Сентябрь 2020

Блог 12 октября 2020

Накаркали вторую волну. Нет худа без добра. Так и с ковидлой. В Крым не поехали, завелись деньжата. Хотел как в прошлом году в бане отметить, а номера из-за ковидлы сократили, остались два, но уже заняты. Остается ресторан.

В итоге отмечал ДР в "Иверии" (шаговая доступность от дома). ЮГ пришел с бочонком пива, обосновал, "Лина, поливай свой цветок". И добавил: - Слышали новость? Британские учОные доказали, что Земля плоская. - Началась движуха. - Согласен. Простой пример, я Вам даже больше скажу, вообще крамольную мысль - официальная наука, считая Землю круглой и что она движется, тем не менее, в государственных ВУЗах, где учат ракетчиков и лётчиков, преподают, что Земля является плоской поверхностью и что она не движется. Как Вы это можете объяснить? - Какие же вы мракобесы! Государство зря на ваше обучение потратилось! На самом деле, "Слоны сползали с черепахи И диск соскальзывал со спин слонов. Да, это был удар. Бог психанул и эту кучу Скатал в большой практичный шар". - А почему ковид все называют "ковид19"? Ковидлы с другими номерами были уже и раньше, или будут, и некоторые об этом знают? - Вообще-то, его называют CoV19. Мне один медик говорил, что это по числу отростков (шипов) на нём. - Сташные времена настают. От гриппа умирают, а от ковида погибают! - Согласен. В КБ второй раз обсчитали, пробили лишнее пиво. Я был готов к такому ходу и проверил чек. В итоге пришлось его забрать. Спаивают народ! - Для забора порубил калину. Собрал в первый раз большой урожай. Из него сделал 2 литра настойки (зима близко). - Забор - это тема. Давай выпьем, чтоб твой забор стоял как у молодого! - А мы на фирме бункер построили, надеемся в нем пережить конец света. - Да ты воинствующий оптимист. Страх потерял? Совсем проблем нет? - Почему же? Недавно с женой ездили в Швейцарию шопинговать. Швецы по англицки разговаривать отказывались. Nicht verschtehen, понимаешь? На пальцах объяснялись. - Надо было языки учить в институте, а не стройотрядами заниматься. "Бабки, наркотики, секс, рок-н-рол, всем этим был для нас комсомол!" - Как известно, комсомольцы 80-х очень сильно выросли. Что их дедам было по плечу, им стало по херу. А ведь весело тогда жили! Филиппка помнишь? Когда он в Котласе с подруги слез, пошел в туалет, пьяный был, упал с лестницы, лежит голый без сознания, мы утром выходим в холл, а подруга его уже в чувство приводит, минет делает! - Котлас - это песня была! Я тогда еще книжку купил, "Искусственное размножение свиней", воспитывал ею младшекурсников. - Помню, браток. Они звали тебя "гуру". Возвращаемся мы вечером с танцев, в окнах света нет, я спрашиваю, "ребята спят, наверное?", а ты цинично в ответ, "нет, дрочат". - Ведь тогда у нас бром кончился. Элементарно, Ватсон. - Надо будет в те места в отпуск съездить, пошабашить. - Забавно, бригадир шабашников - управляющий банка. - У богатых свои причуды. А помнишь, на шабашке в Карелии, ты на неделю позже приехал, лег спать, потом на тебя с потолка что-то упало, ты испуганно вскочил, а мы тебя успокаиваем, "не бойся, это жуки, мы уже привыкли". - Крутая была шабашка! Забор тогда гнали через болото. Доктор решительно против выступил, "это против всех правил санитарии!", а уже через неделю спать ложился не раздеваясь. - Один Вова тогда лицо по вечерам протирал одеколоном. - Ну, он к свадьбе готовился. А забор из телеграфных столбов на следующий год? Ты тогда сказал, "это гораздо лучше, чем железобетонные", а вечером уснуть не смог, а к утру уж руки распухли от креозота. - Стали руки мои, как ноги! - А мои ноги, как бревна. Я через две недели рожу подцепил, под капельницей лежал. Лежишь, и тебе море снится! Меня потом неделю на улице штормило, сто метров пробежатся не мог. - А сейчас? - Критический возраст не наступил. Знаешь, это когда пенсию еще не дают, а женщины уже не дают. - Давай, Глыба, за тебя! У тебя и пенсия неплохая. Чтобы у тебя все было, а тебе за это ничего не было! - Дык! Кот Борис Качайте ссылку пока не поздно (до Нового 2021). Есть ли жизнь после ДР? Бочонок пошел в кассу. Лечебное пиво) Спасибо, Юра!
Технологичное
Кот Борис "Помпео поехал по Европам, собирать союзников на войну с Huawei", а я, лох, новый Р40 купил. Проблемы, Гугл Апп отключен, Скайп не загружаетсяся, но это все фигня. Главное есть "наше все" Сбер и Яндекс-навигатор. А камера 48 Мп. И без зарядки 5 дней держит. Хотя это плохо. Утратить можно привычку заряжать. "Эта музыка будет вечной..."
Цитатное
