Пурпурный квадрат - Мистика какая-то

Теги: Окриджская партия зеленых,пурпурный квадрат ,МИФИ,быстрое создание интернет магазина

Мистика какая-то


В пятницу в 19:00 новый блестящий "Мерседес" Славика затормозил на углу Андропова и Автозаводской, где его уже поджидали остальные литераторы. "Дыша духами и туманами", кожанный салон принял их, двери на магнитных присосках бесшумно захлопнулись, Слава сказал "Поехали", нажал на газ, и ускорение "стремительным домкратом" вдавило пассажиров в мягкие сидения. Пробок не было, примерно за час они благополучно добрались до дачи. Попали в непонятное. 10 лет назад здесь был неказистый щитовой домик. Теперь на его месте стоял большой каменный котедж.
- Круто! - покачал головой Алексей. - Помню, Новый год мы у тебя справляли, мороз был минус 40, чуть дуба от холода не дали.
- Ты дом освятил? - спросил Борис.
- Нет.
- Вот это зря. У вас же погост недалеко. Бесовщина всякая там собирается.
- "А вдоль дороги мертвые с косами стоят, и тишина!" Хватит глупости говорить. Меньше на ночь "Приключения неуловимых" смотри, будешь лучше спать, - недовольно промолвил Слава и начал растапливать камин. Бумага ярко вспыхнула, сухие дрова весело затрещали. Потом неожиданно потухли. Дым заволок комнату.
- Ой, братва, не к добру это, Бумбарашка балуется, - юродствовал Борис.
- Старик, да ты осиной топишь, - обнаружил Андрей. - А она не горит без керосина!
- Да? Лесник - сука, говорил "береза, береза". Отольются ему эти дрова! - разозлился не на шутку Слава.
- Нас на "стрелку" возьми, - предложил свои услуги Боря. - Пальцы веером, перетрем базар.
- Базары есть кому тереть, а ты вот на стол накрой, - начал успокаиваться Слава.
Два раза повторять Борису про "накрыть на стол" было лишним. Через 10 минут стол был сервирован. Приняли по первой.
- Нормалек! - выдохнул Алексей и стал делиться переживаниями. - Недавно Чехова перечитывал, много думал. Например, как Новый год встретишь, так он и пройдет. Этот год мы встречали в Альпах, свояк своими петардами чуть поселок не взорвал. Народ палил со всех склонов. Вот и год выдался бурный - война, стихийные бедствия, техногенные катастрофы. Конец света близится.
- А мы на фирме бункер построили, надеемся в нем пережить конец света, - заметил Славик.
- Да ты воинствующий оптимист. Совсем страх потерял? Проблем не осталось?
- Почему же? Недавно с женой ездили в Щвейцарию шопинговать. Швецы по англицки разговаривать отказывались. Nicht verschtehen, понимаешь? На пальцах объяснялись.
- Надо было языки учить в институте, а не стройотрядами заниматься. "Бабки, наркотики, секс, рок-н-рол, всем этим был для нас комсомол!", - подъелдыкнул его Борис.
- Как известно, комсомольцы 80-х очень сильно выросли, - Алексея потянуло на обобщения. - Что их дедам было по плечу, им стало по херу. Но ведь весело тогда жили! Филиппка помните? Как он в Котласе с подруги слез, пошел в туалет, пьяный был, упал с лестницы, лежит голый без сознания, мы утром выходим в холл, а боевая подруга его уже в чувство приводит, минет делает!
- Это песня была! Я тогда еще книжку купил, "Искусственное размножение свиней", воспитывал ею младшекурсников, - оживился Андрей.
- Помню, браток. Возвращаемся мы вечером с танцев, в окнах света нет, я спрашиваю, "ребята спят, наверное?", а ты цинично в ответ, "нет, дрочат".
- Элементарно, Ватсон. Тогда ведь у нас бром кончился.
- Надо будет в те места в отпуск съездить, пошабашить, - предложил Слава.
- Забавно, бригадир шабашников - директор банка.
- У богатых свои причуды. А помнишь, на шабашке в Карелии, ты на неделю позже приехал, лег спать, потом на тебя с потолка что-то упало, ты испуганно вскочил, а мы тебя успокаиваем, "не бойся, это жуки, мы уже привыкли".
- Крутая была шабашка! Забор тогда гнали через болото. Доктор решительно против выступил, "это против всех правил санитарии!", а уже через неделю спать ложился не раздеваясь.
- Один Вова тогда лицо по вечерам протирал одеколоном.
- Ну, он к свадьбе готовился. А не пора ли нам пора? За комсомол!
Уважили комсомол. - Кстати, о Докторе, - вспомнил Слава. - У меня припасено. - Он раскрыл свой дипломат, достал рукопись и начал с выражением читать.

