Пурпурный квадрат - Однажды в Америке

Теги: Окриджская партия зеленых, пурпурный квадрат , МИФИ, юмор и перлы народные, политика и отношения,разработка интернет магазина

Однажды в Америке

Андрей приехал из Америки. Теперь ему предстоял допрос с пристрастием в духе КГБ - "находились ли Вы за границей, если да, то почему вернулись?" Держать допрос предстояло в пивной "3 таракана". Ровно в семь у входа в заведение его ожидали друзья. Скупая мужская слеза скатилась по щеке Андрея: - Лексей, Бориска, Славик! Сколько лет, сколько зим!
Те раскрыли руки для объятий: - Какие люди, и без охраны!
В пивной метрдотель приветствовал их, как самых дорогих гостей и проводил за стол, трудолюбивый официант тут же принял заказ.
- Андрюха, в двух словах твои первые впечатления от Америки.
- "Теперь позвольте пару слов без микрофона". Впечатления - колоссальные. Каждая машина с автоматом и кондиционером. А пиво с отвинчивающимися пробками! Все для людей.
В этот момент шустрый официант принес пива. - Давай за встречу. Чтоб не в последний раз! - Выпили по кружке. - Андрей, а теперь подробней.
- Конференция была интересной, много шишек на ней выступило. И мой доклад о спиральных галактиках прошел на ура. Когда конференция в Нью-Йорке закончилась, решил я к Доктору в гости заехать. Тот сейчас в глухом штате Теннесси биофизикой занимается. Встретил он меня в аэропорту, на джипе "Широком" подъезжаем к его владениям. Я вижу строение в лесах, спрашиваю: - Дом строишь? - Нет, это гараж, дом дальше будет. - Поднялся парень конкретно, купил дом и затеял перестройку. Не обошлось без курьеза. Рабочие натягивали на крыше тент от дождя. От порыва ветра тент надулся, как парус, мужика подкинуло в воздух, он сделал сальто и упал, к счастью, в бассейн. А другим порывом ветра оторвало доску, она полетела следом, пробила бассейн, и вся вода стекла. А если бы последовательность событий была другой?
- Страшно подумать. Не зря сначала выпей, потом закуси. А еще говорят, "вино на пиво - это диво". Давай за правильную последовательность! - Слава сам иногда грешил чрезмерной пунктуальностью.
- Дома у них, конечно, хлипкие, - продолжил Андрей, закусив рыбкой. - Зима там теплая, лето жаркое. Думал отдохнуть, позагорать, так Доктор поход придумал. На три дня пошли с ним в местные горы, Смоки называются. Он выбрал "крутой маршрут" - 50 км по горам, два раза перевал брали, перепад высот - 1 км, наивысшая точка - 1700 м. Напряг вышел серьезный, во второй день раз двадцать речку в брод переходили. Палатка протекала - Доктор тент забыл взять, зато было тепло и комары немного кровушки выпили. А вот последний перевал - он трудный самый. Послушайте стихи.
"Криков птиц не слышно боле.
Шум ручья внизу угас.
Мы ползем, забыв о боли.
Только тучи выше нас!"
- Отлично, Андрон! Чьи стихи?
- Мои, - скромно, как Бельмондо потупился он. - На третий день совершенно обессилили, костер уже не разводили, для очистки воды использовали йодистые таблетки. Доктор потом жаловался, что либидо на несколько дней пропало. Я все боялся, что мы заблудимся, сил конкретно не оставалось. А Доктор успокаивал, "сапоги дорогу знают". Когда вернулись домой, радости моей не было предела. На ногах мозоли, все тело ломит, но боль приятна почему-то. Правильно стоики учили, все, что нас не убивает, делает сильней. После похода я понял, что еще могу тряхнуть стариной.
- Ой, Андрюша, смотри, чтобы старина не отвалилась!
- Не надейтесь. А еще мы медведя видели, их там полно, стоянки оборудованы специальными троссами, чтоб продукты от мишек подвешивать. Путешествовать по Смокам пока безопасно, но уже движутся из Флориды гигантские рыжие муравьи со скоростью 15 км в год. Их укус смертелен для каждого десятого человека. Они уже пересекли границу Теннесси. Вот будет ужас!
- Это фигня, у нас в Жуковке скворцы-убийцы появились. Хичкок отдыхает. Ну давай дальше.
- Теннесси, вообще-то, переводится с индейского как место встречи. Доктор рассказал историю про одну семью, которая в 20-ые годы прониклась здешней природой и купила участок в Смоках. Потом Смоки сделали национальным парком, и им пришлось переселяться. Далеко не поехали, купили участок у реки, построили дом. А правительство построило дамбу, дом затопило, но ребята так прикипели к штату, что купили участок по соседству, в Окридже. Вы будете смеяться, но национальную лабораторию начали строить как раз в том самом месте. Тогда они поняли, что штат надо менять.
