Пурпурный квадрат - Мистика какая-то

Теги: Окриджская партия зеленых, пурпурный квадрат , МИФИ, юмор и перлы народные, политика и отношения,быстрое создание интернет магазина

Мистика какая-то


В пятницу в 19:00 новый блестящий "Мерседес" Славика затормозил на углу Андропова и Автозаводской, где его уже поджидали остальные литераторы. "Дыша духами и туманами", кожанный салон принял их, двери на магнитных присосках бесшумно захлопнулись, Слава сказал "Поехали", нажал на газ, и ускорение "стремительным домкратом" вдавило пассажиров в мягкие сидения. Пробок не было, примерно за час они благополучно добрались до дачи. Попали в непонятное. 10 лет назад здесь был неказистый щитовой домик. Теперь на его месте стоял большой каменный котедж.
- Круто! - покачал головой Алексей. - Помню, Новый год мы у тебя справляли, мороз был минус 40, чуть дуба от холода не дали.
- Ты дом освятил? - спросил Борис.
- Нет.
- Вот это зря. У вас же погост недалеко. Бесовщина всякая там собирается.
- "А вдоль дороги мертвые с косами стоят, и тишина!" Хватит глупости говорить. Меньше на ночь "Приключения неуловимых" смотри, будешь лучше спать, - недовольно промолвил Слава и начал растапливать камин. Бумага ярко вспыхнула, сухие дрова весело затрещали. Потом неожиданно потухли. Дым заволок комнату.
- Ой, братва, не к добру это, Бумбарашка балуется, - юродствовал Борис.
- Старик, да ты осиной топишь, - обнаружил Андрей. - А она не горит без керосина!
- Да? Лесник - сука, говорил "береза, береза". Отольются ему эти дрова! - разозлился не на шутку Слава.
- Нас на "стрелку" возьми, - предложил свои услуги Боря. - Пальцы веером, перетрем базар.
- Базары есть кому тереть, а ты вот на стол накрой, - начал успокаиваться Слава.
Два раза повторять Борису про "накрыть на стол" было лишним. Через 10 минут стол был сервирован. Приняли по первой.
- Нормалек! - выдохнул Алексей и стал делиться переживаниями. - Недавно Чехова перечитывал, много думал. Например, как Новый год встретишь, так он и пройдет. Этот год мы встречали в Альпах, свояк своими петардами чуть поселок не взорвал. Народ палил со всех склонов. Вот и год выдался бурный - война, стихийные бедствия, техногенные катастрофы. Конец света близится.
- А мы на фирме бункер построили, надеемся в нем пережить конец света, - заметил Славик.
- Да ты воинствующий оптимист. Совсем страх потерял? Проблем не осталось?
- Почему же? Недавно с женой ездили в Щвейцарию шопинговать. Швецы по англицки разговаривать отказывались. Nicht verschtehen, понимаешь? На пальцах объяснялись.
- Надо было языки учить в институте, а не стройотрядами заниматься. "Бабки, наркотики, секс, рок-н-рол, всем этим был для нас комсомол!", - подъелдыкнул его Борис.
- Как известно, комсомольцы 80-х очень сильно выросли, - Алексея потянуло на обобщения. - Что их дедам было по плечу, им стало по херу. Но ведь весело тогда жили! Филиппка помните? Как он в Котласе с подруги слез, пошел в туалет, пьяный был, упал с лестницы, лежит голый без сознания, мы утром выходим в холл, а боевая подруга его уже в чувство приводит, минет делает!
- Это песня была! Я тогда еще книжку купил, "Искусственное размножение свиней", воспитывал ею младшекурсников, - оживился Андрей.
- Помню, браток. Возвращаемся мы вечером с танцев, в окнах света нет, я спрашиваю, "ребята спят, наверное?", а ты цинично в ответ, "нет, дрочат".
- Элементарно, Ватсон. Тогда ведь у нас бром кончился.
- Надо будет в те места в отпуск съездить, пошабашить, - предложил Слава.
- Забавно, бригадир шабашников - директор банка.
- У богатых свои причуды. А помнишь, на шабашке в Карелии, ты на неделю позже приехал, лег спать, потом на тебя с потолка что-то упало, ты испуганно вскочил, а мы тебя успокаиваем, "не бойся, это жуки, мы уже привыкли".
- Крутая была шабашка! Забор тогда гнали через болото. Доктор решительно против выступил, "это против всех правил санитарии!", а уже через неделю спать ложился не раздеваясь.
- Один Вова тогда лицо по вечерам протирал одеколоном.
- Ну, он к свадьбе готовился. А не пора ли нам пора? За комсомол!
Уважили комсомол. - Кстати, о Докторе, - вспомнил Слава. - У меня припасено. - Он раскрыл свой дипломат, достал рукопись и начал с выражением читать.