SkySheep80: Ботсвана одна из самых развитых африканских стран, поэтому это неплохой результат для российской элиты. Комментарий администрации: *** Либералиссимус *** https://zen.yandex.ru/media/fortune/ia-ne-ia-i-hata-ne-moia-ne-vinovataia-iuliia-snigir-5f5627019080502492200620 Если все действительно так, как описывает Юлия (живут по соседству, дети постоянно тусуются у отца), то это она влилась в их большую семью, а не увела отца у детей. Да и уход Цыганова уберег Ирину Леонову от бесконечных родов. Пусть уже отдыхает и возвращается к любимой работе. Пейте морковный сок! Моковный сок – это здоровье. Здоровье – это спорт. Спорт – это победы. Победы – это успех. Успех – это деньги. Деньги – это женщины. Женщины – это СПИД. СПИД – это смерть… Хм… Не пейте морковный сок! https://abrod.livejournal.com/ Вчера все американские каналы "процитировали" Путина, что Навальный "сам себя отравил Новичком", не ссылаясь на источник - газету Le Monde И правильно сделали, так как даже в этом источнике напечатано достаточно, чтобы понять, что Путин просто не удостоил Макрона ответом по существу, а сразу послал его на тот уровень дискуссии, который соответствует первым словам Макрона и его претензиям. И это он еще дипломатичненько - мог бы и сразу сказать как Пофирий Петрович: "Вы-с и убили Эммануэль Жан-Мишелевьич. Только не получилось ничего у вас потому, что инструкцию по боевому применению Новичка не прочитали, которая ясно говорит, что Новичок убивает только если налить его в стальной герметичный контейнер не менее трехсот грамм весом, и ударить этим контейнером в висок." NeaTeam: "После 3-х недель там - тоска начинает грызть и борща хочется." - Вы правы. Но, если перебороть себя, то вскорости возникает другой феномен: тропикоз называется. Это когда делать вообще ничего не хочется, в принципе, даже шевелиться лень, про борщ думается, как о Марсе. А, чтобы подняться и заставить себя пожрать хоть что-то - уже требуются усилия. Лечится пивом. Лео Бенедиктус: И даже выражение лица при оргазме может выдать в вас чужака. Alexey38: Важно понимать, что полукарантины, недокарантины, абстрактные призывы к самозащите и другие бурные действия чиновников практически вообще ни как не влияют на заражение или отсутствие заражения короной. Например, если некий человек в маске случайно на 5 сек где-то пересекается с ковидным больным, то маска вероятно даже поможет, но и при отсутствии маски вероятнее всего не заболеет. А вот если тот же человек будет иметь куда более интенсивные контакты с ковидными больными, то и маски в том виде, в каком их нынче применяют, не поможет. Чтобы маска помогла нужно соблюдение еще с десяток других условий, где собственно сама маска является одним из самых малозначимых факторов. Просто маска, как некий формальный критерий ее наличия - это достаточно просто для реализации и контроля. А вот критерий качества масок куда важнее, но и куда сложнее реализуемый, как с точки зрения производства, так и контроля. Критерий правильности ношения масок тоже важный, но еще более сложен с позиции контроля. Вопросы разделения потоков людей сложны в разработке (тут же думать нужно, причем не шаблонами), реализации и контроле, а вот наклеить дурацкие полосы на полу - это просто для реализации и контроля. И так далее. В результате к обязательной реализации на уровне государственных требований находится достаточно малозначимые (или вообще незначимые) факторы, но которые просты в реализации и контроле, что позволяет чиновникам отчитаться в якобы наличии какой-то бурной деятельности. По факту же все действия чиновников сведены к минимизации их реальных действий, а главное в минимизации их персональной ответственности за что-либо. Поэтому как можно больше сугубо формальных и достаточно абстрактных призывов ко всему хорошему и против всего плохого. Xenon_Raider: Избрание Трампа изначально имело целью создание условий для начала ГВ. Выбор Трампа полностью лежит в логике политического противостояния. Он неудобен всем: ни экономическим элитам, ни политическим. Он везде чужой и ломает игру всем. Он разрывает международные договоры, ломает балансы сил, разрушает экономические связи, нарушает договорённости, ставит в тупик союзников, сдаёт позиции, упускает возможности, втаптывает имидж Америки в навоз,.. и прикрывает всё это демагогией. Трамп целенаправленно обострил все противостояния и конфликты в американском обществе, сделал их неразрешимыми в принципе. Трамп — это президент не единения, а раздора. Трамп — это президент Конфликта и Войны. Но если Хиллари стала бы президентом Мировой войны, то Трамп это президент Войны внутренней, Гражданской. Вот его главная цель и задача на этом посту. Данчиков : Нарушение «антивирусных» требований может привести к введению жестких ограничительных мер в столице, заявил начальник Главного контрольного управления Москвы Евгений Данчиков. «Могу сказать, что цифры распространения коронавируса сегодня неутешительны, и это говорит о том, что все-таки пока не все москвичи дисциплинированно относятся к использованию масок и перчаток», - сказал Данчиков в эфире канала «Россия 24».
