Пурпурный квадрат - Любовь нечаянно нагрянет

Теги: Окриджская партия зеленых, пурпурный квадрат , МИФИ, юмор и перлы народные, политика и отношения,разработка компьютерных программ

"Любовь нечаянно нагрянет..."

Окончание трудовой недели отмечали в баре Дома журналистов. После того как был сделан заказ, Слава достал мобильный и сообщил с трудно скрываемой гордостью: - Вот сегодня купил. Новое поколение, позволяет делать фотки и тут же пересылать куда хочешь.
- Ой, братва, бойся человека с "мобилой" у себя за спиной, а особенно во время покупки по кредитке, - предупредил Андрей.
- А в Саудовской Аравии такие запрещены, - попробовал вставить "лыко" Алексей.
- Ты еще про Гондурас скажи. "Зачем нам, поручик, чужая земля?" - отмел его комментарий хозяин новинки.
- Они ведь и на потенцию влияют, - не сдавался Леха.
- Видишь ли, Леша, радиация в малых дозах, как пиво по утрам, не только вредна, но и полезна, - срезал его Вячеслав. - Я бы на твоем месте, Леша, свинцовые плавки носил.
- Зековский телефончик, - оценил "игрушку" Борис, беря ее в руки.
- Да, Бориска, твой мобильник супротив него, что плотник супротив столяра.
Официант принес пива и креветок. Друзья жадно накинулись на янтарный напиток, а Боря попутно погрузился в изучение телефонных прибамбасов.
- Коллеги по турбизнесу поехали отдыхать в Таиланд, - начал историю одной любви Алексей. - Сразу в аэропорту к ним прикрепили трех телок. Один парниша на свою так запал, что хотел увести ее домой в Сибирь и жениться. Желая спасти хлопца, его друзья скинулись денег, чтоб отъиметь "невесту" у него на глазах. Та сначала отказывалась, но потом "цеховая культура" взяла свое. Бедняга смотрел, как они ее пользуют и плакал. Какой жестокий урок!
- Супруги Брики точно также над Маяковским издевались. Запрут его на кухне и трахаются, а он рыдает, - блеснул эрудицией Андрей.
- Вы все какие-то извращения ищете. А вот я две недели назад в Иркутске познакомился с моделью 20-ти лет, - продолжил тему Славик. - Стал ее спонсором на 3 сказочные ночи. Хотел даже с собой в Москву взять.
- Неужто друзья спасли? Как того чувака в Таиланде?
- Нет, "я наступил на горло собственной песне". Выбирая между семьей и любовью я выбрал семью. Но осталось, что вспомнить. Кожа у девушки такая нежная-нежная, талия точеная, ноги от плечей растут, движется просто загляденье. А в постеле? О-о! Соприкасаешься с вечностью - словно Мону Лизу трахаешь. Это же сама Венера спустилась с небес, чтобы сесть Вам на член!
- Модель, говоришь?
- Да. Замужем была за богатым туркменом, тот ее на модель выучил, но больше ничего не позволял, вот она и сбежала от него в Сибирь.
- Ждать обещала?
- Обещала. Говорит, что любит.
- Ты ей стихи напиши. "Я помню чудное мгновенье...".
- Мысль. Пошлю ей Пушкина.
- Смотри, разовьешь девку.
- Да она умная, знает их, наверное.
- А с туркмен-баши она где познакомилась?
- Родом сама из Средней Азии.
- "Гюльчатай", понимаешь. Ай да Слава, ай да сукин кот! - оторвался наконец от телефона Борис. - А я на днях к Филиппку заходил.
- Как он? Снова снимает жесткое любительское порно?
- Сейчас у него кризис жанра. В аську стучит, половинку, говорит, свою ищет.
- Я тут прочитал любопытную теорию, - отозвался Андрей. - Раньше у людей всего было по два: две руки, две ноги, две почки, две головы, две пиписки. Но во время великого ледникового периода нужно было экономить ресурсы, и одной головой и одной пипиской люди пожертвовали. Потом ледник ушел, и с тех пор они испытывают "фантомные боли" по утраченным органам и пытаются найти им замену среди окружающих.
Неожиданно телефон завибрировал. На экране появилось сообщение - "Познакомлюсь с грустной школьницей для публичного самоубийства".
- Что за фигня! - удивился Слава.
- Кажется, я включил режим "Знакомства", - признался Борис.
- Ну ты урод! - не выдержал Вячеслав.
Тем временем экран погас, но секунд через 20 зажегся снова, пришел новый мессидж - "Обожаю девственников лет 20-25, я ввиду вас в мир любви".
"- Что Вы имеете ввиду? - Что имею, то и введу!"- рассмеялся Алексей. - Борис, это по твою душу.
- Ты думаешь, я проканаю за девственника? - расцвел Боря. - Надо телефончик записать.
А "волшебный" телефон уже выкинул новое объявление - "Ростом не высок, но в постели вытворяю чудеса. Обожаю орал и онал. Для интимных встреч на бескорыстной основе на Вашей территории".
- Наш человек. Как там Шнурочек поет, "Да, ты права, я - дикий мужчина, яйца, табак, перегар и щетина?"
Друзья уже с интересом ожидали, что будет дальше. Ждать им пришлось недолго. "Хочу найти: живой ум, веселый нрав (не в стадии опьянения, а по жизни); имеющего реальные взгляды на жизнь, окрашенные чувством юмора; самое главное, это не иметь пагубного пристрастия к алкоголю, в том числе и пиву. Писателям-извращенцым, пертурбанцым и маньякам просьба не звонить".
- Тут нам нечего ловить - тяжелейший случай! А кто такие пертурбанцы?
- Это девственники по латыни.
Телефон крякнул опять - "Давайте знакомиться! 30/180/80, творческая дама с чувством юмора, без вредных привычек. Люблю коктейли, особенно "Ханаанскую башню", если не перебирать, голова не болит. Когда будем пить?"
- Эту нужно прямо сюда выписывать! - обрадовался Борис.
И наконец раздался финальный аккорд - "Ваш кредит исчерпан". - Ничего не понимаю. Как так? - изумился Слава. - С утра 10 у.е. было.
- Знакомства по телефону нынче дороги, - выдвинул версию Андрей. - Опаньки!
- Борис, с тебя червонец! - Слава был суров, но справедлив.
- Значит, смеялись вместе, а отвечать мне одному? - попытался откосить Борис.
- Лажа все это, - подвел итоги Алексей. - У меня один приятель все по клубам знакомств ходил. Говорит, там приличных девушек нет, одни "гоблины", не люди, а обломки - без мозгов, идей и смысла.
- "Если нет любви в твоих проводах...", то тебе уже ничто не поможет, - добавил Андрей с грустью.
- Господа, а не почитать ли нам Пушкина? - задал сакраментальный вопрос Борис. Каков вопрос, таков и ответ. - Почитать! - Борис откинул назад волосы, смочил, как принято, горло пивом и произнес: "Сверхновая".