Ночь перед Рождеством в Туристе


Людям свойственно меняться. Не всем, правда. Возьмем, к примеру, Доктора. Был он советским генетиком, а стал целителем из Техаса. Но не забыл про горные лыжи, что у печки стоят, и приехал на дачу в Туристе, что по Савеловской дороге, повидаться со старым другом Ивановым.
- Здорово, Доктор, садись, рассказывай, как до такой жизни докатился.
- Лечить я стал не сразу. Когда приехал в Техас, делать было особо нечего. Серьезной наукой в университете заниматься не хотели, боялись гранты потерять. Сходил я как-то на лекцию "Жизнь после смерти", лучше все-же, чем в кабак. И встретил я там людей продвинутых в духовном плане, книжек дали почитать. И оказалось это интересно, даже захватывающе. А потом я услышал голос "Ты должен лечить"! И стал пробовать.
- И как это происходит?
- Человек - это энергетическая система, подсистемы связаны каналами. Если какой-то канал забит, происходит дисфункция в организме. Я беру энергию из космоса и прочищаю ей канал.
- И рак лечишь?
- В организме человека ежесекундно образуются сотни раковых клеток и уничтожаются. Лишь когда в иммунной системе открываются бреши, начинается рак. Моя задача - их закрыть. Недавно одну девушку с раком матки и метастазами вылечил.
- А спид лечишь?
- Что, кто-то болен? Нет, спид еще не пробовал ,пациентов нет. Но было бы интересно. Спид - это реакция на нарушение космических законов. Мы живем в такое время, когда цена ошибки неизмеримо возрастает, неверное действие может привести к гибели цивилизации, и космические силы начинают активную блокировку. Выживают только люди с высокой нравственностью. Человек сейчас, как раковая клетка, если начинает работать против общества ( организма ), уничтожается. Лучший способ поправить здоровье - избавиться от злобных, вредных мыслей. Идет формирование нового синтетического мышления, на смену христианству.
- А "Розу Мира" читал?
- Читал, и мой опыт подтверждает откровения Андреева, правда, не все планы мне открылись, но корреляция интересная.
- И по карме ходить можешь?
- Да, но это не безопасно. Однажды вошел в карму жены и погружался в прошлое очень далеко, пока не увидел какое-то обезьяноподобное существо. Но я еще не готов к таким путешествиям. Острая боль пронзила меня, скрючила, почти парализовала. Это предупреждение свыше, рановато тебе, дорогой. И лежу я и думаю как блокировку снять. С палочкой поковылял в парк, вижу сосна красивая стоит. Потерся я об нее спиной и боль стала отпускать. Что-то, думаю, здесь не так, обошел вокруг сосны, гвоздь здоровенный в ней торчит. Вытащил я гвоздь и, как заново родился, боль прошла.
- Чудно все это. Не верю я в эту энергетику.
- Расскажу другой случай. Мужик есть на работе, парень неплохой, но пьющий. Однажды надо было статью писать, а он напился и все спрашивал, "Ты меня уважаешь?" Зло меня разобрало, сказал ему "Иди ты", даже не послал. И что вы думаете? Через два часа нашли его за 20 миль от города на муравьиной куче. Весь покусанный, и кредитные карточки засвечены. Потом я его от алкоголизма лечил.
- А сам ты завязал. Что случилось?
- Мне это не надо. Вообще-то выпить я могу, - и Доктор выпил бокал шампанского, - но потом нужно долго возвращаться в форму. Чай с медом значительно полезнее. Раздельное питание, конечно.
- Плов еще делаешь?
- Делаю ,но без мяса. Но самое главное - это еженедельные клизмы. Я таким образом себе печень прочистил.
Тут Иванов заметил, что в подсвечнике одна свеча, стоявшая ближе всех к Доктору, полностью сгорела. За окном не на шутку разыгралась метель. Вспомнился Гоголь. Жутковато стало.
- Доктор, говорят, ты в лотерею грин-карту выграл?
- Без высших сил тут не обошлось. Бегаю я по вечерам в парке, а там флагштоки, через них демоны государственности перемещаются. И каждый раз я давил: "Давай грин-карту". И вот два месяца назад пробегаю, чувствую, изменилось поле. А через неделю и повесточка пришла.
- Доктор, последний вопрос, как жизнь продлить?
- Как-как? Клизьмиться надо.
Вот так они встретили Рождество. А через две недели Иванову вдруг клизьмиться захотелось.

