Africa2

Теги: Окриджская партия зеленых, пурпурный квадрат , МИФИ, юмор и перлы народные, политика и отношения,разработка интернет порталов

“В наш тесный круг не всякий попадал”

В апреле в Мамбуру приехала выставка. Компьютерная. “Мамбуру магазин” там имел экспозицию. Все сотрудники временно туда переместились и рекламировали журнал. Шеф дал Иванову задание: - Ходи по павильонам, смотри, что интересно, но не говори, что ты наш программист. Нельзя отпугивать наших клиентов-разработчиков программ, рекламу перестанут у нас размещать. - “Поди туда, не знаю куда”, - понял Иванов. И он ходил, расспрашивал, называя себя компьютерным художником.

В один из таких походов он встретил Атташе из консульства. С ним было еще двое русских, “Толстый” и “Тонкий”. Познакомились. “Толстый” оказался новым русским, предпринимателем, приехавшим покорять африканские просторы. - Мамбуру - это же геополитический перекресток, - говорил он, - пора его нам застолбить. - “Тонкий” был его секретарь. Они обменялись визитками. Через несколько дней “Толстый” позвонил Иванову. - Ты в сетях волочешь? - В этих словах слышался большой вызов и даже веление времени. - Немного, - отвечал Иванов. - Тогда подъезжай ко мне, - сказал ему новый знакомец и сообщил адрес. Иванов хребтом почувствовал, как “вектор времени” начал поворачиваться. Он зашел в ближайший супермаркет, купил упаковку “Гинесса” и направился по указанному адресу.

Аппартменты поразили его воображение. Это было нечто даже для него, а он то жил в Москве в сталинской трехкомнатной квартире! Метров 200 квадратных с верандой под открытым небом. Увидев восторг Иванова, “Толстый” популярно ему объяснил, что он хозяин четырех фирм, одна в Таганроге, другая в Польше, третья в Нью-Йорке, а четвертая в здесь, в Мамбуру. И вообще, на счету у него 16 миллионов долларов. - Однако, “ближе к телу, как говорил Ги де Мопасан”, - закончил вводную Миллионер. - Время плести сеть. Иванов осмотрел компьютеры, сетевые платы, поиммитировал немного. - Надо документацию поизучать. Давай пока пивка выпьем.

Миллионер дал ему документацию, осмотрел принесенное пиво. - Просроченно, однако. Ты в следующий раз на срок годности на донышке смотри, - сказал он и принес своего из холодильника. - Ну, рассказывай, как ты в Мамбуру оказался. - Иванова понесло. Вспомнил и святых, и угодников, и всю команду “Мамбуру магазин”. - Да, ты неправильно с ними себя держишь. Посылать их надо на три веселые буквы. - сказал Миллионер. - В общем так, приноси их базу данных с клиентами, и мы начнем наш бизнес. - Иванов испугался. Так нахраписто еще никто к нему не подъезжал. - Я попробую, - он стал строить варианты защиты, - дело в том, что база на компьютере, к которому я не имею доступа. - Постарайся, это очень важно, мой партнер из Польши присылает мне каждый день софт, вскрытый хаккерами, все последние примочки: Windows NT, Exel, Access, Photoshop, Turbo C++. Будем их за полцены впаривать вашим клиентам.

Сеть сплести удалось, два компьютера увидели друг друга. - Вот так и люди, - подумал Иванов. Но рвать с Тамарой и Шефом ему не хотелось. - Мир мне показали, все-таки. - И с Миллионером хотелось делать гешефт. Тот интересовался “Макинтошами”. Иванов устроил ему рандеву на фирме. Миллионер, как положено, ходил, кидал понты. После его визита Шеф устроил скандал. - Ты кого привел? Этот гад был в шортах! Он к моей жене пришел в шортах! - А что такого? - Чтоб этого человека больше никогда не было! Ты понял? - Понял. Чего ж не понять, - отбивался Иванов.

