Пурпурный квадрат - Риел Политик

Теги: Окриджская партия зеленых,пурпурный квадрат ,МИФИ,продвижение веб сайтов

Риел Политик

Андрей остался дома один - семья уехала на дачу. Он позвонил друзьям и признался, что скучает. - Не фиг грустить, - ответили ему кореша и нагрянули, как снег в первомайскую ночь. Накрыли скатерть-самобранку и начали "месить".

- Ребята, хорошо сидим, как 20 лет назад! - радовался Слава, наворачивая бутерброд с икрой.

- Нет, как 22 года назад, - уточнил Андрей. - Только Пети не хватает. Его тогда Славик пригласил. Говорит, "что это за пьянка, коли нету баб? Сейчас выпишем. - Позвонил, - алло, Петя, на партию хочешь сходить? Бери свою "дежурную тройку" и подходи. - Петя подошел быстро, только без дежурной тройки, наш Боря быстренько его споил "на бис", тот занял туалет, и в течении часа никто туда не мог попасть. А Алексей шибко огорчался, "Петя не кремень" раз двадцать произнес.

- Я и сейчас скажу, Петя не кремень, - подтвердил Алексей. - А вот твой друг "дядя Сережа" - кремень. Как сейчас помню, белые мыши у нас в доме тогда были. А дядя Сережа залил себе глаза и стал их учить пить коктейли и курить. На следующее утро они околели. Так он помогал моей мамаше их выносить и все изумлялся, "Какая же сволочь это сделала?"

- Дядя Сережа - он добрый, когда трезвый, - подал голос Борис.

- Кстати о мышах, - взял слово Славик. - В свое время в Кувейте из-за мышей разразился финансовый кризис. Ихний принц держал всю казну под кроватью, и в один черный день мыши ее изгрызли. И принца чуть не свергли. К его счастью открыли нефть, и теперь кувейтцы горя не знают.

- В России тоже есть нефть, а люди страдают.

- Мышей не ловят, оттого и беда. А деньги надо держать в банке трехлитровой или в щебенке, - посоветовал Алексей. - У моего свояка этой щебенки на несколько зеленых лимонов.

- Коммуняки осенью все заберут, - напомнил о приближающихся выборах Борис.

- Кто мышей не ловит? - возмутился Андрей. - В нашем институте недавно крыса завелась, и никак не удавалось ее извести. Я даже кота из дома приносил, не помогло. А потом она в конец обнаглела, в ящик стола забралась, тут ей хана и пришла. Мы ящик вытаскивали потихоньку и доской сверху прикрывали. Так она в ящике с документацией и осталась.

- И изгрызла ее?

- Не успела. Мы ящик к окну и доску сняли. Крыска обрадовалась свободе, выпрыгнула и в свободный полет с седьмого этажа. Абсолютно неупругий удар. Даже не чирикнула.

- Ты в Америку поедешь, не рассказывай про это, - предупредил друга Вячеслав. - Там с животными гуманно борются. Убивают углекислым газом, чтоб не мучились. Приятель мне пишет, у него там один коллега на работу собаку приводит, бегает та по комнатам, пердит себе. Собрание даже проводили. Постановили, не водить, а он все водит!

- Завидую я американцам, а мы в семье скоро "Вискас" начнем есть, - пожаловался Андрей. - Коту нашему накупили, а он рожу воротит, рыбку требует. Он такой проглот! Второй уже год он у нас. Приезжаю я из загранкомандировки, а он меня не признает, и к жене в кровать не пускает. Рычит, значит. Ну, я из кровати выгнал его. Так он метить в квартире все стал, не продохнуть, простыню в клочья изорвал.

- Половой гангстер просто.

- Делать нечего. Повез я его кастрировать. Врач вкатил ему укол, не засыпает. Второй, третий, только с пятого стал немного ватным. Врач мне и говорит, что это уникальный кот. В деревне бы все кошки его были.

- За свою не уверен, - гордо сказал Алексей. - Больно она независимая. И любит на собак охотиться. Подкрадется к собаке и в холку вцепится. Теперь они наш дом стороной обходят.

- Боевая. А котята есть?

- Сколько угодно. Топить замучился.

- А кастрировать если?

- Перерыв нужен после родов для операции. А она по пять раз в год рожает. В форточку шасть и на блядки.

- Кстати о кастрации, - оживился Борис. - Знакомый один тоже возил кота кастрировать. Был потом кот грустный-грустный. И приспичило знакомому любовью со своей подружкой заняться, очень он любил позу "наездница". И в момент кульминации он как закричит благим матом. Подруга аж загордилась, какая она баба сладкая, так от нее мужик кончает. А он ее скинул и за кота принялся, тот ему в ногу впился. Больше он в свою комнату кота не пускает.