Неожиданно Иванову позвонила Танька: - А я в Америке, в Нью-Йорке была выставка, есть свободная неделя, давай к тебе приеду? Мы же друзья? - Хорошо, приезжай, но былое не вороши. - Вот молодец. Лечу.

Иванов пригласил своих знакомых посмотреть на столичную художницу. Встреча превзошла все ожидания. Танька оказалась в эпицентре внимания. Тусовка продолжалась всю неделю . На тусклом небосводе русской колонии в небольшом американском городке взошла сверхновая звезда. Если раньше светские красавицы горделиво сидели и холодно принимали знаки внимания, то в наш эмансипированный век нужна иная тактика. Одному томно заглянуть в глаза, к другому прижаться в танце, к третьему присесть на коленки... Танька не особо напрягалась, но результат не заставил себя ждать - "вокруг ее юбчонки крутятся да вертятся лысые мальчонки". Один даже в изумлении сказал: - Что за баба такая, всем мужикам норовит в штаны залесть. - К его изумлению примешивалась и доля восторга.

Но этот восторг разделялся не всеми. Раньше посиделки у новых русскоязычных американцев проходили в духе культурпитейства: немного выпивали, обсуждали светские новости, иногда танцевали. "Перекрестным опылением" не занимались. Теперь же женщины в оцепенении сидели и гадали, чей бастион падет первым. А у мужиков все стояло, они ждали своей очереди пообщаться со светской львицей.
Дамы стали готовиться к круговой обороне: - Страшная женщина, это она пьяная такое вытворяет, а потом и трезвой будет, всех мужей наших оприходует!
- Я раньше думала, что секретарши только такие, а тут известная художница, это еще гаже. Я у своего спрашиваю: - Вот сядет она к тебе коленки, что делать будешь? - Пусть посидит, - замялся он. - Ну, а я ей скажу тогда: - Ты своей широкой задницей не отдави моему мужу его маленький член!
- А где твой, кстати? - Проститутка эта здесь, можно не волноваться.