Миллионера обычно сопровождал его Секретарь, молодой паренек с синими глазами. Слово за слово, и Иванов с ним сдружился. Так незаметно подошел май. Выпивали, естественно. А в конце мая ребята собрались замесить сразу три события: день рождения Cекретаря, близящуюся с неудержимостью домкрата встречу Иванова с родиной и годовщину исхода Лишенца из Киева в Южную Африку. Да, где-то за год до этого их третий друг Лишенец, шабашавший в Сибири и "собиравший там в одиночку полностью автоматизированные заводы, которые повышали производительность труда в пять-шесть раз", понял всю тщету такой работы. Понять ему помогли Чернобыль и Гайдар со своей реформой, которая обнулила весь его труд за предыдущий год ( колхоз перевел ему деньги только в начале лета ). Вернувшись в Киев, он продал машину и купил на базаре приглашение в Алжир ( от него до Южной Африки уже недалеко ). При оформлении загранпаспорта он познакомился с Экстрасенсом, которому тоже оказалась близка идея помощи белому движению. Денег у того было на данный момент мало, но его папа из Штатов обещал подкинуть. Они купили авиабилеты и отправились в Алжир.

Выяснилось, что там их не ждали. В посольствах африканских стран их встречали холодно и говорили, что за визой им следует обращаться в посольства в Москве, т.е. строили им всяческие подлянки по дороге в ЮАР. Не дождались их поддержки белые, и власть ушла к черному большинству. Но наших без хрена не сожрешь. "Будем прорываться с боями через пустыни и тропические леса, полные злобных пигмеев" - решили путешественники и двинули на юг. В августе месяце в Сахаре не по кайфу, и уже через час пути по пустыне стали появляться лишние вещи. Может, были бы они через год-другой в ЮАР, но, как назло, им встретился джип с двумя испанцами, которые ехали на юг. На границе их все-таки развернули - начались боевые действия с исламскими фундаменталистами. Испанцы предложили ребятам попробовать прорываться морем и довезли их до побережья. Там Лишенец начал новый круг по посольствам. Употребив все свое мужское обояние, он убедил посла Анголы, что они будут находкой для молодой республики, и та дала им по визе. Ангола! от нее до Южной Африки совсем ничего! Ребята сели на наш теплоход, шедший в Анголу. Но не долго ревела им за кормою волна. В Анголе началась гражданская война, и по совету капитана они вышли в Ньяке.

Почему-то у них не спросили въездные визы, и они оказались незаконными иммигрантами. Попытки сесть на корабль до островов Зеленого мыса ( в Мамбуру нет прямых линий в ЮАР, а оттуда их как грязи ) не увенчались успехом. Деньги от продажи машины подходили к концу. Экстрасенс вспомнил, что у него папа в США. Узнав о их нужде, папа перевел им 4000 баксов в Испанию. Почему не в Мамбуру? Банковская связь плохо налажена. Взял последние бабки и консервы Экстрасенс и рванул за деньгами. И не вернулся! Наверно, в белой идее разочаровался, а может в тюрьму попал за нелегальную ходку. Нет человека. Совсем пригорюнился Лишенец. Деньги у украинского консула тоже кончились, и в российском консульстве не поддержали.

Но тут из Польши в страну прибыл Миллионер с грандиозными планами использовать выгодное геополитическое расположение Мамбуру. Он взбодрил Лишенца. - Сейчас начинаем завозить ангары из Ставрополья, будешь у меня инженером по маркетингу. Но для начала есть работа попроще. У меня дача-прицеп поизносилась, я бы мог ремонт поручить мамбуранцам, но ты сам понимаешь, что возьмут они много, а сделают все равно плохо. Поэтому вперед, парень, зарабатывай авторитет. И начал Лишенец дачу полировать. А тут и Cекретарь прибыл. Он увидел объявление в газете, что нужен менеджер со знанием французского языка для работы заграницей. Деньги предлагались неплохие, и он позвонил по предложенному телефону. Его взяли! И поехал он в Польшу. Там ему объяснили, что крутой парень уже в Мамбуру, и надо срочно ехать ему на подмогу. Дали ему пару персоналок, 5000 баксов и посадили на самолет. Потом он часто говорил, что был большим идиотом, когда не пересел в Женеве со всем барахлом на белоснежный лайнер, летящий в Рио-де-Жанейро или, в крайнем случае, в Москву. То ли авантюризма ему не хватило, то ли с честностью перебор вышел.