Анекдотичное
Кот Борис— Александр Григорьевич, что вы думаете о критике ваших действий со стороны Михаила Сергеевича Горбачёва? — Ну, не знаю... Я же не учу его рекламировать пиццу! В одном колхозе работал один парень, но до того до баб был не равнодушен, ну ни одну не пропустил (молодец), и вот начал к дочке председателя подкатывать - мама в шоке, папа задумался. А председатель профкома, кум пред. колхоза и говорит ему: - "а давай его в на курорт отправим-глядишь и забудет дочку"? На том и порешили. Приезжает парень на курорт, заселяется, а уже поздний вечер-лёг спать. Утром долго спал, проснулся потянулся и отодвинул шторы а там: Из окна виден пляж и отдыхающие преимущественно женщины! "твою мать! отдохнуть отправили - да тут работы непочатый край!" Блондинка глядя на мамашу с тройней: "надо же, такая замухрышка, а на нее сразу три мужика повелось". Сериальное
"Последняя встреча" (2010) - 5 балов. Ностальгический сериал про 4-х молодых выпускников (Сердца четырех: 2 парня, 2 девушки) разведшколы КГБ. Действие начинается в 82-м году. Брежнев Андропову: - Вот умру я, и стране конец. - У него внешность страстного демона. - В нашем поселке таких не видел. - Кто такая сожительница? Та же невеста, но дала раньше времени. - А сотрясение мозга - ерунда. У дяди Паши их 50 штук было. - А вы с учеными работаете? Как там? - Дураков много, а предателей нет. - Тогда никого не зовите. - Как говорят у нас на флоте? В первую ночь и сына и дочь! - Напряжение лучше всего снимать марафоном, я прочла это в "Работнице". - Ангелы плачут, когда ты поешь! - Ты случайно не из этих, как Элтон Джон? - Да откуда у меня рыцарское звание? - Как же ты из фармазонщиков в самогонщики докатился? - Эпоха великая, а дела мелкие. - Кокаина серебряной пылью все дороги мои замело. - Ядрена копоть! В конце сериала главный герой убил предателя (бывшего друга-выпускника), и любимая (выпускница) к нему вернулась. А вторую выпускницу муж-предатель отравил ранее. Кот Борис"Страна ОЗ". Черная комедия. - Вы как к интернету относитесь? - Нормально. - А у меня без него ломка. Вы еще скажите, что Навального не знаете. - Не знаю. - А на него покушение было. "Новичком" отравили. Но в гомеопатической дозе. Чтобы сделать зависимым, как Ющенко. - А это кто? - В 2003 году американцы устроили в Грузии революцию роз. К власти пришел пришел орел - трудноуправляемый Сакашвили. Чтобы не повторять ошибку, решили Ющенке подрезать крылья, траванули его диоксином, который во Вьетнаме распыляли в составе "agent orange". А ту революцию назвали оранжевой. - Какой цинизм! - А потом была революция в Киргизии. Там правил "наш сукин сын" Акаев. Кстати в МИФИ докторскую по физике защищал. Но американцы решили своего парня посадить. После революции (ее назвали тюльпановой) начались беспорядки, грабили магазины. Появилось даже выражение - "шопинг по бишкекски". Через полгода довелось общаться с новым вице-президентом. Он рассказывал, что в одном селе отпилили голову памятнику Акаеву и варили ее в казане. "Вот до чего народ довел"! "Охотники за бриллиантами". 4 с плюсом. Детектив про начало 80-х и ограбление вдовы Алексея Толстого. - Мне 60 лет и все, что полагается. Больные ноги и отсутствие жены. - Девушки, познакомьтесь, это Николай. - Здравствуйте! Мы тут на излечении от сифилиса. - Артак, а ты располнел. - Не располнел, а добавил авторитета. - У меня зреет мысль написать на вас жалобу генпрокурору. - Конвоир, уведите будущего писателя. - А вы что-нибудь читали моего мужа? - "Приключения Буратино".
Музыкальное
Гениальный Мумий про непокой.
в далеком 2005 в "Билингве" отмечал ДР, оказалось сам Псой давал концерт. Поручкался со звездой) Из отзывов - "Огромное спасибо за волшебный концерт и запись всем причастным! Позволю себе перефразировать другого акына: «Нож в печень — Псой вечен!»".

Теги: в "Иверии", Земля поская, Последняя встреча, сам себя отравил Новичком, забор из телеграфных столбов


Комментарии

gliba: 13-10-2020 14:59

https://cloud.mail.ru/stock/n6ZjekQqMMcRSf4EDkQDbq8u ссылк на видео с креативным поздравлением!

Добавить комментарий могут только авторизованные пользователи. Авторизоваться
Комментарий

Оценка





Авторизоваться через https://www.pvobr.ru
Логин
Пароль
Регистрация

Авторизоваться через соцсети
Наверх