Возбудившись от вина и тонкой Танькиной ауры, один еще не очень побитый молью джентльмен вспомнил свои былые подвиги и пошел в кавалерийскую атаку, предложив Таньке ехать с ним в мотель вечером. Та посмотрела на него задумчиво и громко, на всю комнату сказала: - Не, с тобой не поеду. У тебя еще женилка не выросла.

Странно, но его неудача только усилила мужской ажиотаж. "Она умеет двигать собой"! Даже Иванов, как ни напоминал себе, что все порвато, не избежал Танькиных чар, ему нравилось вести с ней разговоры о Шамбале и законах кармы. Но счастье его было недолгим. Под конец чудесной недели очередные запасы пива оказались выпиты, и мужчины во главе с львицой поехали добирать в ближайший магазин.

В это время одна экзальтированная мадам, не обнаружив в гостинной Таньки и своего драгоценного муженька, начала искать их по всем комнатам. Жена Иванова пыталась успокоить ее, объясняя, что раз машины нет, то они в магазине. - Это еще хуже, возможно прелюбодеяние. - Да они же не одни. - А ты знаешь какой групповой секс в машине бывает? А если водитель отвлечется? - Тут жена Иванова тоже испугалась, ей уже изрядно надоела старая зазноба мужа и рой поклонников вокруг. И когда гоп-компания вернулась, она им заявила: - Это последняя пьянка.

Наутро Танька засобиралась на автовокзал: - Не поминайте лихом, господа Ивановы, за то, что встряхнула я ваше сонное царство. Поеду я. Уж больно вы скучно живете, обмещанились в своей Америке. - Когда дверь за ней закрылась, Иванов пытался успокоить жену: - Все-таки, Танька - баба хорошая. - Хорошая она, когда к твоему мужу не прижимается, - отрезала жена. - Эх, не знаешь ты баб, волчиц голодных, ненасытных, - процитировала она из пыльного номера "Москвы" за 68-ой год, каким-то чудом оказавшимся у них. Иванов подумал: - почему не знаю, волчицы, это точно, но ведь есть среди них и "загодочные девушки с магнитными глазами". - И еще месяц ему мерещился Танькин запах в темных углах, где осуждали они творчество Б.Г...

Прошел год после визита Таньки. Неожиданно она снова позвонила Иванову: - Выручай, друг сердечный, сижу в вашем аэропорту с одним чемоданом и совсем без денег. Сам понимаешь... - Понимаю, - понуро сказал Иванов, представляя, что будет свистеть жене, но делать уже было нечего. В аэропорту он издалека увидел Таньку. Ее длинные волосы развивались под ветром из кондиционера, и она оживленно о чем-то толковала с румяным американцем. Нахмурившись, Иванов подволокся поближе. Танька, увидав его, засмеялась и бросилась ему на шею. Теплые чувства стали обвалакивать Иванова, но он, согнав дурман, строго спросил, кивнув на незнакомца: "А это кто?" "Ой, да ладно", засвирестела Танька, ее ничем нельзя было пронять, это Иванов уже понял давно. "Я тебе потом расскажу..."