Миллионер принял его приветливо, показал ему будущий офис и приставил к нему Лишенца, чтобы дружно начать ремонт. Попутно вышло и серьезное задание - продать BMW. Секретарь с честью справился, машина ушла за 15000 зеленых. Из них 500 пошли в качестве первой трудовой зарплаты. Вдохновленный Секретарь начал рвать жопу в наборе студентов для вузов Северного Кавказа и Украины. Это был грандиозный план Миллионера, как заработать миллион. Надо только набрать 2000 студентов, с каждого по 500 баксов комиссионных, и желанный “лимон” в кармане!

Неожиданно безоблачное небо для Секретаря покрылось тучами. Подошел к концу второй месяц, а денег еще не платили. Стоило ему заикнуться, он получил суровую отповедь. “У тебя есть компьютер, есть факс, надо самому деньги зарабатывать”. Напряги на работе усилились. С утра отвести детей Миллионера в детский сад, затем в офис, после обеда забрать, затем снова офис и все пешком, что, конечно, для здоровья неплохо. Вечером ему обычно звонил Миллионер и говорил: - Так, давай отрывай свою жопу от дивана и приходи ко мне, надо пару факсов перевести. - Времени на личную жизнь не оставалось. Подошел к концу третий месяц, а вместе с ним и личные сбережения. Виза заканчивалась. У него был билет до Варшавы, а дальше как, на своих двоих? Оформлять рабочую визу ему Миллионер не спешил, правда, начал давать деньги на питание. Маячила перспектива провести остатки дней в мамбуранской неволе. Это было ужасно. Секретарь жил в офисе в комнате, а Лишенец - на кухне на нелегальном положении. Из-за чего-то тот потерял благосклонность Миллионера, и ему было велено не появляться больше в офисе. Правда, периодически у Миллионера заедал сидюшник в “Мерседесе”, и тогда он говорил Секретарю разыскать Лишенца, чтобы тот его чинил. Искать Лишенца не было проблем, он сидел обычно на кухне и учил английский - основной язык Южной Африки. Сидюшник Лишенец починял, но обычно через неделю его заедало вновь.

Терпение Миллионера истощилось, он вспомнил свои трудовые будни в автосервисе, взял в руки напильник и стал сам подтачивать вредную шестеренку. Но немного переточил, и сидюшник приказал долго жить. Гонения на Лишенца усилились. Его стали использовать для точной установки спутниковой антенны. Дело в том, что порывы ветра сбивали настройку. Настраивать антенну было собачье занятие. Лишенец занялся поисками работы. Как-то он позвонил Иванову и сказал, что нашел хорошее место для себя и для него. Иванов стал ломаться, но в конце концов согласился приехать в перерыв к Лишенцу в офис. Так как он находился под суровым присмотром администрации, для скорости передвижения пришлось взять такси.

В офисе его уже дожидался Лишенец, а Секретарь переводил для него резюме. Лишенец рассказал о своем плане, как поставить раком всю информатизацию страны. Он будет отвечать за автоматику, Иванов займется программированием, еще им нужен третий - математик, живущий в городе Киев, и который недавно решил проблему, над которой лучшие умы бились полтора века. Неожиданно пришли потенциальные студенты, и перевод прервался.