- А вот у моего соседа по даче кошка волшебная, - продолжил тему Андрей. - Он ее на видео постоянно снимает, и как кот ее имел, и как потом он у нее роды принимал. А однажды, рассказывал, свет во всем доме погас, а его кошка Ласка потерлась тогда об холодильник, и у него на кухне лампа зажглась.

- Везет ему. А меня жена из дому хочет выгнать, - взгрустнул Слава. - У нас теперь собака дома, и как меня увидит, писает. Жена говорит, я собаку сильно напугал, а я ее всего три раза поводком шлепнул.

- За что?

- Книжку изодрала.

- Она сучка? Тогда нормально. Так она тебе свою покорность выражает. Пописает и перестанет.

- Спасибо, друг, успокоил. А то я уже "Му-му" перечитал.

- Да что мы все о мышках, кошках, пёсиках. Тут людям жить некуда! - неожиданно перевел стрелки Андрей. - Да что у нас - в Америке даже. Доктор так замаялся, пишет, "жить стало невыносимо - трудностей не хватает".

- Да брось, заелся Юрок.

- Ты что. У него даже от этого коленка ходить перестала.

- Коленка - это пустяки, - авторитетно заявил Боря. - В случае чего железную поставишь. Если ее мазать вовремя, то и не скрипит вовсе. Зато жене под зад дашь - улетит, "ау" не услышишь. Мой начальник жене обе коленки на железные заменил, теперь ее догнать не может.

- Конечности - это фигня, главное чтобы в голове упорядочность была, - не соглашался Слава. - А то тут дали моему соседу-журналисту бумагу сочинять - почему Россия была, есть и будет в жопе, так он, бедняга, ночью так зубами скрипел, что к утру совсем хмурый сделался, в голову думать начал.

- А чего, без бумаги не ясно что ли? - удивился Андрей. - Дураков много. Особенно наверху. Здесь у нас за столом все более-менее ничего, смышленые. А как наверх кто подается, так человек портится, дуреет.

- У умного голова тяжелая. Ему наверх не пробиться, - выдвинул свою версию Борис.

- Это ты сморозил, - усмехнулся Алексей. - Голова тяжелая не от ума, а от похмелья. А в России без выпивки с нужным человеком никуда не вылезешь. Но если дури у тебя мало - наверх не возьмут. Понимаешь, верхи наши умных отторгают. Умнее начальника ты быть не можешь: либо дурей, либо катись колбаской. Потому верхи наши как жопа: до туда только дерьмо доходит.

- Мужики! Не печальтесь, что в элиту не пробились, - Борис поднял бокал. - Давайте выпьем за нас с вами и хер с ними! Ура!

Осушив стакан, Андрей продолжил политинформацию. - Я тут на интернете читал интервью Проханова с Березовским, Березовский противоречив, то ему хорошо жилось при советской власти, то он сам же ее и разрушил. То он реализовал "проект Путин", то взрывы готовили в другой части "проекта", и он о них тогда не ведал. Масса откликов читателей, начиная от "Проханов ссучился" и кончая "деньги олигархов - на службу родине". А один чувак объяснил, "в настоящее время авторитетом пользуются подлецы, Проханов решил стать им - для этого надо взять денег у Березы".

- Да, выбор, перед которым мы обычно стоим, как в русских былинах - между плохим и очень плохим, - вздохнул Слава. - А в "Известиях" Шойгу так определяет "Три этапа развития страны: перестройка, перестрелка, восстановление народного хозяйства".

- Кстати о его боссе, - сделал связь Борис. - Семену Борисычу жена велит в ванной сделать подмывание. Сынуля сообщает, "Вырасту большой, у меня вот такой будет!", и сгибает локоть. Мама в ужасе: "А может лучше, как у всех?" - Ладно, но тогда я сам буду, как Путин!

- ВВП - это наше все теперь, - обреченно констатировал Алексей. - Докатилась страна. В президенты уже некого выбирать. А какой "великий могучий Советский Союз" был! Но ничто не вечно под луной. Афганистан - мало, сухой закон - мало, гласность - еще мало, догматизм - вот последняя капля. Все потеряли. Горбатый теперь пиццу рекламирует. Что стоило номенклатуре поднять немного цены, зачистить слегка коррупцию, поддержать малый бизнес?

