился стереотип, что мамбуранцы сидят на улице и пьют кофе, а бедные мамбуранки суетятся по хозяйству, а в свободное время поют песни и танцуют. “Коня на скаку остановит…” Действительно, они казались ему крупнее и энергичнее мужчин. “Бремя белого человека” надо нести, даже если на завтрак одна лепешка. Иванов угощал мамбуранцев кофе и пивом. “Плачут дома дети…” Жена говорила, что очень ей тоскливо. А кому ж в кайф?

От тоски он зашел в другой бар в центре города. На него сразу накинулась какая-то девица без переднего зуба. - Давай потанцуем! - И она прильнула к нему. Потанцевали. - Давай пивка выпьем! - Пиво оказалось в лом, по 3 бакса, а в нормальном баре по 1.3. Баба продолжала липнуть к Иванову. - Что с ней делать, может она трахнуться хочет? Мне не помешает, уже полгода без этого дела. - Voule vou couche avec mou? - Oui! Только пивка еще закажи. - Делать нечего. Гарсон, еще пива! - Ну, поехали! - Еще пивка закажи! Я без него не могу! - Капкан, однако! Это ж надо так влипнуть! Good bye, my move! Профессионалка, на халяву пиво пить. Больше в этот бар не хожу!

На работе Курьер очень гордился своим казенным мопедом и приставал к Иванову. - Давай я тебя до дома подвезу! - Иванов согласился рискнуть здоровьем и вцепился в сиденье курьерского мопеда. Надо сказать, что мототранспорт в Мамбуру был представлен в основном двумя моделями, старыми “Мерседесами” и мопедами. Как в совке, олигархи и рядовые труженики. Ох, сколько страху он натерпелся! Руки, вцепившиеся в сидение мопеда, посинели, его трясло, чуть не стошнило. До дома было минут 15 пешком, Курьер домчал минуты за три. - Спасибо! - сказал Иванов, шатаясь, - вечный кайф! - Это был его первый и последний драйв на мопеде.

Наступил день независимости ( “от кого?” ). Иванов отправился в манящий пряностями город. Кофейни, пабы, это вам не Чертаново, это французы строили! Стоило зайти в темный квартал ( для страха ), как на него напал какой-то чувак. - Ты во что одет? Дешевая какая кожа. Давай мы тебе хорошую куртку подберем! Ты одкуда такой? - От мужика разило перегаром. - Что за на фиг, - подумал Иванов. - Спутник никак не мог успокоится и стал обнимать его. - А может травки ты хочешь? - “Голубые ели?” - успел только проасссоциировать Иванов. - А полицию позвать? - И для надежности он принял позу змеи. Местного сдуло ветром. “Каратэ, он и в Африке каратэ”, - вспомнил Иванов своего сэнсэя. - А “Титаник” плывет! - уже о фирме подумал Иванов. Шеф усил репрессии и стал напрягать его чистить рабочий стол, чтоб после ухода с работы на нем не лeжало ни одной бумажки! Надо что делать! Он написал “resume” и послал его в десяток французских фирм. Чтобы получать от них приглашения, он сходил на почту и отрыл себе почтовый ящик. “Как Штирлиц!” - вдохновлял он себя. Действительно, он был “под колпаком”. И билета на родину еще не было.


В наш тесный круг не всякий попадал

Главная страница ОПЗ

Комментарии

Комментариев еще нет.
Добавить комментарий могут только авторизованные пользователи. Авторизоваться
Комментарий

Оценка





Авторизоваться через https://www.pvobr.ru
Логин
Пароль
Регистрация

Авторизоваться через соцсети
Наверх

курсы повышения

продвижение сайтов   создать интернет магазин   вопросы для тестирования   обучающие курсы для детей   курс бесплатно   обучение дистанционно отзывы   разработка программного   дистанционное обучение официальный сайт   дистанционные курсы   онлайн курсы   создание сайтов в москве   разработка сайтов школа