Усевшись в машину, она нежно поглядела на Иванова. - Ты все такой же, Иванов, замечательный! А я, знаешь, сидела одна, скучала, рисовать надоело, думаю, колдовать, может, начать? Посмотрела на народ, выбрала одного и начала. Смотрю, не поддается, гад. Что такое? Подошла в астрале поближе, поглядела, а у него аура темная-темная, и весь он каким-то нехорошим цветом светится. Обалдела я. Никогда раньше такого сочетания не видела. Все мои волны от него просто отражаются. Я и так, и этак, и старую бабушкину присказку вспомнила, ну никак. Что это ты, Иванов, на меня так странно смотришь? Ты лучше на дорогу смотри, полезнее будет. - Что-то я никогда не знал, что ты еще и колдовать умеешь. Правда, жена говорила, что ты сглазила меня и, мол, много, что умеешь. Но не верил я. - Ой, Иванов, что тебя сглазить! Ты сам в руки идешь. На тебя и сил тратить не надо. А иногда такие экземпляры попадаются, и не удумаешь как взять-то. - А зачем брать-то? - А интересно, Иванов. Мы, бабы, народ такой, нам без мужиков скучно. Когда мужик косяком идет, настроение повышается, жизненный тонус опять-таки. - Ну, мужикам ясно чего надо. Не просто же потереться. - Ой, Иванов, пошлый ты какой. Мужикам иногда достаточно и о звездах поговорить с духовным человеком, и они счастливы. - А ты? - И я. Главное, чтобы всем было весело. - А тебе весело? - А мне всегда весело, Иванов, когда мужик рядом со мной. Когда он рядом, от него такая животворящая сила идет, что можно даже рукой потрогать. - Ну, это я не сомневаюсь, - сказал веско Иванов. Танька засмеялась и поцеловала Иванова в щеку. - И правильно, не сомневайся. - Ну, и что дальше-то с мужчинами? - продолжил он разговор. - А ничего. Энергию поснимаешь и на душе легче. - Ты, что, вампир? - Да нет, я не вампир, у меня у самой энергии хоть завались. Но иногда лишняя не помешает. - А лечить ты можешь? - Смотря от чего. - Это ты сама должна знать. Поле продиагностировать. Человеку внутрь заглянуть и все про него рассказать. Как это вы все, колдуны, делаете. - Могу, Иванов. Кого лечить будем? - Меня, например. - И не знаю, захочешь ли ты знать про себя. - А что? - испугался Иванов. - Видишь ли что уже? - Энергии у тебя мало, Иванов. Почти на нуле. Обнулился ты почти. - И что? - напрягся Иванов. - Лечить тебя будем, - уверенно сказала Танька. После таких страшных разговоров Иванов совсем сник духом и прилежно рулил, думая о бренности жизни и нулевой энергии. Танька же успокоилась и заснула.

Под вечер они прикатили к Иванову домой. Пока Танька мылась с дороги, Иванов успокаивал жену, что пьянок больше не будет, Танька теперь колдунья и всех тут вылечит. - И тебя вылечит, и меня вылечит, - покачала головой недоверчивая жена. За вечерней рюмочкой время прошло незаметно и втроем они придумали, как заработать Таньке на обратную дорогу. С быстротой молнии разнеслась по их сонному американскому городку весть о приезде замечательной колдуньи из России. И хотя часть русских, воспитанных на марксизме-ленинизме, в колдовство не верила, считая это все мурой, нашлись и продвинутые люди. Подумав о том, что худа без добра не бывает и развязав заповедные чулки со стольниками, понесли они к колдунье свои беды и печали.

Танька диагностировала уверенно. Ауру она видела из далека, цвет ее определяла точно, слава богу, со зрением у нее все было в порядке, а провалы в поле - вот они, стоит только рукой провести. Болезни, в общем, были у всех одинаковы, но лечить их Танька бралась в следующий приезд. Один мужик хотел, чтоб жену от курения избавили. "Ишь, какой, - жаловалась колдунья. - От куренья, это сеансов восемь, я сама не могу бросить, а ему сразу подавай. Хитрый какой." Мужики все прониклись Танькиной силой распознавания таинственных заболеваний, правда, с некоторым недоверием. Зато женщины, у которых почти у всех Танька обнаружила сглаз ( у кого больше, у кого меньше ), были сильно взволнованы. Жена Иванова была тоже взволнована, потому что у нее сглаза не обнаружилось. - Странные вы, женщины, - удивлялся Иванов, - Есть сглаз - плохо, нет - тоже нехорошо. - Жена Иванова понимала всю абсурдность своего поведения, но сглаза ей все равно хотелось, потому что тогда можно было бы сказать "Сглазил кто-то" и успокоится. А так вообще непонятно, откуда черные полосы по жизни. Но Танька успокоила ее, сказав, что сглазить она и сама себя может. Это жене Иванова вовсе не понравилось, и она, перекрестившись, отвалила на кухню.