- Надо валить президента или валить из страны. Все как у нас.
- После похода Доктор партию устроил. Сидим за столом, и Доктор начал вешать лапшу, как от хорошего американского питания китайцы становятся выше ростом и не такие узкоглазые. В качестве примера привел соседа-китайца. А его жена в ответ: - Да он уже два года назад дом продал, там теперь американец живет! - Такой афронт! Дружный хохот, я сам долго ржал.
Потом ко мне один американец прикопался. - Андрей, как ты думаешь, можем мы доверять Ясиру Арафату? - И тут же сам отвечает: - Нет, не можем мы доверять Ясиру Арафату! - Еще он заявил, что никогда его нога не окажется в стране, название которой оканчивается на "стан", вроде Афганистана или Туркменистана. - Я спрашиваю: - А в Израиль поедешь? - Нет, - отвечает, - от шахидов там проходу нет. - Хорошо, - говорю, - будем называть эту местность Палистан.
- А какой это американец, белый или негр? - поинтересовался Борис.
- Белый, Боря, но не дай бог ты там кого на улице негром назовешь. Надо политкорректно, африканский американец.
- А когда Буш был в Бразилии, он у тамошнего президента прямо спросил: - У вас тоже негры есть?
- Боря, что дозволено Юпитеру...
- А как тебе американки, Андрей?
- Нет нашей женщины лучше! Как Жванецкий учил, "стакан налил, на трамвае прокатил - твоя!" У Доктора теория есть о страшных американках. Типа заселяли Америку мужчины-авантюристы и женщины, которые не надеялись пару себе найти в нормальных условиях. Имеем соответствующее потомство. "Продажная девка", она же генетика, правит бал, господа.
- Андрей, как же ты поумнел в Америке!
- Это я у Доктора понахватался. Сидим с ним, бывало, на терассе, пивко пьем, и он мне шары вкручивает, например, о вреде экспериментов. - В физике, - говорит, - накопилось слишком много даных. Пора их обобщать, а не новые синхрофазотроны строить. Как древние греки вели диспуты, типа сколько зубов у коровы? Два, очевидно, мало. Сто, наверное, много. Тридцать девять? Нелогично. Желательно, чтоб на четыре делилось. Так постепенно, за стаканчиком красного, путем рассуждений приходили к правильному заключению.
- Круто. А как русские в Окридже живут?
- Как сказал Булгаков, "люди, не интересующиеся вином и женщинами внушают крайнее подозрение". Гибнут на глазах, бездуховность их затягивает. Русской музыки не слушают. Дети по-русски не говорят. У взрослых появился любопытный слэнг: двухбедреный аппартмент, сушильня - это место, где продаются суси, они же сушки. Снабжение плохое, приезжает автолавка из Нью-Йорка с русской пищей раз в две недели.
- А Нью-Йорк потряс?
- Мне повезло, там я оказался во время веерного отключения электричества. Но в нем виновен не Чубайс. Город контрастов. Как Вили Токарев поет, "небоскребы, небоскребы, а я маленький такой". Крыс в метро видел. С небольшую собаку ростом, вот уж кому хорошее американское питание впрок. С Ниагары на машине возвращались, приспичило, остановились на обочине, вышел я и за куст сходил. Но если б знал, что это Гарлем - не стал бы! Доктор мне рассказывал, заехал он однажды зимой туда по ошибке. Впечатление, что вчера была война, руины кругом, в квартирах по черному топят. А на перекрестке красный свет зажегся, подходит к нему пацан и говорит: - Дядя, давай я тебе машину помою. - Не надо, она чистая. - А тогда я тебе стекло разобью. - Машина застрахована. - Окей, - сказал малыш, метнул камень и убежал.
В этот момент офицант, как добрый волшебник, поставил новую серию кружек с пивом на их стол.
- Давай, путешественник, с приехалом! - друзья чокнулись и выпили еще по одной.
- Да что я все про себя, - спохватился Андрей. - Вы-то как без меня жили?
- Не особо тужили, - ответил Борис. - Я небольшой шедевр из серии про Иванова сочинил.
- Вау! - по-американски воскликнул Андрей. - Просим, просим!
Борис придвинул к себе папку с текстом, прочистил горло пивом и начал читать.