Иванов в нетерпении стал поглядывать на часы, перерыв на обед подходил к концу. - Хорошо, поехали с незаконченным резюме, - принял решение Лишенец, и они пошли на улицу ловить такси. Таксист в название улицы не въехал и покатил, следуя указаниям Лишенца. Неожиданно район принял незнакомые очертания. - Я же вчера здесь ходил, - удивлялся Лишенец. - Таксист, оказалось, был неграмотным и пошел на бензоколонку читать записку с названием улицы. Вернувшись, он сказал, что надо ехать в другую сторону. - И сколько же это будет стоить? - спросил Лишенец. - 8 баксов. - Are you stupid? И почему у тебя счетчик не включен? - Не работает. - Тормози, мы выходим. - Таксист не ожидал такой наглости и деньги за пробег требовать не стал. Бойцы сели в другое такси. - Опять не туда едем, - снова занервничал Лишенец. - Я знаю куда, я 15 лет за рулем, - успокаивал его водитель. Иванов не выдержал: - Все, стоп! Лишенец, выходи, иди пешком и разыскивай дорогу, а мне на работу пора. - На такси он добрался до работы. Поиски работы обошлись ему в 10 баксов. Когда он входил в кабинет, Шеф оторвался от газеты и с подозрением посмотрел на него: - Где шляешься? - Понос прихватил. - Угольных таблеток съешь, я же учил тебя.

В воскресенье Иванов зашел в офис к друзьям. Секретарь лежал пластом с каким-то загадочным заболеванием. Чтобы взбодрить его, Иванов рассказал пугалку, как один европеец искупался в здешнем озере, и в глаз к нему попала какая-то злобная личинка. Через месяц глаза, как не бывало. Секретарь не реагировал. - Видать, болен серьезно, - подумал Иванов. - Пора за бутылкой идти. - Лишенец, пошли на набережную за бутылкой сходим, заодно искупаемся в океане. - Нет, мне слова учить надо. Южноафриканский посол визу обещал. - Ученье свет, а в яйцах сила, - шегольнул знанием классиков Иванов и почесал в город один. Когда он вернулся, глаза Секретаря немного ожили. - Традиционная медицина - великая вещь. - После первого стакана Секретарь стал говорить, что умирает и завещает свои рубашки Лишенцу. - Не мохай раньше времени, старик. Мы еще на блядки сходим. - В Шереметьево прилечу, асфальт целовать буду, - клялся Секретарь. - Давай лучше еще лекарства выпьем. Вот и щечки раскраснелись, славненько. Теперь пора баиньки. Завтра студентов будешь набирать.

Набор студентов шел вяловато. До обещанного миллиона баксов было какать и какать. Объявились конкурирующие фирмы, которым Миллионер перекрывал кислород, и начали разнузданную компанию в прессе против новоявленных сеятелей разумного. Вот и молоденькая девушка пришла забирать документы, правда, не из-за конкурентов, а по финансовым причинам. Секретарь налил ей чаю и стал утешать. - Ну, не в этом году, так в следующем поедешь в совок. - Неожиданно их взгляды перекрестились, и родилось желание. Иванов любил выяснить детали. - Презервативом пользовался? - Не успел до стола дойти, слились в экстазе. - Знаешь, как называется половой акт, совершаемый без презерватива? - Ну? - Акт наивысшего доверия. - Просто я не люблю запах паленой резины, - защищался Секретарь. - По-моему, она была целкой. - А может, ты колготки забыл снять? - не унимался Иванов. Через неделю Секретарь пожаловался на резь в члене. - У красна молодца капает с конца? - Нет, это грибки. У меня три года назад те же симптомы были. - "- Доктор, кажется, у меня сифилис. - А как вы догадались? - Член почернел и отвалился",- шутил Иванов. Он всегда принимал меры предосторожности. - Придется теперь крючок в марганцовке полоскать. А как же совращенная? - Ей за такую подлянку даю дембеля. У нее старшая сестра еще лучше. Я в нее влюбился. - Месяцы воздержания превратили тебя в сексуального бандита. Проститутке, что хотела с тобой за 50 баксов, пришлось бы несладко, если бы я тебя от нее не оторвал. А у твоей старшей нет ли подруги для оказания гормональной поддержки? Ведь “были когда-то и мы рысаками”. - Есть одна, на БМВ ездит, только она страшновата, по-моему. - Нет плохих женщин, есть мало водки - учили нас в ядерном колледже - тащи.