Ночь перед Рождеством в Туристе


Людям свойственно меняться. Не всем, правда. Возьмем, к примеру, Доктора. Был он советским генетиком, а стал целителем из Техаса. Но не забыл про горные лыжи, что у печки стоят, и приехал на дачу в Туристе, что по Савеловской дороге, повидаться со старым другом Ивановым.
- Здорово, Доктор, садись, рассказывай, как до такой жизни докатился.
- Лечить я стал не сразу. Когда приехал в Техас, делать было особо нечего. Серьезной наукой в университете заниматься не хотели, боялись гранты потерять. Сходил я как-то на лекцию "Жизнь после смерти", лучше все-же, чем в кабак. И встретил я там людей продвинутых в духовном плане, книжек дали почитать. И оказалось это интересно, даже захватывающе. А потом я услышал голос "Ты должен лечить"! И стал пробовать.
- И как это происходит?
- Человек - это энергетическая система, подсистемы связаны каналами. Если какой-то канал забит, происходит дисфункция в организме. Я беру энергию из космоса и прочищаю ей канал.
- И рак лечишь?
- В организме человека ежесекундно образуются сотни раковых клеток и уничтожаются. Лишь когда в иммунной системе открываются бреши, начинается рак. Моя задача - их закрыть. Недавно одну девушку с раком матки и метастазами вылечил.
- А спид лечишь?
- Что, кто-то болен? Нет, спид еще не пробовал ,пациентов нет. Но было бы интересно. Спид - это реакция на нарушение космических законов. Мы живем в такое время, когда цена ошибки неизмеримо возрастает, неверное действие может привести к гибели цивилизации, и космические силы начинают активную блокировку. Выживают только люди с высокой нравственностью. Человек сейчас, как раковая клетка, если начинает работать против общества ( организма ), уничтожается. Лучший способ поправить здоровье - избавиться от злобных, вредных мыслей. Идет формирование нового синтетического мышления, на смену христианству.
- А "Розу Мира" читал?
- Читал, и мой опыт подтверждает откровения Андреева, правда, не все планы мне открылись, но корреляция интересная.
- И по карме ходить можешь?
- Да, но это не безопасно. Однажды вошел в карму жены и погружался в прошлое очень далеко, пока не увидел какое-то обезьяноподобное существо. Но я еще не готов к таким путешествиям. Острая боль пронзила меня, скрючила, почти парализовала. Это предупреждение свыше, рановато тебе, дорогой. И лежу я и думаю как блокировку снять. С палочкой поковылял в парк, вижу сосна красивая стоит. Потерся я об нее спиной и боль стала отпускать. Что-то, думаю, здесь не так, обошел вокруг сосны, гвоздь здоровенный в ней торчит. Вытащил я гвоздь и, как заново родился, боль прошла.
- Чудно все это. Не верю я в эту энергетику.
- Расскажу другой случай. Мужик есть на работе, парень неплохой, но пьющий. Однажды надо было статью писать, а он напился и все спрашивал, "Ты меня уважаешь?" Зло меня разобрало, сказал ему "Иди ты", даже не послал. И что вы думаете? Через два часа нашли его за 20 миль от города на муравьиной куче. Весь покусанный, и кредитные карточки засвечены. Потом я его от алкоголизма лечил.
- А сам ты завязал. Что случилось?
- Мне это не надо. Вообще-то выпить я могу, - и Доктор выпил бокал шампанского, - но потом нужно долго возвращаться в форму. Чай с медом значительно полезнее. Раздельное питание, конечно.
- Плов еще делаешь?
- Делаю ,но без мяса. Но самое главное - это еженедельные клизмы. Я таким образом себе печень прочистил.
Тут Иванов заметил, что в подсвечнике одна свеча, стоявшая ближе всех к Доктору, полностью сгорела. За окном не на шутку разыгралась метель. Вспомнился Гоголь. Жутковато стало.
- Доктор, говорят, ты в лотерею грин-карту выграл?
- Без высших сил тут не обошлось. Бегаю я по вечерам в парке, а там флагштоки, через них демоны государственности перемещаются. И каждый раз я давил: "Давай грин-карту". И вот два месяца назад пробегаю, чувствую, изменилось поле. А через неделю и повесточка пришла.
- Доктор, последний вопрос, как жизнь продлить?
- Как-как? Клизьмиться надо.
Вот так они встретили Рождество. А через две недели Иванову вдруг клизьмиться захотелось.