Короткие встречи с Милой Л.


Пока Иванов прохлаждался в Африке, его друзья оттягивались в полный рост. Художник вернулся с югов. Он встретил там Артиста, с которым уже три года не поддерживал отношений. Артист попросил прощения за дебош на свадьбе Художника, и они выкурили трубку мира. Артист был с подругой, которую звали Милая Л., а Художник был сразу после развода. Девка оказалась симпатичной и веселой. Ее поцелуи очень возбуждали Художника. Он позвонил Музыканту и и с восторгом рассказал о начавшемся романе.
Скоро Художник и Музыкант поехали в дом отдыха. Там было довольно скучно. Они поимели двух "старушек", как они цинично называли женщин старше их. Скука не проходила. Артист в это время был в горах. Художник позвонил Милой Л. и пригласил в гости. Перед ужином они решили выпить по бутылочке пива за встречу и затем прописать Милую Л. В результате на ужин они опоздали. Для утешения выпили вермута, затем коньяка. Музыкант вдохновился и стал рассказывать про "космоса черные дыры". Милая Л. в ответ стала с ним заигрывать. - Тебе нельзя пить, - пытался урезонить ее Музыкант, - так по пьяни тебя трахнут и и не чирикнешь. - Попробуй, - сказала она и потребовала еще водки.
Водка плохо подействовала на Музыканта, и он пошел совершить прогулку на свежем воздухе. Когда он вернулся, Художник и Милая Л. уже лежали в одной кровате и смеялись. Он тоже лег спать. Ночью он проснулся от появления инородного предмета в постели. Милая Л. жарко дышала ему в лицо. - Трахнуться хочешь? - Трахнуться было бы хорошо, но Милая Л. была слишком доступна и к тому же на соседней кровате лежал Художник. Музыкант поцеловал ее, приобнял, чтобы она не делала лишних движений, и вскоре та заснула на его груди.
Наутро они похмелились остатками вермута и пошли прописывать Милую Л. Та взяла отдельный номер. Когда она расписывалась, руки ее сильно дрожали, что вызвало неодобрительные взгляды обслуживающего персонала. В обед на лыжах прикатил Сладкий. Был пост, пить пиво он отказался. Но глаза его вспыхнули при виде Милой Л. Он взял гитару и на одном дыхании сыграл несколько романсов Вертинского, потом одел лыжи и уехал на свою дачу.
Вечером Художник рассказал Музыканту о вчерашнем фиаске. Когда он ввел Милой Л. свое орудие, та неожиданно спросила: - А как же друг Артист? - Обижать друга было нехорошо, и Художник со скрежетом зубовным откатился от нее. Но сегодня он снова был готов к подвигам, взял гитару и отправился к Милой Л. Через час он вернулся, на трезвую голову у Милой Л. не было драйва. Музыкант решил, что у него лучше получится, и пошел ему на смену. Он стал вешать ей лапшу про поездку на шабашку и повышенную активность солнца в прошлом году, и как лежал с температурой 40. Милая Л. сказала, что в прошлом году у нее тоже прокол вышел. - С Артистом познакомилась? - засмеялся Музыкант и вскоре покинул ее в немного лиричном настроении.
На следующий день приехал с гор и сразу в дом отдыха ревнивый Артист. Он привез трехлитровую банку вина и рассказывал, как упал с парапланом в строящийся бассейн, пробил корку снега и 50 метров брел под снегом. Все ему завидовали. Вскоре Артист научился переводить бесналичные в наличные и купил "Мерседес". Но поездить вволю не получилось, на хвост село КГБ, и ему пришлось рвать за кордон.
Наступило лето. Художник с Милой Л. рванули на пикник за город. После шашлыков он хотел завести ее в палатку, но она соглашалась трахаться только на открытом воздухе. - Люди ходят, - уговаривал ее Художник. - Ты меня не любишь, иди на фиг! - разозлилась Милая Л. и уехала домой.
Наступил день выборов первого президента. Друзья решили поехать на ведомственную дачу проведать Школьную подругу. Художник прихватил Милую Л., а Музыкант три бутылки портвейна. В поезде они выпили парочку. К счастью, в магазине по случаю праздника продавали без талонов, и им удалось пополнить свои запасы. Школьная подруга была очень недовольна. - Вы зачем с собой эту алкоголичку привезли? - Она вообще других женщин не переносила. Только приход Сладкого успокоил ее.