- Им это нужно? - удивился Слава. - Кто сейчас у власти? Не так называемые олигархи, не эта пена, а тихие незаметные серые кардиналы в законе. Все та же номенклатура. Светская хроника в России - это неправильное название хроники уголовной, многих рано или поздно посадят или мочканут. А мафия бессмертна. Так-то. Вот в Петербурге собирается баллотироваться в губернаторы режиссер порнофильмов. Газета пишет, "Угроза захвата города порнографом приведет пожилых людей к избирательным урнам". Зато в Штатах торжество политкорректности. Сенатор Лот извиняется, что похвалил кандидата в президенты 48-ого года (тот призывал к сегрегации), а кардинал извиняется за сексуальные злоупотребления священников (есть мнение, что католиков "заказали" за то, что они голосовали за Буша). Только никто им не верит.

- Хватит политиканить! Устали. А не почитать ли нам Пушкина? - заговорчески спросил Боря. Все знали эту команду, без промедления встали и загорнили пивка.

- А теперь я вам почитаю про Иванова, - порадовал Слава. Он достал из широких штанов платок, промокнул лоб, раскрыл рукопись и торжественно произнес: "Юбилей".


Иванов пришел на работу, ввел пароль и открыл свой почтовый ящик. Там его ждал мессидж из России.

"Привет! 3 февраля отмечают 60-тилетие института. 5 лет назад отмечали, один человек повесился, другой от выпитого умер - сердце. Поэтому в этом году ректорат не хотел отмечать, но народ настоял. Приезжай, замесим. Вася".

- Ни фига себе, уже 60-тилетие, - подумал Иванов. - Как время бежит! Однако делать нечего. Веня Ерофеев говорил, "колхоз дело добровольное, хошь, не хошь, а вступать надо". Так и юбилей. Может, сердце выдержит. - И он начал заказывать билеты.

На улице лежал снег, редкий гость на Теннессивщине. - Вчера шел снег, - анализировал Иванов. - А ведь это цитата. Что за лажа, поэты и прозаики перехватали, перелапали все фразы. Мы уже на 99% состоим из чужих мыслей и чувств. А еще клонированием пугают.

Барахлил кондиционер, поэтому в помещении было холодно. Народ курток не снимал. Периодически кто-нибудь заглядывал в "кубик" к Иванову и, дрожа зубами, спрашивал: - Как в России, да?

Вскоре пришел мэйл с подтверждением заказа билетов и еще один с предупреждением о компьютерном черве Ливра.- Назовите следующего червя "курвой", - коротнуло Иванова. Он вспомнил историю из "Танцора" Тучкова про чувака, который попал на мутную такую страничку, что даже урла не было, и там спайдер скачал с его машины все файлы, а потом даже душу высосал, и когда чувака хоронили, то гроб был легкий-легкий, а когда забили в него гвоздь, то он расскалился и расплавился... Кажется, что-то такое уже было, один китаец все интересовался, кто он - философ, которому приснилась пчела, или пчела, которой приснилось, что она - философ. "Вино и гашиш, Истамбул и Париж", видать, сильно развивают, - пронеслось в голове у Иванова.

Неделя до отьезда проскочила незаметно. Да и полет прошел на удивление легко. В самолете Иванов читал Чехова, много смеялся. Рассказ "Записки провинциала" был написан 100 лет назад, но казалось, что ничего не изменилось за это время. Как брали взятки в России, так и берут, а кто не берет, тот еще хуже, ибо влияет на общество развращающе. Только девушки сохранили в себе возвышенность чувств, но они не понимают этой жизни, рано выходят замуж, и мещанское болото затягивает их. И куда только делись пламенные революционеры? Последнего героя - Эдуарда Лимонова власть гнобит в тюрьме, превращая в графомана, он уже четыре романа там написал...

"Час Ч." наступил. Показав диплом охране, Иванов вступил в альма-матер. Народ клубился. Вокруг были знакомые лица, смех, крепкие мужские рукопожатия. Кого-то Иванов не узнавал, кто-то, наоборот, его не узнавал, а некоторые даже изумляли:

- Твоя мама хорошо по радио выступает.

- Не слышал, спрошу у нее.

- Здравствуйте! Вы у нас преподавали, только я фамилию забыл.

- Рабинович.

- Правда?

- Шютка. Иванов я.