После диагностики сели закусить. Все уже расслабились, выпили по рюмочке, по другой, потенциальные и реальные болезни отступили в сторону. Танька довольно улыбнулась и, как и в первый визит, стала пробовать свои чары. Зачарованный Иванов с восторгом смотрел, как мужики стали кучковаться около колдуньи. Глядь, и пяти минут не прошло, а уж кто-то обнимает ее за плечи, а кто-то шепчет что-то на ушко... В мотель, что ли, зовет. - Ну, мужики, вы даете, - подумал Иванов и решил тоже присоединиться к изысканному обществу, но поскольку энергия у него была на нуле, сил подняться не было. А дальше время закрутилось, словно в колдовском колесе. Наутро Иванов с трудом вспоминал, что кто-то лазил на дерево за золотыми яблоками для Прекрасной Татьяны, а кто-то ходил по перилам балкона, а сам Иванов вроде бы ездил за спиртным в соседний штат, поскольку там торгуют круглосуточно... Кому повезло в этой круговерти, он не знал, знал только, что не ему. А Танька наутро улетела, оставив по себе сладкую боль в сердце, пару длиных темных волос на подушке и шепот жен "сглазила, всех сглазила"...



Первым взял слово Андрей. - Борька наконец согласился со мной, что Сорокин - слабоватый писатель, и надо искать свой стиль. Другое дело Донцова. Что хочет публика подсознательно, то она и пишет. Даму хотят купить богатые мужики, но известно, любовь не купишь, и летят им в морду торты. Так и Борис. Мы давно ждали стильной героини. И дождались.
- Бориска, ты прогрессируешь семимильными шагами, - похвалил Слава. - Червонец тебе я, так и быть, прощаю.
- А не этой ли Таньке я билеты в Индию продал? - уточнил Алексей.
- Прототип, - усмехнулся Боря.
- Достойная девица, и жаргончик у нее подходящий, особенно про три степени духовного развития: "просветлился чувак; продвинутый чувак; уработали чувака" - это значит, туши свет. Как она поживает?
- Давненько не виделись. Видать, из астрала не выходит.
- Она чем-то на мою подружку похожа. Лет десять назад на югах познакомился я с прикольной аспиранткой, - пустился в воспоминания Алексей.
- С Диссидой, что-ли? - перебил его Борис.
"Да. Замолкни. Так ее прозвали. В институте она диссиденствовала, из-за чего родителей не раз вызывали в деканат. В группе они придумали теорию, что Америки не существует, а о ней в газетах пишут заключенные из лагерей под диктовку КГБ. "Я люблю жить на грани между реальностью и выдумкой" был ее девиз. Потом два студента из их группы решили проверить теорию практикой, для смеха обменялись дипломатами у американского посольства. Как говорится, "больше не студенты". Такой вот апофигей.
Когда началась перестройка, она вступила в партию "Граненого стакана", собирала взносы на Арбате. В газете был даже репортаж с ней. "- А что Вы будете делать с партийными взносами? - А взносы мы будем пропивать!"
На дипломе в нее втюрился руководитель, из семьи хотел уйти, а она его дурила. Говорила, дам, но первый раз обязательно в парткоме, такая у меня заморочка. А у него была страсть. Мужик достал ключи от парткома и позвал ненаглядную. Там ночью их охрана и застукала, на столе заседаний, со стаканом водки Диссида стриптиз исполняла, под портретом "дорогого Михаила Сергеевича". Был большой скандал, институт склоняли в райкоме, руководителя с позором выгнали с кафедры, а Диссида отделалась легким испугом, ей назначили проверенного препа, члена партбюро.
На выдумки Диссида была неисчерпаема. Так мне с ней пришлось в метро в час пик сексом заниматься. Зимой ведь под шубами не видно. Уложились в один перегон".
- Жаль, что вас не защемило, - огорчился Борис. - Вот прикол бы был!
- Но недолго мы с ней миловались. Уехала в Штаты, я был в глубочайшей прострации. Оттуда позвонила как-то, говорит, "скучаю очень". А может, так оно и к лучшему.
- Лексей, я сейчас расплачусь! - шмыгнул носом Андрей. - Не грусти. У меня для вас есть сюжетики из книжки "Ангел над бездной". Оказывается, Чарли Чаплин - маленький гигант большого секса. Имел четырех жен, от второй - двое детей, от четвертой (ей было 18, ему - 54, когда поженились) - восемь. Последний ребенок родился, когда Чарли было 75.
