2014. Итоги

Блог 30 декабря 2014

Теги: животные,юбилей,дети,разработка программного

Год был непростой, насыщенный событиями, одних юбилеев 4 штуки, много хорошего и разного. "Кац приходит после сдачи анализов к доктору Рабиновичу: - Доктор, что-нибудь хорошее скажете? - Конечно, скажу: для охотников за органами Вы, Кац, уже не представляете интереса..."

Январь - морозы. На первом юбилее: - Михаил! Как говорят в Чукотке, 1000 км не расстояние, 100 оленей не стадо, 60 градусов не мороз, 50 лет не возраст. Поэтому желаю тебе стать во второй половине жизни настоящим зубром, т.е. здоровым, уверенным, богатым и радостным.

Февраль - метели. Говорят, Обама поспорил с Путиным на Крым, будто Россия Олимпиаду проиграет.

Март - Крымнаш. Обама сказал, что пошутил. Будут санкции.

Апрель - набухли почки. Блогеры не могут придти к согласию: одни говорят про хитрый план Путина, другие - Путин все слил. А истина, как всегда лежит по-середине. Это и женщин касается.

Май - маемся. А Саша жжот. За месяц была оцарапана кошкой (лицо) в Израиле, упала в бассейн, вернувшись в Москву, дома выпила Фери (с последующим приездом скорой и промыванием желудка).

Июнь - тополиный пух. На день России с Гариком ездили на дачу. Сначала жарили шашлык, потом тушили пожар. Через участок загорелась баня, пламя перекинулось на домик соседа. Частично выгорел второй этаж, пока не приехали пожарные и не залили все водой.

На следующий день отвез Гарика к метро, спрашиваю, еще приедешь? - Конечно, у вас такое шоу!

Июль - косить. Звонит друг из штатов. - Посмотрел вчера программу "Время", как же вас зомбируют, сплошная ложь. - Например? - Террористы сбили Боинг, а кивают на Киев. - Откуда знаешь, что они? - Обама только что выступил. Обама врать не станет!

Еще юбилей - 100 лет назад началась первая мировая война.

Август - жмем вино. Заехал на дачу Василий. И тут же к нам котик прибился. Вася сказал, надо брать.

- Василий, а ты сейчас фотографируешь? - Некогда. Людей лечу.

Котика назвали Борькой (в честь дедов), сводили к ветеринару. Блох нет) Будем выводить глисты.

Сентябрь - багряной веткой. Дача становится зоной риска. То пожар, потом банда в округе объявилась, убивает водителей. И вот в субботу мирно режу стекло, соседка рядом сорняки полет. Вдруг сзади крики типа стоны. - Вер, пошли посмотрим? - Пошли. Подходим ближе, Вера: - а это ж Сергей. - Почему-то не на своем участке. Иду туда. Его жена уже скорую вызывает. А он в канаве лежит. - Андрей, помоги мне! - Как? - Я за тебя схвачусь.

Схватился за мою шею, на одной ноге скачет. Доскакали вместе до скамейки. - Ногу сломал. - Да как же так? - Крышу крыл, лестница сорвалась с конька, и упал. - Снял с него ботинок и носок. Соседка: - У тебя, наверное, сильный вывих. Не переживай, может, от чего-то более худшего отвело. - Тут скорая приехала. Сделали обезболивающий, шину примотали. Пора грузиться. Серега: - Андрей, слазь на крышу, я там один лист не прикрепил, убери его. - Врачиха: - иди сейчас, пока мы не уехали. - Но я торопиться не стал, подождал, когда уедут, залез на крышу, дергаю лист, ни в какую, на один гвоздь все-таки успел его Серега прибить. С трудом отодрал.

А на работе боты атакуют, у веб-сервера доходило до 100% сетевой активности. Подкрутил страницу, чтоб отражать слишком частые запросы. потом в черный список занес 10 наиболее активных адресов. У рекордсмена с начала сентября было более миллиона запросов! Полегчало.

Октябрь - заморозки. Дочка зажигает уже неподецки. Сижу за компом, Саша вроде за мной пробежала. Потом какой-то странный запах. Кричу на кухню: - что у вас горит? - Запах становится резким. Оборачиваюсь: - Аааа! Из ковра дым валит! Подумал, неужели комп закоротило? Слава богу нет. Это нагреватель. Дочка его воткнула в розетку.