На горизонте показался Доцент, про которого говорили, что он эмигрировал в Австралию. - Здорово, старче! - Они обнялись. - А я слышал, что ты в Австралии. - Теперь каждый вечер "Отче наш" читаю, как мне повезло, что на родину вернулся. Офшорное программирование там не пошло, кризис высоких технологий, блин. Снова здесь. - Ну и как? - Не соскучишься. На Новый год Володя повез толпу под Дубну в пионерлагерь. На лыжах бегали, парились там же, но парилка была слабовата. "Пошли в баньку ко мне на дачу", предложил Володя. Там он раскочегарил, как надо. А утром нас будят и говорят, что баня-то сгорела. Ужас! С другой стороны повезло, что у дома только стена почернела. Потом мы с Вовой поехали на горных лыжах кататься. Черный день! Для начала подьемник ударил по голове дочку, сознание потеряла. Вечером возвращаемся в лагерь, я еду за Володей, он обгоняет машину, я боюсь его потерять, выхожу на встречную и вдруг понимаю, что на меня мчится грузовик без габаритных огней и фар. Втапливаю газ до дна, успеваю проскочить! А в заднее зеркало вижу, грузовик-то перевернулся. Представляешь? Но третья вещь еще хуже. - Иванов испугался, что хуже может быть? - Жена перчатки за 70$ на горе потеряла! Ты позвони, в баню сходим, заодно и попаримся, - на мажорной ноте они разбежались.

Когда Иванов пришел на кафедру, там уже наливали.

- Здорово, американец! Выпьешь с нами? - приветствовал его Комсорг.

- Дык!

- Господа, в честь выпусников нашей кафедры я скажу тост, - поднял бокал Профессор.

- Ода программисту. Каждый, кто когда-нибудь писал компьютерный код, знает, что человек - не царь природы. На заре компьютерной (и нашей) молодости нас учили "околокомпьютерным аксиомам": 1. самая совершенная программа имеет по крайней мере одну ошибку; 2. самую быструю программу можно ускорить в два раза; 3. если программой долго не пользоваться, то в ней появляются новые ошибки. И когда мы резали бритвой перфокарты, пытаясь исправить неверную набивку, мы по-своему ставили главный вопрос философии - прежде, чем ответить, познаваем ли мир, скажи, познаваема ли операционка ЕС ЭВМ. Мы доверяли умной электронной машине, но проверяли и полировали, полировали и еще раз полировали код.

Многие сменили профессию или пали в борьбе роковой, угодив в психушку. Но жертвы программистов не были напрасны. Наверняка многие из вас имеют теперь персональные компьютеры, с которыми можно сыграть в шахматы или, заглянув в интернет, узнать прогноз погоды, или пригласить домой веселых девчонок. Я смело говорю, компьютер - мой лучший друг, лучше даже, чем адвокат и психоаналитик. Только нельзя им помыкать, в смысле лить кофе на клавиатуру, или выдыхать табачный дым ему в морду-монитор, он очень обидчив, можно недосчитаться важных файлов. Так выпьем, чтобы наша мечта - "50 лет упорного кодирования - пенсия на Багамах" стала реальностью.

- Ура! - все выпили.

- Рассказывай, чем занимаешься, - взяли в оборот Иванова.

- Да я так, на html пишу.

- Груши околачиваешь, значит.

- Вы почему наши баксы опустили! - накинулся на него владелец автозаправочной станции, в прошлом доцент кафедры.

- Не волнуйся, маленькая победоносная война в Ираке, и все будет хорошо, - пошутил Иванов.

- Силами двух десантных полков. Нет, завтра иду менять зелень на еврики. Кирдык Америке скоро.

- Мы в Ирак идем защищать нашу и вашу свободу, - понтил дальше Иванов. - Проблема, вообше-то, в том, что несколько стран заслуживают, чтоб им вправили, но у Буша стоит только на Иракчку.

- Я в декабре был в эмиратах. Там по вечерам в бассейне купались ваши морские пехотинцы. Больше не поеду, после них вся вода черная, - возмущался Комсорг.

- От оружейного масла?

- Возвращайся. На Украине, в газетах пишут, цены на квартиры растут - это евреи возвращаются.

- Я подумаю.

- "Полковник" будет твоей крышей, - Профессор похлопал по плечу стоящего рядом сотрудника ФСБ.

- Легко, - добавил Полковник. - Ведь у вас и на дискотеку не сходишь, то народ в панике из-за слезоточивого газа разбегается и в давке гибнет, то металлическая группа своей пиротехникой ночной клуб сожжет вместе со зрителями.

- В Москве тоже страху хватает, - не сдавался Иванов. - Компания, где я работаю, делает "онлайн трейнинг", за деньги по интернету поставляет курсы, типа "безопасность спины" или "сексуальные домогательства". В одном из курсов по безопасности движения есть фраза - "каждый год на дорогах Америки гибнет 42000 человек". Зачитал ее коллеге Толстяку. Он в ответ, "Not, bloody, well enough"! А после драмы "Норд-Ост" он меня спросил, "Ну, как, парень, рад, что тебя в театре не было? Топорная операция. Я бы собрал всех родственников террористов и объявил, что они умрут под пытками очень мучительно. Тут же всех бы отпустили. Если цивилизация размягчается, она погибает".

