Tri dnya

"Третий день пьем за здоровье Вашего величества"

9 мая день рождения у Саши, 10 мая день рождения у Вити. Начало было замечательным. Наш Логик сходу срезал меня загадкой. "Кто из поэтов серебряного века использовал слово жид в положительном значении"? - Серебряный - это в конце девятнадцатого века? - начал я прощупывать. - И в начале двадцатого. - Тогда сдаюсь. - "В сем христианнейшем из миров все поэты - жиды", Марина Цветаева. - Не тривиально. А еще есть? - Пока не придумал. Загадка - это как добыча радия. - Тогда я тебе загадаю, - вмешался Папа. - В одной комнате три лампы, в другой три выключателя. Как определить, к каким, с одного захода к лампам? - Надо подумать, тут без бутылки не решить. - Но пока я думал, "смешались в кучу кони, люди"...

- Давайте выпьем за Сашу, идеального мужа, как показала партийная анкета. Дай, бог, ему здоровия! - Ура! - Саша, как в стрип-бар сходил? - Понравилась. У нас такая девочка на столе танцевала! Стоя, шпагат делала. - А ребятам? - Те - фанаты, в основном баскетбол по телевизору смотрели. - А сказочную ночь жене подарил? - Подарил, она говорит, всю ночь не храпел. - А у нас на работе элитный серый мышь потомства не может дать. Трех самок к нему подсовывали. Хоть плачь. - На родине с генной инженерией успешней. В Новосибирске вывели две новые породы выхухолей. Спокойная называется похухоль, а агрессивная - нахухоль. - Ты нам сетевые байки не рассказывай. Говори, как лампы включить! - Утро вечера мудреней. Завтра обязательно скажу.

- Давайте выпьем за здоровье Вити, лучшего историка партии! К нему даже серб ходит консультироваться по черногорской истории. - О, Черногория, там самое глубокое озеро на Земле. Титикака. - А я думал, Байкал. - Отстали вы, батенька, от жизни. Там на Титикаке самая большая фабрика по производству лекарств из окаменелого дерьма динозавров. Надо их акции срочно покупать. - А раньше ты советовал Softkey брать. - Ни в коем разе. Это же совки, совки, натурально. - Кстати, совок означает советский окупант. Я знаю, я в Латвии родился. - Эй, окупант! Давай водочки выпьем. - Да, давайте выпьем за здоровье Вити. Ведь, что женщины прежде всего ценят? Постоянноство. А к Вите приходишь, всегда у него пельмени, грибки, сало, водка русская. - Не, водка латвийская.

- Что-то с ней стаканы не звенят. Надо специальные звонкие стаканы запатентовать. - Как открытки. Мне подруга на день рождения из Германии прислала музыкальную открытку. Ночью пошел в туалет, задел неосторожно ее, она как заиграет, 5 минут не мог ее успокоить. Жена в сердцах: "Чума это, а не открытка"! - И всегда ты так в туалет ходишь? Под понфары? - А может, и открытки не было? - Была. А хорошо еще, чтобы музыкальный стакан с запахом был. - Перегара? Хватит изобретать, говори, как лампы включить? - Дай еще денек подумать.

- А чего тут думать, трясти надо. - Трясти не надо. Братишка, Сестру не заводи. Инцест фирменный. - Да я ее после улицы разогреваю. - Ты почему себе столько сметаны положил? - Кстати, у тебя ноги не мерзнут еще? Я, когда моряком плавал, нам много морской пищи давали, а по утрам ноги мерзли. - Почему? - Одеяла короткие. - Бром надо было пить. - Как Жуль Верн учил. Сэм, а ты Жуль Верна читал? - Джуль Вернс. - А как по-английски Джек Лондон будет? - Джек Лондон. - А Эрнст Хемингуэй? - Джон Грей. - Испанец? А почему? - Сам изумляюсь. - ???

И так пили, пили, веселились, подсчитали, прослезились. Только 10-го вечером выпили 3 литра водки на шестерых. Я снова стал себя уважать. Правда, может водка разбавленная, латвийская, а может только по усам текло. Саша и Витя утром на тропу спортивного совершенства не вышли. Значит, это они все выпили. 11-ого собственную реанимацию мы проводим пивом и вступаем на тропу. Подъем неумолим, пот катит градом.

- Умный в гору не пойдет. - Не падайте духом, товарищ, она взойдет, звезда томительного счастия. - Помните картину Брейгеля? - Старшего? - Ага. "Слепые", идут они цепочкой, и первый начинает падать в пропасть. - "Связанные одной целью"? - А знаете, как слепой и одноглазый на блядки ходили? Идут лесом, одноглазый на сук напоролся, "все, пришли". - Здравствуйте, девочки! - Хорошо здесь, пахнет, как баником в ванне! - Это словотворчество? - Пардон, оговорился. - Помню в сельской бане раз, - Маша, хорошо-то как! - Я не Маша, но все равно хорошо. - А вот скоро хороший вид будет. Ребята, куда же вы вниз побежали? - Ну, как лампы поживают? - Включаю одну лампу, через пять минут другую и иду в комнату. - Глыбище, просто матерый человечище!

Спустившись с горы и выпив еще пивка, партийцы осознали, что во многом отдыхе много и печали. Отдохнули они хорошо, только устали очень.

Главная страница ОПЗ