Отделались легким испугом и проженным ковром. Потом жена говорит: - Инна Борисовна на кухне спрашивает, что Андрей так кричит? Я отвечаю: - Наверное, его Борька дерет.

Встретил доцента Надежду, рассказал ей историю с пожаром. Она: - когда мы были молодые, честолюбивые, один знакомый работал на рукописью, отвлекся на минуту, а его дочка все спустила в унитаз. - Лина, прослушав: - да ему повезло! Теперь все неудачи можно списать на тот слив. А так бездарность видна была бы.

ДР Юрика было на тему "Второе дыхание". Подарил ему пакет гороха и банку "Жигулей". Обосновал. "Поел гороховый суп - открылось второе дыхание! Пиво с утра - это не алкоголизм, а второе дыхание." И бутылку коньяка (если первые два способа не помогают).

Научный семинар в Пилзнере на Маяковке.

Ноябрь - больше нет цветов.Шура показывал слайды про Непал. На одном - маленькая непалка. - Ее Алевтина хотела удочерить. - Нельзя! Здесь бы она через полгода умерла. От загазованности. - А мы живем, хоть и мучаемся.

Юбилей Гарика. Диманыч с Вадюхой взяли водочки. - Ну как? - Нормально. - Водка бывает 3-х сортов. Пить нельзя, пить можно и пить нужно. А коньяк тоже 3-х. Ара, Ара рад и ара очень рад. - Тише ты, смотри кто рядом. Целый стол армян.

Сказал юбиляру тост про его стальную жесткость и золотой характер. Такое только с совке в институте стали и сплавов делать могли. Гарик, чтоб не заржавело!

Был в Чайнатаун на фестивале альтернативной музыки. "Девушка школьника" зажгла. На выходе на улице пьяный в одном пиджаке предлагал выпить водки из горла. Ну, настоящий полковник!

Декабрь - прилетели белые мухи. На фирме начались сокращения. На прощание товарищ сказал, все-таки санкции - это хорошо (в смысле будет импортозамещение).

Юбилей Диманыча отметили в "Счастливых костях". Уютно, кожаные диваны, почти пафосно. В туалете картинки "Похищение Европы".  Правда, пиво светлое - только один сорт ("пока", добавила официантка).

Зачитал юбиляру стихи:

Ничего что голова седая

И за плечами полвека

Зато голова твоя умная

Дорогой ты наш человека

Так будь здоров, живи красиво

И шутить не забывай

Становясь светлей, мудрей

Но душою не старей

Пиво пей в кругу друзей!

Вечером гуляю, мужик спрашивает: - сколько времени? - Без двадцати девять. - Утра? - Нет, вечера. - Вот что перевод на зимнее время делает.

Евро за 100! Но мы с Папой спокойны, сидим в "Пиратах", философствуем: - Всех денег с собой не заберешь. - Точно. Тутанхамон пробовал, все равно забрали.

По версии британских ученых, во всем виноват Зюганов! Видели его на берегу моря, как он говорил золотой рыбке: — Когда я тебя просил сделать, так чтобы литр бензина снова стоил 50 центов, я маленько не то имел ввиду...

"Вот так они и жили, отец был рикшей, мать гейшей, а сын Мойшей"...

Чтоб следующий год не хуже и не короче! И будьте бдительны! В продаже появились поддельные елочные игрушки. Выглядят, как настоящие, но удовольствия никакого...

Комментарии

lambada: 02-01-2015 18:24

Вот молодец - все записывает! Можно почитать, вспомнить, послюнить на клавиатуру.

Добавить комментарий могут только авторизованные пользователи. Авторизоваться
Комментарий

Оценка





Авторизоваться через https://www.pvobr.ru
Логин
Пароль
Регистрация

Авторизоваться через соцсети
Наверх

разработка программного

разработка сайтов ru   продвинуть сайт   создание сайта магазина   дистанционное дошкольное образование   разработка интернет систем   разработка интернет магазина цена   образование дистанционно   программа дистанционного обучения   обучающие курсы онлайн   разработка сайтов под ключ   образование и обучение   разработка интернет порталов   новые технологии