- А повстанцы в Конго поедают своих противников.

- Полковник, это же Африка-с, - отпарировал Иванов.

- Кстати в Люберцах двое мужчин после распития вступили в бой на японских самурайских мечах. От полученных в ходе "боя" ранений они скончались, - добавил Комсорг.

- Бойцы! - с одобрением произнес Полковник. - Уважаю. Настоящий самурайский дух.

Разговор от политики перекинулся на науку. - Более 10 лет назад разработчики искусственного интеллекта пали под натиском писишек. Тогда вдруг показалось, что выбор мышкой из меню - это и есть искусственный интеллект. Сейчас идеи самообучения снова в ходу. Надо же двигаться вперед и не зарубаться на XML, как способе замедлить слишком быстрые компьютеры. Лично я пытаюсь получить грант на research по чтению мыслей про угон самолета, - как на лекции вещал Профессор.

- Большой брат мониторит нас.

- А моя фирма предлагает новую технологию: каждой собаке - ошейник с GPS, - гордо сказал Комсорг.

- На фига козе баян?

- Если собака потеряется, то искать ее по сигналу.

- А я думаю, скоро выпустят робота-убийцу бродячих животных. Нет ошейника - звездец.

- Как бы он людей не поубивал. Тут в провинции 8-летнего мальчика убили, за собаку приняли.

- Кстати о собаках. Недавно работал с базой данных клиентов банка, увидел хороший пароль - fuck!

- Это то, что нам всем надо! - господа офицеры заржали.

Все это время какая-то девица смотрела на Иванова и загадочно улыбалась. Он подошел к ней: - Что ты смотришь так синими брызгами?

- Дипломница я ваша, намучились Вы со мной! - Да, конечно, помню! - а про себя подумал, "осыпает мозги алкоголь. Пора бросать". Но бросить не получилось, потому что поспел новый тост...

Замесили круто. 2000 пьяных людей в одном здании - это страшная сила. "Гудит, как улей, родной завод". К концу вечера пара "пчел" повисла на колонах в холле перед выходом, как бы не решаясь выходить на мороз. К 11-ти приехал ОМОН разгонять тусовку. Тела, которые уже не могли передвигаться, выкидывали на снег. Иванов вспомнил рекламу на радио: "водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!" На снегу "дрова" быстро приходили в чувство. С группой "кремней" он пошел пешком до метро, горланя "Бей профессоров, они - гадюки, замутили все они науки" и другие столь же замечательные песни.

Стоит ли говорить, что оставшиеся до отъезда дни прошли также бурно. В самолете Иванов еще раз осознал народную мудрость, что в запое только первые 7 дней тяжело. Полегчало!

В понедельник он явился на работу, поздоровался с Толстяком. - Как съездил? - Хорошо. Я вам снег привез. - Скоро в Ираке наши ракеты, как снег будут падать!

Иванов только улыбнулся, а про себя подумал: - Полный кретин.


- Про иракчку ты хорошо написал, - похвалил Алексей. - Только я думаю, у Буша теперь с потенцией начинаются проблемы. Не видать ему перевыборов, как и папашке.

- Опять политика. Надоело все! Рюрика хочу! - воскликнул в сердцах Андрей.

- Ты лучше жену хоти, - испугался за друга Борис.

- Дык, на даче она. В пятницу поеду с проверкой.

- Ладно, засиделись мы у тебя, Анри. Надо и честь знать. Давай на ход ноги, - спохватился Алекс. - Метро закрывается.

- А может, на "собаке" поедем? - предложил Борис, имея ввиду такси.

- Хоть на "кошках", хоть на "мышках". Умоляю, одевайся скорей.

Пурпурный квадрат     Главная страница ОПЗ

Комментарии

Комментариев еще нет.
Добавить комментарий могут только авторизованные пользователи. Авторизоваться
Комментарий

Оценка





Авторизоваться через https://www.pvobr.ru
Логин
Пароль
Регистрация

Авторизоваться через соцсети
Наверх

продвижение веб сайтов

способ образования онлайн   курсы повышения   разработка программного   разработка интернет магазина   быстрое создание интернет магазина   продвижение сайтов москва   сео аудит сайта   центр онлайн образования   оптимизация сайта   создание сайтов москва   дистанционные курсы   создание и продвижение сайтов   разработка интернет систем   разработка сайта компании