Сели закусывать. Музыкант для смеха решил пригласить Одноклассника, который жил по соседству. Тот поломался, но пришел. Быстро ударило по жилам кислое вино. Художник для стеба стал травить матерные анекдоты. От этого, а может, от общего возбуждения дрогнула рука Сладкого с чайником, и он ошпарил бедную Милую Л. Она громко выругалась и пошла менять штаны. Одноклассник под шумок смотал удочки, сказав на прощание Школьной подруге, что надо быть разборчивее в выборе друзей. Вскоре вернулась Милая Л., и вся команда пошла купаться...
Новый год встречали там же. Художник опять пришел с Милой Л. Отношения их продолжали оставаться извращенными. Они были навеселе. Выпили за встречу. Милая Л. вырубилась спать, а мужики пошли играть в биллиард. Приближалась полночь. Разбудили Милую Л. и налили ей шампанского. Музыкант стал строить ей глазки, но она снова вырубилась. От такой подлянки он загрустил и пошел купаться в проруби. В поисках спиртного к ребятам зарулила горничная "еще не старая, но пьяная-пьяная". Махнув стакан, она стала рассказывать, как летом у них на даче гудели крутые ребята, одну девку для смеха кипятком ошпарили, и та с криками бегала голой по номерам. Во время этого рассказа "ошпаренная" тихо посапывала на соседней кровати. Под утро она проснулась, неудовлетворенность бытием мучила ее, и она стала приставать к Сладкому. Спас его только ремень сложной конструкции. Под шум их борьбы проснулась вся компания и начала похмеляться.
Милая Л. заявила, что давно не было такого скучного Нового года. Чтобы ее успокоить, Художник и Музыкант повели ее в пивбар. Цены там были в лом, но веселые официанты шутили, "пейте сегодня, завтра будут еще выше". Так оно и вышло, спасибо первому президенту и Егору Тимуровичу. В пивбаре Милая Л. стала объясняться в любви Музыканту, но он сказал ей, что "хороша ложка к обеду", и уехал в гордом одиночестве домой спать с открытой форточкой.
Вскоре Художник завел новую подругу Пианистку, отличительной чертой которой было, сколько ей не налить, все выпьет, а потом вытошнит. У Музыканта дома она обтошнила все цветочные горшки, акт исключительный по своему цинизму. А в день рождения Художника она отказалась париться и, пока гости сидели в сауне, съела батон колбасы, запив его бутылкой портвейна. Но как говорится, "жадность фраера погубит", и, когда распаренные гости сели за стол, она из соседней комнаты портила им апетит, мучительно отторгая в ведро трудно усваиваемые дефицитные продукты.
Милая Л. тем временем получила загранпаспорт и собралась к Артисту. На прощание она выпила с Художником пять бутылок шампанского, утром позвонила ему, назвала подлецом и поехала в аэропорт. Через полгода они вернулись, Артист дал ей дембеля и ударился в бизнес. На вещевом рынке он лихо впаривал китайские ботинки, называя их южнокорейскими. Но торговля накрылась в октябре, когда произошло противостояние ветвей власти.
В разгар противостояния по телевизору показывали фильм о пассажирах самолета, на борту которого обнаружилась страшная инфекция, и те решали куда лететь, в Англию по расписанию, но там нет карантина, или в Африку, где есть карантин, но топлива может не хватить. Фильм в момент принятия решения прервался, и появился Егор Тимурович и призвал всех честных граждан идти защищать первого президента от распоясовшихся бандитов, которые уже штурмовали Останкино.
Музыкант не на шутку возбудился и стал звонить друзьям. Артист сказал, что простудился в торговых рядах, а Художник заявил, что ему новая власть по барабану. Нашлось, правда, еще двое любителей приключений, и они рванули к Моссовету. Там какие-то формирования уже получали боевые задания. Музыкант с дружбанами пошел на разведку к Лубянке. На улицах не было ни людей, ни машин. В скверике напротив постамента Железному Феликсу они выпили припасенную Музыкантом водочку. Настроение сразу повысилось. Повернули обратно к Моссовету. На проспекте Маркса ларьки вовсю поддерживали демократов. В них разведчики заправились шампанским.