- Инфернально в меру, - Алексей был скуп на похвалу.
- Да, Доктор - кремень! Рассказывали, как в водном походе он лечил от запоров, "поставить болезного против течения и ждать, когда изо рта пойдут чистые воды". Надо выпить за тех, кто нас лечит! - предложил Андрей.
- У матросов нет вопросов! - все дружно выпили.
- А помните забор из телеграфных столбов на шабашке? - Боря мыслями оставался в Карелии. - Ты тогда, Слава, сказал, "это гораздо лучше, чем железобенные", а вечером уснуть не смог, а к утру уж руки распухли от креозота.
- Стали руки мои, как ноги!
- А мои ноги, как бревна. Я через две недели рожу подцепил, под капельницей лежал. Лежишь, и тебе море снится! Меня потом неделю на улице штормило, сто метров пробежатся не мог.
- А сейчас?
- Критический возраст еще не наступил. Знаешь, это когда пенсию еще не дают, а женщины уже не дают. Скажи, Славик, а вас, банкиров продолжают отстреливать?
- В Питере на прошлой неделе банкира-депута взорвали. На красный свет его "Вольво" остановилась, киллер на крышу бомбу положил, и ага. Второе покушение было. После первого он в инвалидной коляске ездил.
- А за что?
- У Солженицына сцена есть. Заключеные знакомятся. "- Тебе сколько дали? - 15 лет. - А за что? - Да не за что. - А тебе? - 25. - А за что? - Да тоже не за что. - Врешь, падла. 25 не за что не дают". Обычно стреляют, когда долги не хотят отдавать. Поэтому первая заповедь банкира - все долги должны быть оформлены.
- А вторая?
- Как в преферансе, доверяй, но проверяй. Третья - простая, красть, так миллион.
- Есть еще, "любить, так королеву. Болеть, так сифилисом".
- Сейчас сифилис в Москве подцепить, как насморк. Предохраняйся, Борис. Мазь Вишневского, бинт, презерватив, и никаких контактов. Филиппок сходил недавно в сауну с девочками, потом два месяца от грибков лечился.
- Вот ужас-то! У красна молодца капает с конца. А мне Юрок пишет, у них в Штатах один чувак "Лолиту" подцепил. Это вирус такой. Открываешь Эксплорер, и тебе сразу детская порнография с сайта "подрачи.лолита.ком". Нортон не лечит. Пришлось диск форматировать. Эта штука будет посильнее, чем "I love you"! - проинформировал друзей Андрей. - А еще в Москве недавно бордель прикрыли. Студентки из "Лулумбария" горячим африканским телом приторговывали.
- Стыдно-то как. В наше время такого не было, - хмыкнул Алексей.
- Да что ты говоришь! Это халявщики выдумали бескорыстную любовь, чтобы не платить женщинам, - срезал его Славик. - А в любви, известно, только луна бесплатная. Но теперь всем женщинам я предпочитаю казино.
- Много ставишь?
- На соточку. Напитки, пока играешь, бесплатные. А выграл, идешь в ресторан закусывать. Главное, не увлекаться. А то один знакомый сотню штук проиграл. Ему тогда приз от казино вручили - ручка "Паркер" с золотым пером.
- Уговорил, речистый. Надо сходить. Ручка мне пригодится! - обрадовался Борис. - Давайте за поход в казино выпьем.
- Дык! - единогласно поддержали его. За городом пилось исключительно хорошо.
- А пошли перед сном пройдемся, - предложил Андрей.
- На кладбище? - возбудился Борис.
- Можно и туда.
На улице было прохладно. Сквозь облака едва пробивалась луна.