Встретились. Сходили в пицерию. Иванов сказал, как в анекдоте: - Нет, столько я не выпью! - Но посидеть пришлось. Поговорили с девицами за жизнь, про Борю Ельцина и Мишу Горбачева. И еще больше захотелось Иванову на родину.

На работе Иванов узнал новость. Джавад женится! Свадьба в Кукуру-сити. Он с Братом ехали туда два часа на электричке. Шеф поселил их в гостинице-люкс. Они кирнули пивка и стали ждать. Наконец, часов в 10 вечера приехали Шеф с Тамарой. Оказалось, еще не поздно. Свадьба только начиналась. Гостей было человек двести, то есть немного. Безалкогольно, как при Горбачеве. Но Шеф периодически вызывал Иванова на улицу, и они делали по глотку виски. Для драйва. В конце начался апофеоз - слуги внесли в деревянных клетках Джавада и его молодую жену, посадили в креслах. К ним подходили гости, поздравляли, дарили подарки. Начались танцы. От виски Иванов впал в экстаз, бросился приставать к девицам. Шеф с трудом увел его, объяснив, что здесь не Бирюлево - ловить нечего. Утром, естественно, болела голова. Иванов сделал прогулку по Кукуру-сити с Братом. Удивительный город, выдержан весь в розовых тонах. Особенно красив в лучах восходящего солнца.

- Хотел в этом месяце купить солнцезащитные очки, не судьба! - пожаловался ему Брат. - Как же, а аванс три дня назад был? - Да, мы его с Шефом пропили, - признался Брат. - Типа, Брат, ты получил аванс, это надо отметить, купи пива, вина и водки. И так три дня! - Ну, ничего, жизнь продолжается, - утешал его Иванов. И это правильно. Надо проявлять философское отношение к жизни. Точнее, стоическое.

В течение месяца Иванов каждое утро говорил Шефу: - Чтобы испытать модемы для сервера, нам нужно 10 метров телефонного кабеля. - А Шеф ему отвечал: - Сейчас придет Курьер, пошлем его, и он купит. - Не ясно, что происходило с Курьером, но в результате в магазин через месяц сходил лично Шеф. Иванов обрадовался, дотянул модемы до телефонных разеток, и его сервер заработал! Правда, он требовал программу “PC anywhere” на стороне клиента, стоимостью 100 баксов, но важен результат.

После свадьбы Джавада Иванову пришлось переехать жить в отель. Он сам нашел недорогой отель в центре Ньяки. “Две звезды”. Койка, ванна, бидэ. Туалет в коридоре, но Иванов ходил туда по-большому, в малом руководствуясь правилом “только покойник не ссыт в рукомойник”. В окно к нему доносились пряные звуки восточного города, и еще залетали гигантские тараканы. Он безжалостно их истреблял ботинком, с ностальгией вспоминая маленьких отечественных тараканов, не способных летать. Секретарю знакомые привезли контрабандного джина с севера Мамбуру. На радостях друзья на троих выпили по бутылке, потом пошли провожать Иванова до отеля. Лишенец приобрел воинственное настроение и все пытался дать в морду какому-нибудь встречному мамбуранцу.

В отеле Иванов перед сном решил вскипятить чайку. Когда утром он проснулся, то с изумлением обнаружил на столе лопнувший стакан и сгоревший кипятильник. Жена по телефону рассказывала ему о новой рекламе - “Водка “Зверь” - похмелья не будет!” Но его случай классифицировался скорее, “Портвейн “Агдам” - завтрашнее похмелье уже сегодня”. Голову ему сдавил какой-то невидимый обруч и не отпускал до самого вечера. И опять идти на работу.