С балкона Моссовета очередной оратор призывал массы соблюдать дисциплину и готовиться строить барикады. "Есть приказ ему на запад", и разведчики пошли к оплоту оппозиции в Белом доме. По дороге они обнаружили, что Генштаб все-таки охраняется. Физик хотел было зайти туда посмотреть боеготовность армии, но автоматчик у входа передернул затвор, и разведчики решили, что все же лучше будет выпить шампанского в доме напротив. От шампанского Физик окончательно раздухарился и стал постреливать из ракетницы. Так незаметно они подошли к Белому дому. Там они встретили веселых ребят, которые носили мусор для строительства барикад. Начинало светать. Разведчики порешили, что на сегодня они гражданский долг выполнили и поехали по домам. В полдень Музыканта разбудил Художник и предложил включить телевизор. CNN показывало расстрел Белого дома из танков. По спине Музыканта поползли мурашки.
Но приключения только начинались. Ввели военное положение. Всех подозрительных и лиц кавказской национальности хватали. Артист поехал как-то до метро купить сигарет. Когда он с сигаретами уже садился в свой раздолбанный "форд", его повязал ОМОН. Паспорта, конечно, не было. Для выяснения обстоятельств его повезли в отделение, где поставили в очередь - стоять на коленях с руками за головой. Очередь была большая. Неожиданно он увидел своего участкового и стал звать его на помощь. Участковый оказался участливым и помог ему выбраться на волю. В рыночной торговле начался спад, опять же его продуло. Но тут подвернулось выгодное дельце. Банк "Чара" брал деньги под 300 процентов годовых. Артист вложил туда сбережения, начал получать "зарплату" и оттягиваться в полный рост. Он заходил к Физику, у которого раньше брал ботинки, и говорил: - Ну, что ты с этими шузами мудохаешься? Деньги нужно давать в рост. - Физик ему завидовал, но деньги вкладывать не решался.
Постепенно жизнь возвращалась на мирные рельсы. Музыкант со старой подругой Барабанщицей сходил на рок-концерт в клуб "Не бей копытом". С рокерами он так там наквасился, что проехал свою станцию метро и проснулся только на конечной. Это был последний поезд. Мент не дал заночевать в метро и выгнал на мороз. На такси денег уже не было. Скрепя сердце, он тронулся в траурный путь "Речной вокзал - Автозаводская". Где-то на подступах к Красной площади на него накатила сильная икота, которую удалось сбить только двумя бутылочками "пепси", не зря, выходит, была реклама "Молодежь выбирает "пепси". Домой он пришел под утро совершенно закоченевший...
Наступил Новый год. Музыкант поехал к Артисту смотреть его новую квартиру на Арбате, которую тот снимал у очередной подруги за 100 баксов в месяц. Когда пить вдоем стало скучно, они решили позвать дам. Вскоре подъехала Пианистка, но стала настаивать, чтобы обязательно позвонили Художнику, который с ней уже перестал встречаться. Художник приехать отказался, назвав Артиста и Музыканта козлами. В свою очередь "козлы" повели Пианистку на крышу и пили там шампанское. Было весело смотреть на ночной город сквозь брызги шампанского. В какой-то момент Пианистка поехала вниз по коньку, и это было уже не очень смешно, пятый этаж, высоко, но она вовремя успела затормозить. Музыкант попробовал было ее трахнуть, но не получилось - ее тошнило всю ночь. Жалобы Музыканта она пресекла: - Вы нас черненькими полюбите, беленькими всякий полюбит.
Через месяц Музыкант опять навестил Артиста. Выпили по маленькой, пришла идея позвать дам. Позвонили Барабанщице. Ей тоже показали ночной Арбат с крыши. Догнались еще. Музыканту стало скучно, и он лег спать. Барабанщица захотела домой. Артист пробовал завести машину, но бесполезно, не было искры. Пришлось им тоже лечь спать. Зато в постеле между ними проскочила такая искра, что старая кровать развалилась...