- Прямо как в анекдоте, "- Вы так детей любите? - Нет, только процесс".
- А Марлен Дитрих - Мессалина нашего века. Умудрилась переспать с отцом Джона Кенеди, а потом и с сыном-президентом, ей тогда стукнуло 62. В 18.20 она прибыла в Белый дом, Джон спросил ее, какие планы на вечер. "- 19:00 я встречаюсь с ветеранами. - Жаль, что нас нет времени. - Мы успеем, Джон!"
- Да что ты говоришь! В 62 уже о душе надо думать, - сказал Слава. - Борис, ты в 62 года о душе будешь думать?
- Это смотря с кем.
- Или возьмем к примеру Есенина, - Андрей сыпал сюжетики, как из рога изобилия, - он любил только поэзию, а баб не любил, но пользовал ("очень много для тела надо"), больше всего боялся заразиться сифилисом.
- Ясное дело. "Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия", - пошутил Боря и плавно перевел стрелки на историю. - А король Людвиг-14 был геем. Он перед тем как с женой сношаться, мальчика гладил.
- Откуда ты знаешь?
- Хроники "Английские короли" Дрюона читал.
- Может, французские? А кто такой Людвиг?
- Виноват, Людовик. А наш Александр-третий - сыноубийца, он своего сыночка Сашу Ульянова казнил.
- А Володя отомстил за брата?
- Кто тебе сказал, что он сыночек?
- Это известный факт. Мама его фрейлиной при дворе была, а царь был слаб на передок, вот ее в уже интересном положении и выдали замуж за Илью, а тот был импотент.
- А 5 детей тогда у Ильи откуда?
- Помнишь, по истории партии мы учили, "верхи не могут, низы не хотят", возникает революционная ситуация. Врубаешься? Так у него друг дома был - Федя Керенский.
Официант бесшумно, как тень отца Гамлета, появился с пивом и закусками. Дискуссия о революционной ситуации на время заглохла. Первым раскрыл рот Слава. - В конца первого курса по дороге на дачу зашел я в дом отдыха "Шахтер" тяпнуть чего-нибудь для снятия нервного напряжения перед экзаменом. В полутемном баре сидел один старик и скучал. Увидев меня, он оживился и угостил коньяком. Слово за слово, и бутылку уговорили. В качестве закусона он мне рассказал, как давал стране угля. - Парень, стань шахтером! - напутствовал меня старик на прощание. Словно Кашпировский установку мне дал, так что летом я поехал в Норильск на заработки. Конечно, отбойным молотком я не орудовал, но в забой спускался, мы там электросвязь тянули. А поселили меня в одной комнате с молодым прорабом. Алкан он был страшный, но забавный. Любимое его выражение - "сука-бля-сука"! Плюс масса историй. Однажды ему приспичило в автобусе после трех литров пива. "Оттянул штанину, и в сапог. Никто и не заметил". А еще он хвастал, как с Аллой Борисовной в нашем доме отдыха познакомился. "Выпили самогону, я ее и оттопырил". Может, ему спьяну показалось. Хотя самогон у него был хороший, из деревни присылали. Прораб говорил, что у них в деревне прикол был, поросенка перекормили жмыхом из под самогона, он и офигел, загон разломал и в пампасы. Всей деревней на него охотились, один мужик поросенка оседлал, а тот спьяну на бетонный забор понесся. Сам на смерть, у мужика сотрясение мозга. Да, хороший был самогон, - Слава от воспоминаний и сам немного прикосел. А может пива было много, хорошего и разного. Тут как сигнал о закрытии бара из динамиков зазвучала печальная песня Владимира Семеновича "Аборигены съели Кука".
- Кстати о Куке, "вопрос на засыпку", - подымаясь из-за стола, предложил Алексей. - Знаете, где его кокнули?
- На Фиджи, - сказал Андрей.
- Не угадал, на Гаваях.
- Не может быть! - воскликнул Славик. - Я думаю, в Полинезии или на Фиджи. Я же был в полинезийском центре на Гаваях, у них самое воиственное шоу.
- А про Кука вам там говорили?
- Нет.
- Замалчивают америкосы, равно как и про 50 миллионов убиенных индейцев. Но мы в наших протоколах всю правду-матку для потомков сохраним. Потомки должны знать, - наставительно произнес Алексей. - Следующее заседание клуба проводим через две недели.

Пурпурный квадрат     Главная страница ОПЗ

Комментарии

Комментариев еще нет.
Добавить комментарий могут только авторизованные пользователи. Авторизоваться
Комментарий

Оценка





Авторизоваться через http://www.pvobr.ru
Логин
Пароль
Регистрация

Авторизоваться через соцсети
Наверх