- Весной неподалеку от нас с рельс сошел вагон с серной кислотой, - просвещал друзей Слава. - Произошел взрыв. Огромное облако окутало окрестности. Стало трудно дышать. Наша собака даже отказалась идти на улицу. Через час рассосалось. Близлежащие к железной дороге дома эвакуировали. Я потом обнаружил несколько беличьих трупиков около дома. Такой вот моральный террор.
- Брат мне ужастик рассказал, - подхватил Алексей. - Он ходил в поход с ночовкой. Разбили лагерь. Пошли по грибы-ягоды. Часа два собтрали, ничего не набрали. Зато дедушку с полным лукошком встретили, он с ними грибами поделился. На ужин они грибов пожарили, выпили, и началась забава. Потом утром прочухались, просека от лагеря на 100 метров прорублена, половина компании всю ночь с великанами сражалась, а другая в страхе от них пряталась.
- Никак дедушка гном был.
Тем временем луна заплутала в облаках окончательно. Туман сгущался.
- "Ой, дядя! Куда ты меня ведешь, темно, кто-то воет, так страшно! - А ты хотел, чтобы я один шел?", - ввернул анекдот Боря.
Показалась ограда кладбища. И тут с Андреем стало твориться что-то странное. Он начал подергиваться, издавать какие-то непонятные звуки. Потом глаза у Андрея закатились, изо рта показались клыки, он занес руки над Борисом. Борис с криком "Чур меня" врезал новоявленному вампиру по лицу кулаком. Клыки, оказавшиеся пластиковыми, упали на землю, "вампир" застонал: "Борис, ты не прав!" - Тот растерялся: - Андрюха, прости, но нельзя же так шутить! Меня чуть кондратий не хватил.
- А Борис-молоток, не зря карате изучал, - похвалил его Слава.
- Мастерство не пропьешь, - добавил Алексей и стал рассказывать очередную пугалку. - Прошлой зимой, как сейчас помню, был такой же туман. Я сел в троллейбус в черной шапке, следующий момент сознания - больница, я уже без шапки. Водитель не спал ночь и в результате намотал троллейбус на столб. Зашили мне плечо. Пришел домой, белая рубашка (одел ее для презентации) стала розовой".
- Это ты легко отделался. Как известно, каждый год на дорогах нашей необъятной родины гибнет 30 тысяч человек. А в Штатах даже больше.
- В Штатах вообще жить опасно, - просветил ребят Борис. - Группа американских женщин второй год судит свое правительство за то, что оно не защитило их от похищений и последующих злоупотреблений со стороны инопланетян. А на родине из знакомых одна только Танька в космос летала.
- "И это был залет наверняка?"
- Нет, говорит, там практиковались только духовные отношения.
- Тут крутую статью в "РЖ" опубликовали о том, как России стать Европой, - сменил тему Андрей, которого Танька задинамила. - Начинается за здравие, а кончается сюрреалистическим потоком про теллурических партизан и движущиеся деревья, окружающие Кремль и стучащие ветками в главный кабинет: "Пора двигать пирамиды в Европу!"
- Я думаю, автор употреблял "Марьиванну" в лечебных целях. Только передозировочка вышла. Партизаны, нам пора двигать корни домой. - Переступив порог дома, Слава предложил: - Давайте еще по одной и спать.
Сказано-сделано, и через 10 минут молодецкий храп раздавался во всех комнатах. Бумбарашка скрипел полами, кряхтел, ухал, но никто его в эту ночь так и не услышал.

Пурпурный квадрат     Главная страница ОПЗ

Комментарии

Комментариев еще нет.
Добавить комментарий могут только авторизованные пользователи. Авторизоваться
Комментарий

Оценка





Авторизоваться через http://www.pvobr.ru
Логин
Пароль
Регистрация

Авторизоваться через соцсети
Наверх