За праздник плоти пришлось платить. Барабанщица таскала Артиста с собой продавать "Гербалайф". В ГУМе они надевали значки "I love Herbolife" и начинали высматривать солидных женщин, лучше в дорогих шубах. Барабанщица с воодушевлением рассказывала им о чудо-средстве для похудения, а Артист показывал им фотографии женщин до и после его приема. Денег это занятия приносило мало, а напрягало сильно. Артист стал подумывать, что пора и Барабанщице дать дембеля.
Наступил март. Музыкант сидел в гостях у Артиста и вел светскую беседу. Неожиданно в квартиру вломилась Милая Л. Она бросилась Музыканту на шею. Стали вспоминать былое. Милая Л. неожиданно накатила на Художника: - Гад, трахнуть меня хотел! - Нежные чувсва нахлынули на Музыканта. Но, как назло, он был с Пианисткой. - Через недельку позвоню, - подумал он. Но через неделю позвонил Артист и сказал, что Милую Л. сбила машина.
На похоронах были родственники, несколько подруг, Артист, Художник и Музыкант. После похорон друзья поехали к Артисту помянуть покойную. Kогда вторая бутылка водки уже кончалась, Артист впал в истерику, любил он ее, Милую Л., все-таки, и стал швырять посуду в стену. Музыкант не успел пригнуться, и одна тарелка врезалась ему в лоб. Его потащили в ванную промывать рану. Рана оказалась неглубокой. По дороге домой Художник объяснил ему: - Если бы тарелка прошлась двумя сантиметрами ниже - это значило бы, что нет тебе удачи в этой жизни. А так - "будь осторожен, следи за собой". На улице шел снег. На душе у них была тоска. Было жалко Милую Л. Было немного жаль и себя за беспутную жизнь. Не очень-то Иванов был разборчив в друзьях. Как бы не было им всем потом мучительно больно за бесцельно прожитые годы.
Чтение закончилось. Андрей засмеялся. - Да ты рассказ с натуры писал! Я тебе про свой поход от "Речного вокзала" рассказывал. Артист - это Филиппок?
- Есть грех, - согласился Борис. - Как и ты про Гурзуф.
- Аполитичный рассказик, - недовольно промолвил Алексей. - Где бичевание Ельцинской банды?
- Извини, не все здесь поклонники Проханова и его футуристической газеты, - вмешался Слава. - Лично мне образы дам понравились. Борис, где ты таких стервоз находишь?
- Не мы выбираем, нас выбирают, - загадочно ответил Боря. - За прекрасных дам-с?
- Йес-с! - ответили господа офицера, берясь за пиво.
- Еще мы тут на концерт "Машины" сходили. Макарушка новый диск записал, - сообщил Алексей. - Оттопырились по полный программе. Один диск на твою долю купили. Держи.
- Спасибочки. Скоро мне их ставить некуда будет! - хлопнул себя по коленям Андрей. - Это я в хорошем смысле. Макарушка просто монстр русского рока! И не говори мне, "рок-н-ролл мертв, а я еще нет".
- Кстати, о настоящих монстрах. Говорят, Битлы просили Зыкину записать вместе пластинку. Люда отказалась, гордая. Хотя, где сейчас Битлы? А Зыкина до сих пор в Кремлевском выступает. Вот и БГ скоро в Кремле концерт дает.
- БГ - наш русский Элтон Джон. - От такого сравнения Борис недовольно поморщился. - Нет, извини, не в плане ориентации, а в плане размаха и авторитета, как там он поет, "мы не знаем предела, мы вышли за!"
- Не подлизывайся. Скажи, Эндрью, еще в Америку поедешь?
- Конечно, это ж такой архипелаг! - произнес тот немного заплетающимся языком. - Вот только у Бильжо в мультфильмах снимусь, поиздержался маленько, и снова туда!
- За сбычу мечт тогда? - намекнул Слава. Непонятливых здесь не было. Кружки снова дружно зазвенели.

Пурпурный квадрат     Главная страница ОПЗ

Комментарии

Комментариев еще нет.
Добавить комментарий могут только авторизованные пользователи. Авторизоваться
Комментарий

Оценка





Авторизоваться через http://www.pvobr.ru
Логин
Пароль
Регистрация

Авторизоваться через соцсети
Наверх