- Инфернально в меру, - Алексей был скуп на похвалу.
- Да, Доктор - кремень! Рассказывали, как в водном походе он лечил от запоров, "поставить болезного против течения и ждать, когда изо рта пойдут чистые воды". Надо выпить за тех, кто нас лечит! - предложил Андрей.
- У матросов нет вопросов! - все дружно выпили.
- А помните забор из телеграфных столбов на шабашке? - Боря мыслями оставался в Карелии. - Ты тогда, Слава, сказал, "это гораздо лучше, чем железобенные", а вечером уснуть не смог, а к утру уж руки распухли от креозота.
- Стали руки мои, как ноги!
- А мои ноги, как бревна. Я через две недели рожу подцепил, под капельницей лежал. Лежишь, и тебе море снится! Меня потом неделю на улице штормило, сто метров пробежатся не мог.
- А сейчас?
- Критический возраст еще не наступил. Знаешь, это когда пенсию еще не дают, а женщины уже не дают. Скажи, Славик, а вас, банкиров продолжают отстреливать?
- В Питере на прошлой неделе банкира-депута взорвали. На красный свет его "Вольво" остановилась, киллер на крышу бомбу положил, и ага. Второе покушение было. После первого он в инвалидной коляске ездил.
- А за что?
- У Солженицына сцена есть. Заключеные знакомятся. "- Тебе сколько дали? - 15 лет. - А за что? - Да не за что. - А тебе? - 25. - А за что? - Да тоже не за что. - Врешь, падла. 25 не за что не дают". Обычно стреляют, когда долги не хотят отдавать. Поэтому первая заповедь банкира - все долги должны быть оформлены.
- А вторая?
- Как в преферансе, доверяй, но проверяй. Третья - простая, красть, так миллион.
- Есть еще, "любить, так королеву. Болеть, так сифилисом".
- Сейчас сифилис в Москве подцепить, как насморк. Предохраняйся, Борис. Мазь Вишневского, бинт, презерватив, и никаких контактов. Филиппок сходил недавно в сауну с девочками, потом два месяца от грибков лечился.
- Вот ужас-то! У красна молодца капает с конца. А мне Юрок пишет, у них в Штатах один чувак "Лолиту" подцепил. Это вирус такой. Открываешь Эксплорер, и тебе сразу детская порнография с сайта "подрачи.лолита.ком". Нортон не лечит. Пришлось диск форматировать. Эта штука будет посильнее, чем "I love you"! - проинформировал друзей Андрей. - А еще в Москве недавно бордель прикрыли. Студентки из "Лулумбария" горячим африканским телом приторговывали.
- Стыдно-то как. В наше время такого не было, - хмыкнул Алексей.
- Да что ты говоришь! Это халявщики выдумали бескорыстную любовь, чтобы не платить женщинам, - срезал его Славик. - А в любви, известно, только луна бесплатная. Но теперь всем женщинам я предпочитаю казино.
- Много ставишь?
- На соточку. Напитки, пока играешь, бесплатные. А выграл, идешь в ресторан закусывать. Главное, не увлекаться. А то один знакомый сотню штук проиграл. Ему тогда приз от казино вручили - ручка "Паркер" с золотым пером.
- Уговорил, речистый. Надо сходить. Ручка мне пригодится! - обрадовался Борис. - Давайте за поход в казино выпьем.
- Дык! - единогласно поддержали его. За городом пилось исключительно хорошо.
- А пошли перед сном пройдемся, - предложил Андрей.
- На кладбище? - возбудился Борис.
- Можно и туда.
На улице было прохладно. Сквозь облака едва пробивалась луна.
- Весной неподалеку от нас с рельс сошел вагон с серной кислотой, - просвещал друзей Слава. - Произошел взрыв. Огромное облако окутало окрестности. Стало трудно дышать. Наша собака даже отказалась идти на улицу. Через час рассосалось. Близлежащие к железной дороге дома эвакуировали. Я потом обнаружил несколько беличьих трупиков около дома. Такой вот моральный террор.