Денег по-прежнему не платили. Иванов начинал нервничать. Он закопировал базу данных на дискеты, раздал их на хранение друзьям. “Если Шеф не заплатит через неделю, пойду по местным фирмам, буду продавать, чтоб на билет заработать”, - решил он. Вскоре у него с Шефом состоялся разговор. Тот его обнадежил, мол, открываем новую фирму, специально писать программы, будешь там генеральным разработчиком. - А в отпуск съездить, жену повидать? - Ладно, заказывай билет. Через сколько приедешь? - Одна нога там, другая здесь. На три недельки. А как насчет деньжат? Очень кушать хочется. - Шеф дал ему двести баксов на питание.

Окрыленный, Иванов помчался в офис к друзьям. Лишенец был в печали. Он, наконец, устроился работать механиком. На фирме у них вышел из строя принтер. Лишенец вызвался его починить, почти починил, но, как на зло, сжег микросхему. - Я по ошибке вместо “нуля” подал “землю”. Ну, кто же мог предполагать, что в Мамбуру между “нулем” и “землей” 50 вольт! - жаловался он. Выпить джина с Ивановом и Секретарем он отказался, сказав, что переходит на уринотерапию, и ушел бродить по городу.

Секретарь осуждающе повертел пальцем у виска. - Лишенец совсем рехнулся! В ванну неприятно зайти, из его кружки мочей несет! - А знаешь, - продолжил он, махнув стаканчик, - Миллионер запретил мне с тобой общаться. Сказал, что ты на КГБ работаешь. ( В свое время Миллионер приватизировал казеиновый заводик, и его начали преследовать мафия и КГБ. Пришлось ему от них уехать в Польшу ). - На ЦРУ. И что ты? - Я не стал ему хамить, ты понимаешь. Но в выборе друзей он мне не указ. Все о-кей. - Иванов проникся: - Корефана! - И они выпили на брудершафт.

На следующий день билет был заказан. Вечером перед отъездом Шеф повел Иванова попить пивка. - Ох, боюсь я, ты не вернешься, - говорил ему Шеф. - Да ты что, мне у вас очень даже понравилось, природа необыкновенная! - возражал Иванов. Наутро он зашел в супермаркет и купил шоколадок для сотрудниц журнала. “Девчонки любят марафет, но жить не могут без конфет”. Тамара и Шеф заехали в банк, сняли денег, купили ему билет “туда-обратно”, Иванов купил сувениры, поменяли оставшиеся тугрики на баксы, получилось 400 с гаком. "На дороге не валяются".

Затем аэропорт, Иванов с Шефом “на посох” выпили пива. - Мы тебя ждем! - напутствовал его Шеф. “Ждите-ждите”, - злорадно подумал Иванов. - Как говорится, “спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство”, но, действительно, меня в первый раз в жизни так напрягли! Когда он прошел таможенный контроль и сел в самолет, Иванов почувствовал неописуемое наслаждение. “Еду я на родину, пусть кричат “уродина”! А она мне нравится! Спящая красавица.” Он сидел рядом с помощником консула, тот заказал бутылку виски, Иванов ответил ему взаимностью. К Шереметьеву он был совершенно косой. Асфальт целовать не стал, а просто сел в метро и через час был дома. Ранним июльским утром. Жена было обрадовалась, а потом спросила: - Слушай, уезжал с двумя сумками, а приехал с одной! - А я тебе еще денежек привез! - возражал Иванов. И только детишки радовались: - Папа приехал!


Расовая красота женщины

Главная страница ОПЗ

Комментарии

Комментариев еще нет.
Добавить комментарий могут только авторизованные пользователи. Авторизоваться
Комментарий

Оценка





Авторизоваться через http://www.pvobr.ru
Логин
Пароль
Регистрация

Авторизоваться через соцсети
Наверх