- Брат мне ужастик рассказал, - подхватил Алексей. - Он ходил в поход с ночовкой. Разбили лагерь. Пошли по грибы-ягоды. Часа два собтрали, ничего не набрали. Зато дедушку с полным лукошком встретили, он с ними грибами поделился. На ужин они грибов пожарили, выпили, и началась забава. Потом утром прочухались, просека от лагеря на 100 метров прорублена, половина компании всю ночь с великанами сражалась, а другая в страхе от них пряталась.
- Никак дедушка гном был.
Тем временем луна заплутала в облаках окончательно. Туман сгущался.
- "Ой, дядя! Куда ты меня ведешь, темно, кто-то воет, так страшно! - А ты хотел, чтобы я один шел?", - ввернул анекдот Боря.
Показалась ограда кладбища. И тут с Андреем стало твориться что-то странное. Он начал подергиваться, издавать какие-то непонятные звуки. Потом глаза у Андрея закатились, изо рта показались клыки, он занес руки над Борисом. Борис с криком "Чур меня" врезал новоявленному вампиру по лицу кулаком. Клыки, оказавшиеся пластиковыми, упали на землю, "вампир" застонал: "Борис, ты не прав!" - Тот растерялся: - Андрюха, прости, но нельзя же так шутить! Меня чуть кондратий не хватил.
- А Борис-молоток, не зря карате изучал, - похвалил его Слава.
- Мастерство не пропьешь, - добавил Алексей и стал рассказывать очередную пугалку. - Прошлой зимой, как сейчас помню, был такой же туман. Я сел в троллейбус в черной шапке, следующий момент сознания - больница, я уже без шапки. Водитель не спал ночь и в результате намотал троллейбус на столб. Зашили мне плечо. Пришел домой, белая рубашка (одел ее для презентации) стала розовой".
- Это ты легко отделался. Как известно, каждый год на дорогах нашей необъятной родины гибнет 30 тысяч человек. А в Штатах даже больше.
- В Штатах вообще жить опасно, - просветил ребят Борис. - Группа американских женщин второй год судит свое правительство за то, что оно не защитило их от похищений и последующих злоупотреблений со стороны инопланетян. А на родине из знакомых одна только Танька в космос летала.
- "И это был залет наверняка?"
- Нет, говорит, там практиковались только духовные отношения.
- Тут крутую статью в "РЖ" опубликовали о том, как России стать Европой, - сменил тему Андрей, которого Танька задинамила. - Начинается за здравие, а кончается сюрреалистическим потоком про теллурических партизан и движущиеся деревья, окружающие Кремль и стучащие ветками в главный кабинет: "Пора двигать пирамиды в Европу!"
- Я думаю, автор употреблял "Марьиванну" в лечебных целях. Только передозировочка вышла. Партизаны, нам пора двигать корни домой. - Переступив порог дома, Слава предложил: - Давайте еще по одной и спать.
Сказано-сделано, и через 10 минут молодецкий храп раздавался во всех комнатах. Бумбарашка скрипел полами, кряхтел, ухал, но никто его в эту ночь так и не услышал.

Пурпурный квадрат     Главная страница ОПЗ

Комментарии

Комментариев еще нет.
Добавить комментарий могут только авторизованные пользователи. Авторизоваться
Комментарий

Оценка





Авторизоваться через https://www.pvobr.ru
Логин
Пароль
Регистрация

Авторизоваться через соцсети
Наверх

быстрое создание интернет магазина

создание интернет магазин купить   онлайн курсы   интернет магазин под ключ   разработка учебных программ   обучение языкам онлайн   разработка сайта интернет магазина   образование и обучение   дистанционное обучение в москве   создание веб сайтов   стоимость создания сайта   повышение квалификации   программа дистанционного обучения   создание сайтов в москве